bromitas.csv

id,text,keywords,funny,category
0,"- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.",sangre,1,otros
1,"- ¿Cuál es el mejor portero del mundial? 
- Evidente ¡el de Para-guay!","futbol,porteros",1,otros
2,"El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local. 
Les di un garrafa de agua.","dinero,agua",1,otros
3,"- Andresito, ¿qué planeta va después de Marte? 
- Miércole, señorita.",planetas,1,profesiones
4,"- ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? 
- Porque ya está cuadrado.","esponja,gimnasios",1,otros
5,"Van dos ciegos y le dice uno al otro: 
- Ojalá lloviera... 
- Ojalá yo también...",ciegos,1,otros
6,"Noticia de última hora!! 

Muere una suegra atropellada en Canarias. 

Y esto es todo, las 8 en España y UNA menos en Canarias...","canarias,coches,noticias",2,familia
7,"– Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.
– ¿Y quién dice eso de ti?
– ...Me lo dicen las sillas...","locos,sillas",1,familia
8,"– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?
– ¿York?
– Sí, túrk.","madres,jamón",1,otros
9,"- Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?
- ....
- Que estás perdiendo facultades","universitarios,universidades",1,otros
10,"- Qué es un pelo en una cama?
- ...
- El bello durmiente","cuentos,pelos",1,otros
11,"- Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?
- ....
- Te hecho de menos!",casas,1,otros
12,"- Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?
- ....
- No se ve ni un pijo!","pijos,escuelas",1,otros
13,"- En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?
- .... 
- En un país destacado!",país,1,otros
14,"- Qué es Messi en 45 días?
- ........
- Mes y medio!","deportistas,futbol,Messi",1,otros
15,"- Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?
- ....
- Pues que todos seríamos cubanos","cubanos,planetas",1,otros
16,"- Soy una persona muy saludable.
- ¿Haces mucho deporte y comes sano?
- No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.","comidas,deportes",1,familia
17,"- Que hamster más bonito
- Si se llama Sam
- ¿Y dónde lo compraste?
- En Hamsterdam",ratones,1,animales
18,"- Te detesto.
- K de kilo.
- ¿Qué dices?
- No sé... has empezado tú.","absurdos,letras",1,otros
19,"- No tienes ni idea de lo que soporto
- Una ciudad de Portugal",ciudades,1,otros
20,"Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. 

Entonces le dice al lechero: 
- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.

El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.

En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:

- ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:

- Ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine...""","zoológicos,pingüinos,camioneros",3,otros
21,"- ¿Cuál es la última letra del abecedario?
- La “O”.
- ¿No es la “Z”?
- ¡No hombre! Si no sería abecedarioz.",lenguas,1,otros
22,"- Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.
- ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!",colores,1,otros
23,"– ¿Cómo se declara el acusado?
– Con flores y arrodillado, la verdad juez, soy un hombre bastante tradicional…","jueces,juez",1,otros
24,"Se encuentran dos amigos:
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero",palomas,3,animales
25,"- ¿Que le dice un chinche a otro chinche?
- Te voy a ser chinchero, yo te quiero","malísimos,chinches",1,animales
26,"- ¿Qué le dice una morsa a otra morsa?
- ¿Almorsamos o qué?","desayunos,morsas,malísimos",1,animales
27,"- Estoy leyendo un libro nuevo que se llama ""La honestidad y otros valores"" 
- Que bueno, ¿dónde lo compraste? 
- Lo robé de la librería de la esquina","librerías,libros",3,profesiones
28,"- Mamá, soy fea? 
- No hija, tienes lo que todo hombre desearía para si. 
- En serio? 
- Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.","madres,hijas,hombres",1,otros
29,Todo era risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería JAMÓN,tartamudos,1,otros
30,"Un hombre entra en una panadería…
-¿Tiene usted pan de ayer?
-Sí
-Pues no haber hecho tanto, tonto.
…Y se va",panaderías,1,otros
31,"Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
- ¿Hace mucho que espera?
- Toda la vida.","frutas,peras,manzanas,autobuses",1,otros
32,"- Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?
- No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.","oculistas,gafas,universidades",1,otros
33,"Entra un borracho en una comisaría: 
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa? 
- ¿Y para qué lo quiere ver? 
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.",comisarías,3,profesiones
34,"- Que significa WHY en inglés?
- Por qué.
- Por saberlo","idiomas,inglés",1,otros
35,"- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.","vacas,ovejas",3,animales
36,"- Papá, que significa sintaxis
- Que tienes que coger el autobús
- Gracias papá, eres genial
- Uno que ha estudiao","taxis,autobús,padres",3,familia
37,"Una cita por Tinder, todo son nervios:
- Hola, soy Antonio
- Hola... soy Sara... Vaya, si eres vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando","ligar,tinder",1,otros
38,"-¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.",trabajos,1,otros
39,"A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea. 
Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil: 
- Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo; 
Jesús le contesta 
- Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice: 
- Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
A lo que el apóstol le contesta: 
- No, se cree Tiger Woods!","golf,deportes,Jesús",3,tematicos
40,"Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
- Pues más o menos como a los del Polo Norte
- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
- De cero para bajo mamá, de cero para bajo!","frio,matemáticas",1,familia
41,"En una discoteca, un chico pregunta a una chica:
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!","discotecas,ligar,bailes",2,otros
42,"Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.

Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo: 
- Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.

El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.

Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.

Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.

Pero el granjero le contestó: 
- Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.

Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.","reyes,burros,campesinos",3,animales
43,"- Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.
- Será a la romana.
- Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres...",bares,3,otros
44,"Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.
- Quieres oír un chiste de rubias?
La camarera responde.
- Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
- Naaah paso, que lo tendría que explicar 9 veces.","rubias,bares",3,otros
45,"- Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado",madres,3,otros
46,"Esto es un capitán y un marinero.
- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda por favor?
-Se dice por babor.
- ¿Puedo desembarcar por la izquierda por babor?","marineros,capitán",3,otros
47,"- ¿Qué hace un boli Bic en el aire?
.... AeroBic.","bolis,gimnasios",1,otros
48,"- Caballero, ¿vino con el filete?
- No, he venido yo solo.",vino,1,profesiones
49,"- ¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de tu suegra?
- En que los dos tienen el “cableado por fuera”",navidad,2,familia
50,"Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Tia! Te noto como apagada.
Y su amiga le contesta:
- No, es que estoy fundida.",bombillas,1,otros
51,"- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.","entrevistas,trabajos",1,otros
52,"- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.","matemáticos,matemáticas",1,otros
53,"- Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
- Pues en el Sahara!
- Pero si allí no hay arboles!
- No, ahora ya no...",desierto,3,regionales
54,"- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más...",wifi,1,otros
55,"- ¿Por qué los patos no tienen amigos?
- Porque son muy antipáticos",patos,1,animales
56,"En la pescadería, comprando para la cena de navidad: 
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas? 
- Muy buenas
- ....","pesca,pescaderia,gambas",1,otros
57,"- ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?
- A Johnny DEP",actores,1,otros
58,"Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta: 
- Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
- Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
- Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!","abuelos,viejos",3,profesiones
59,"Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!","muertos,cielo",3,familia
60,"Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, y ahora ¿qué?",cazadores,3,animales
61,"- ¿Cuál es el animal más antiguo? 
- La vaca
- ¿Por qué? 
- Porqué esta en blanco y negro.",vacas,1,animales
62,"-Papa, ¿por qué te casaste con mama?
- Tu tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?",padres,1,familia
63,"Tía Rosario, ¿de donde vienes?
- Del salón de belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?","tías,peluquería",1,otros
64,"Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?
- ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!","ancianos,viejos",2,familia
65,"Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!","hoteles,ronquidos,habitaciones,hombres",3,otros
66,"Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar: 
- Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas? 
- Y todos levantaron las manos.
- Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.","curas,iglesias",1,tematicos
67,"- María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.
- Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias.",filosofico,1,sexo
68,"- Disculpe ¿me puede decir la contraseña del Wifi de su Bar?
- Tómate una caña por lo menos, hombre!
- Aja... ¿Todo junto?","wifi,bares",1,otros
69,"- Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.",informática,1,familia
70,"- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.","ligar,vacas,ovejas",1,animales
71,"- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad en el envase?
- Tetravrik.",vinos,1,otros
72,"Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.",enfermo,1,regionales
73,"Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!",ambulancia,3,regionales
74,"Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.
¿Cómo se llama la película?
-”Es tinto básico”.","vino,película",1,otros
75,"Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00","deportes,frontón,deportistas",3,regionales
76,"Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.",restaurantes,1,profesiones
77,"- Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía:
""Me voy, no hay química""
- No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?","parejas,novios,química",1,otros
78,"Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.",marineros,3,otros
79,"Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!","marineros,barcos",3,tematicos
80,"En Bilbao, al salir de un examen de Análisis Matemático:
- Oye Patxi, ¿qué te ha dado el segundo límite, pues?.
- Más infinito
- ¿Sólo?","matemáticas,matemáticos",1,regionales
81,"Estan 2 cadaveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice:
-Jajajajaaja, me vivo de la risa!","muertos,cementerios",1,otros
82,"Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.",ovejas,1,animales
83,"- Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.
- Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...",hijos,1,familia
84,"- ¡Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta!
- Queeeeeé??? Faltaaa? Falta? si ni siquiera te he tocado, vamos.... como puedes decir falta...","deportes,futbol,parejas",2,familia
85,"Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí.
- Oiga, que hace pegando a este maniquí
- ¡Es que no soporto a las personas falsas!",tiendas,1,otros
86,"- Ya no me escuchas cuando te hablo Antonio
- Lo que quieras cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre.","parejas,cenas",2,familia
87,"- Papá, ¿qué significa patriota?
- ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia?
- Sí
- Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra",independencia,1,regionales
88,"- Nos gusta mucho su currículum, señor Juan, pero no especifica su teléfono.
- No.
- ¿Y cómo le llamamos?
 - Juan.",curriculum,1,otros
89,"- Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno? ¿O vienen a recogernos?",vagos,1,otros
90,"Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.","armas,bancos",3,familia
91,"- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?","bosques,argentinos",2,regionales
92,"Una rata que se echa un murciélago de novio y otra rata amiga suya le dice:
- Oye vaya novio feo te has echado no?
- Si, pero es piloto","ratas,murcielagos",2,animales
93,"- Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso
- Sinceramente, eso no puede ser...",mentirosos,3,otros
94,"Una vecina a otra:
- Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
- Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!!","padres,vecinas",2,sexo
95,"En la Farmacia:
- ¿Tienen pastillas para el cansancio?
- Están agotadas","farmacias,farmaceuticos",1,otros
96,"En la escena del crimen:
- Hola! John, soy de narcóticos.
- Javier, yo soy más de cubatas de toda la vida.","policías,españoles",1,otros
97,"- Papá, tengo una buena y una mala noticia...
- Empieza por la buena, dame una alegría anda...
- ¡Los airbags de tu coche funcionan muy bien!","coches,padres",1,otros
98,"- ¿En qué trabajas?
- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante
- ¡Y exportante!",trabajos,3,otros
99,"- ¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer","científicos,química",1,otros
100,"Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?",gallegos,1,otros
101,"Dos pueblerinos hablando:
- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
- ¿Has probado a llevarla al fútbol?","toros,vacas,futbol",2,animales
102,"Un hombre le pregunta al dueño del hotel:
- No lo entiendo ¿por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
- Claro es muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?",hoteles,1,otros
103,"- Camarero, una ración de setas!
- Serán 15€, por favor.
- Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
- Es que con las setas... nunca se sabe!","setas,dinero",1,profesiones
104,"Una pareja de novios recién casados comentan:
- Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo... 
- Dime mi amor
- Si algún yo me muriera ¿Llorarías?
- Pues claro!. No ves que yo lloro por cualquier tontada...","muertos,casados,novios",2,familia
105,"Inscripción en la lápida de un hipocondríaco: 
""Ya te decía yo que algo me pasaba""","lápidas,funerarias,enfermo",1,otros
106,"En clase dos niños:
- Mi bolígrafo escribe en diez colores.
- Bah! Eso no es nada! El mío los escribe todos!
- Anda ya, pero si el tuyo sólo tiene tinta azul..
-Ya, pero es capaz de escribirlos todos te lo voy a demostrar
..Y escribe en una libreta : rojo, rosa, verde, amarillo, violeta, azul, granate, negro...","colegios,clases",1,otros
107,"Un hombre al lado de un río que quiere atravesar, le pregunta a otro hombre que estaba al otro lado del río:
- ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra?
- Sí, claro que sí, sin problema. Es un río muy seguro y tranquilo.
En esto que el hombre se mete todo dispuesto en el río, y de repente se le empieza a llevar la corriente río abajo. Cruza como puede nadando a la desesperada y sale del río, se dirige enfadadísimo hacia el hombre:
- Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!??
- Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le cubría nada!","ríos,patos",1,animales
108,"- ¿Por qué nunca llueve en URUGUAY?
- Porque está debajo de PARAGUAY.",paraguayos,1,otros
109,"- Camarero, hay una mosca en la sopa!
- Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto...","moscas,arañas",1,animales
110,"En un restaurante:
– Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
– Sí, señor.
– Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.",ranas,1,animales
111,"En la recepción de un hotel:
- ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…
- ... Lo siento... esa habitación no está disponible
- ...",hoteles,3,otros
112,"- ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu.",chinos,1,otros
113,"- Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
- Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape!",mecánicos,3,sexo
114,"- Tu rezas antes de comer.
- No señor. Mi madre es buena cocinera.",madres,3,otros
115,"Este es un tío que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El farmacéutico de guardia, que hacía poco que ha empezado a trabajar, se confunde y le da un laxante. 
El hombre sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metros le para un peatón y le pregunta:
- Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia?
- Si. Siga la linea amarilla!!!",farmaceuticos,3,otros
116,"- A ver Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total?
- Las manos muy grandes.",manzanas,1,familia
117,"- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- Que me dices! ¿no son cajas?","aviones,naranjas",1,otros
118,"- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.","vegetarianos,parejas",1,otros
119,"Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
-He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.","bebes,partos,doctores,hospitales,padres",2,otros
120,"Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
- ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
- ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
- ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!","cuentos,sapos",3,animales
121,"Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
- Trompetista: ""Hola José, ¿escuchaste mi último recital?""
- José: ""¡Eso espero!"".","trompetista,músicos",1,familia
122,"- ¿En que consiste la acción de besar?
- Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.",besos,1,otros
123,"- ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
- Es el que lleva el paracaídas puesto.","submarinos,paracaidas",1,regionales
124,"Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, ""Cuidado con el loro"".
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, ""No moleste al loro"".
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, ""Loro peligroso"".
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
- ¡Dogo, ataca!","loros,carteros,perros",3,animales
125,"Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra: 
- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso? 
- Pues no muy bien, la verdad... 
- ¿Y eso, qué te pasa? 
- No sé, creo que estoy incubando algo.",gallinas,1,animales
126,"Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.","ballenas,playa",1,animales
127,"- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado",patos,1,animales
128,"¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
Pobrecilla...","sillas,ricos,pobres",1,otros
129,"Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde 
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!","taxistas,policías",1,otros
130,"- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...","multas,policías,guardias",3,regionales
131,"Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

– Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años","taxis,taxistas,coches",3,otros
132,"- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...
- También pinto","entrevistas,trabajos,jefes",1,otros
133,"Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: 
- ¿Qué haces tu por aquí, no deberías estar trabajando a estas horas? 
- Estoy trabajando lo que pasa es que hoy hacemos la evaluación de como ha ido la semana.",cementerios,1,otros
134,"Un niño llega a casa con un examen de inglés:
- ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
- Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
- A ver, pídemelo en inglés.
- I am bre.","inglés,madres",1,otros
135,"- Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
- ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
- Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.","colegios,madres",3,familia
136,"¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.","japoneses,deportistas,deportes",1,regionales
137,"- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
- Broco Lee…","verduras,veganos",1,otros
138,"En la entrevista de trabajo
- ¿Cuál es su nivel de inglés?
- Muy Alto, señor...
- Bien, sabe ¿qué es oil?
- Mielcoles...","inglés,entrevistas,trabajos,trabajadores",3,otros
139,"- ¿Que hace un perro con un taladro?
- Taladrando",perros,1,animales
140,"- ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
- Ya veo que no están cubiertos.",seguros,1,otros
141,"- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿Alguna sorpresa? ¿Un regalo?
- Mmmm, no porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.","abuelas,herencias",1,otros
142,"- ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya.",hombres,1,otros
143,"- Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos.
- Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel.",madres,1,otros
144,"Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos",Dios,3,profesiones
145,"Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?","dinero,sueldos",3,profesiones
146,"Había un chiste tan, pero tan malo, que le pegaba a los chistes buenos.",boxeadores,1,otros
147,"- ¿Te sabes el chiste de Pocoyo? 
- No
- PUES TAMPOCOYO.","Pocoyo,televisión",1,otros
148,"Va un tío al médico y le dice:
- Doctor, doctor, mi mujer no se queda embarazada.
Y este le dice:
- Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
- Bueno, este tarro es un poco grande, no?
- Sin rechistar, hasta mañana.
Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío, y el Doctor le dice:
- Bueno, y esto...
Y el tío le dice:
- Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el tarro...","doctores,papas",3,otros
149,"Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas",doctores,1,otros
150,"Jesucristo está en la cruz gritando:
- Malditos hijos de..., Romanos, Cabronesss....
en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
- Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen.","Jesús,romanos,cristianos",3,otros
151,"- Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra.
- ¿En serio?
- Si, lo malo es que nunca quiere",perros,2,animales
152,"- Qué hacen dos vascos encima de una nube?
- Two-bascos","nubes,lluvia",1,regionales
153,"En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador:
-¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?
- Setenta millones y treinta y siete años
El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa ""este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión"". Intrigado le pregunta al conservador:
- ¿Como hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
El conservador le responde:
- Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años...","dinosaurios,ciencias,científicos",3,otros
154,"- ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? 
- ................. Zumba","abejas,gimnasios",1,animales
155,"- ¿Estoy gorda amor?
- Nah, yo diría que tienes un cuerpo común...
- ¿Que tan común ?
- Pues ComúnCamión mi amor",gordos,1,otros
156,"- ¡Soldado Miralles!
- ¡Sí, mi capitán! 
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. 
- ¡Gracias, mi capitán!",militares,3,regionales
157,"- Juan, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se, ni me importa",ignorancia,1,otros
158,"Se abre el telón:
Aparece Paca arreglando un enchufe
Título de la película?
El Aperio Contrapaca",electricistas,1,otros
159,"- Camarero, la cuenta por favor
- Cincuenta
- Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!",dinero,1,profesiones
160,"- ¿Por qué le dio un paro a la impresora? 
- Parece que tuvo una impresión muy fuerte",impresoras,1,otros
161,"- Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo?
- Mandala",budismo,1,otros
162,"- ¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botoncitos de ""Favorito""! 
- Estrellas, hijo. Se llaman estrellas.","tecnología,internet",1,otros
163,"En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
– ¿Era usted amigo suyo?
– Sí.
– ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
– Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
– ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
– Mariano, ¡no muevas el andamio!","Donald,DonaldTrump,Trump,méxico,muro,funeral",2,regionales
164,"- ¿Cuánto cuesta esta estufa?
- 5 mil dólares
- Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
- No, señor, esto es una estufa","estafa,estufa,tiendas",1,otros
165,"Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.","doctores,operación,drogas,hospitales",1,otros
166,"Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos.
Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- Todavía noooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore, respondió la madre.
- ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
- PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE.","alzheimer,memoria",3,familia
167,"- ¿Para qué va una caja al gimnasio?
- Para hacerse caja fuerte",gimnasios,1,otros
168,"- Hola, ¿está Agustín?
- No, la verdad es que estoy incomodín",nombres,1,otros
169,"- ¿Cómo se queda un mago después de comer?
- Magordito","magos,gordos",1,otros
170,"- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a qué te refieres croquetamente","comidas,croquetas",1,otros
171,"- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
- Gandhi?
- No, mediani!",camisetas,1,otros
172,"- ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.
- Señor, creo que usted tiene dislexia.
- ¡Tu madre de la concha!","restaurantes,moscas",1,animales
173,"Año 2020:
Sacyr termina el muro encargado por EEUU. 
Trump se niega a pagar los sobrecostes.
El estado español rescata Sacyr.
Finalmente el muro lo pagan los españoles.","política,DonaldTrump,Trump",1,otros
174,"En una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para adelgazar? 
- Sí.
- ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor.","adelgazar,farmacias,pastillas",1,otros
175,"Profesora a un niño de su clase: 
- Juan, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?","colegios,puntualidad",2,profesiones
176,"- ¿Tú rezas antes de comer? 
- No, señor. Mi madre es buena cocinera!","rezar,comidas",1,otros
177,"- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno? 
- Porque es ""funda-mental""",sombreros,1,regionales
178,"- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco? 
- Once 
- ¿Estás seguro? 
- Claro, nunca has oído eso de: ""Eleven anclas""? 
- Ah si, es verdad. Gracias Papi!","padres,barcos,anclas",1,otros
179,"- Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
- ¿Cuantos serán?
- Seremos 6 o 10, aproximadamente
- Necesito saber cuantos confirmados
- Confirmados 2, el resto solo bautizados....","cenas,bautizos",3,familia
180,"- Papá ¿qué es una secuela?
- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
- Si
- Pues esa ya no secuela más","padres,ancianas,supermercados",1,familia
181,"- Cuál es la fruta que más se ríe?
- La Naranja ja ja ja ja","frutas,naranjas",1,otros
182,"En una exposición de pintura:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero mas de un bote me empalaga.","pintores,arte",1,otros
183,"- ¿Papa, papa, me resuelves este problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.","matemáticas,padres",1,otros
184,"-No puedo dormir por mi déficit de atención
- Pues cuenta ovejitas
- Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena...","ovejas,sueños",1,otros
185,"Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
- Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.","jueces,juez,navidad,tiendas",3,profesiones
186,"- ¿Sabes qué coche usa Papa Noel? 
- Pues fácil, un Renol!!","noel,coches,navidad,navidad",1,otros
187,"- Hijo avísame si las luces del árbol se encienden! 
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora si, ahora no, ahora si....","madres,navidad,navidad",1,otros
188,"- ¿Qué le regaló Batman a su mamá por navidad?
- Una BatiDora.","machistas,madres,Batman,navidad",1,otros
189,"¿Que le dice un spaguetti a otro? 
¡El cuerpo me pide salsa!",pasta,1,otros
190,"Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano:
- Pero ¿por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!","doctores,hospitales,operación,apendicitis,enfermeras",3,otros
191,"- Ring, ring, ring
- ¿Hola?
- Muy buenas ¿llamo al uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
- No, este es el once-once-once.","teléfono,llamadas",1,otros
192,"Dos amigos:
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero!","carteros,ricos,herencias",3,familia
193,"-Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....",café,1,profesiones
194,"Vovotchka le dice a su maestra:
- Maria Ivanovna, te amo.
Ella enrojece:
- Vovotchka, no me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.","rusos,colegios,profesora",3,profesiones
195,"- Este año podemos decir que con el presidente Donald Trump entraremos en una etapa de fuerte consumismo...!
- ¿De que consumismo hablas? Si no hay dinero!!
- Verá usted como transcurre el año y seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...","Trump,DonaldTrump",3,otros
196,"- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.
- ¡Pero si no tengo!
- He dicho 'después' de que nos casemos.","problemas,bodas",1,familia
197,"- Sabes por qué se llama Papa Noel
- Porque los regalos te los trae papá, no él!","navidad,padres",1,otros
198,"- ¿Cómo saber si alguien es vegano?
- No te preocupes, te lo hará saber","veganos,vegetarianos",3,otros
199,"En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?",balneario,3,sexo
200,"- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- Ah, si? Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.","famílias,novios",3,sexo
201,"Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.","tatuado,tatuajes,jabón,marineros",1,familia
202,"Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, como preparan el pollo?
- Pues no hacemos nada especial.... tan solo les decimos que van a morir.","pollos,restaurantes",2,regionales
203,"-En que se parecen un ginecologo y un camarero?
-En que los dos trabajan donde los demas se divierten.",parecidos,1,profesiones
204,"- Doctor, doctor, que me encuentro mal.
- A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
- No.
- Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
- No.
- Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algun tobillo torcido?
- No.
- Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? 
Esguinces? Golpes? Caidas?
- No, no, no, no, no, no, no.
- Pues a ver si hacemos algo más de ejercicio, eh?","enfermedades,deportes,doctores",3,otros
205,"Si bebes como un poseso y fumas como un carretero durante cien años, llegaras a viejo.","edad,ancianos,viejos",1,otros
206,"- Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
- No se preocupe, a mi me pasó lo mismo hace tiempo y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada...","doctores,tartamudos",1,otros
207,"Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también.",ambulancia,1,familia
208,"Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.","vino,cenas",3,familia
209,"- Tío, sabias que adivino el futuro?
- ¿Desde cuando?
- Desde el jueves que viene.",adivinos,1,familia
210,"Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.","comer,huevos,pan",1,regionales
211,"Entra un borracho a una bodega y dice:
- Me da 20 litros de vino?
- Ha traido el envase?
- Esta usted hablando con el.","vinos,vino",1,otros
212,"El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.","llaves,alcohólicos",1,familia
213,"- Póngame una cerveza
- ¿La quiere sin alcohol?
- No, la quiero sin lactosa
- Pero... eso es absurdo
- Ha empezado usted","bares,cervezas",1,profesiones
214,"Si Donald Trump quiere echar a todos los extrangeros de Estados Unidos, ¿por qué sigue contratando a extranjeras para ser su esposa?","Trump,DonaldTrump",1,otros
215,Una reportera asegura que fue empujada por uno de los asesores de campaña de Trump. ¿No es una locura eso? Donald Trump tuvo un asesor de campaña!!,"DonaldTrump,Trump,presidentes",1,otros
216,¿Cómo viaja el presidente Donald Trump? Obviamente usa el 'Hair Force One',"Trump,Donald,presidentes",1,regionales
217,"Jaimito en clase:
-A ver Jaimito, que tiempo es: ""esto no deberia haber pasado""?
-Preservativo imperfecto.",preservativos,1,familia
218,"Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado...",tumbas,3,familia
219,"- Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.",vendedores,3,otros
220,"- Doctor, quería hacerle una consulta
- Me alegro, porqué esta se me ha quedado pequeña.",doctores,1,otros
221,"- Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?
- Un Glenfiddich de 15 años.
- Pues póngale otro hielo de mi parte.","bares,ligar",1,profesiones
222,Si Jesucristo hubiera tenido un hermano gemelo serian clavados.,"hermanos,gemelos,Jesús",3,otros
223,"- Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
- ¿Si?
- Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.","calvos,pelos",1,otros
224,"- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¿Operación? ¿No era una autopsia?","doctores,operación",1,otros
225,"- Manolo, que día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.",tiempo,1,familia
226,"Dos curas:
- Padre Damián, con todos los últimos cambios de la Santa Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.","curas,iglesia",2,otros
227,"Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
- El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?","memoria,vecinos",3,familia
228,"- ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
- ¡Desintoxicación!","calvos,piojos",1,animales
229,"- ¿Qué tal tu viaje por Italia?
- Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
- ¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
- Pues es grandisima.
- ¿Si?
- Si, y muy famosa.
- ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
- Ah no! perdona, era Torino.","ciudades,italianos",3,otros
230,"- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.","parejas,edad",1,otros
231,"Pasa un loco por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando ""¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De qué lo conozco...?""
Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: ""¡¡¡ya lo se!! Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!","locos,espejos",1,otros
232,"- Camarero, camarero, me aliña la ensalada?
- Con el uno el pepino, con el dos el tomate, con el tres la cebolla...","futbol,restaurante,camareros",1,otros
233,"- He escrito una redacción que ha conmovido al profesor. 
- Y  ¿ cómo lo sabes ? 
- Porque me ha dicho que daba pena.","profesores,alumnos,escuelas",1,otros
234,"- Jefe, que este mes me han pagado de menos. 
- Ya, pero el mes pasado le pagamos de más. 
- Sí, un error se entiende, pero dos...","trabajos,jefes",3,otros
235,"- Martínez, queda usted despedido. 
- Pero, si yo no he hecho nada. 
- Por eso, por eso.","trabajos,trabajadores",3,otros
236,"Para este cargo queremos a alguien que sea responsable. 
- Entonces soy la persona indicada para el puesto. 
- ¿Por qué lo dice?
- Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.","trabajos,entrevistas",1,otros
237,"- Venía a inscribirme en el récord Guiness. 
- ¿Qué ha hecho usted? 
- He hecho este puzzle en un año. 
- ¿Y dónde está la dificultad? 
- En la caja ponía: de 4 a 5 años.","puzzles,Guinness",3,otros
238,"- Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
- Mañana hijo, mañana.","panes,pan,madres",1,otros
239,"La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.","profesora,profesores,colegios",1,familia
240,"En el colegio: 
- Jaimito, conjuga el verbo andar 
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tú, .. esto, tú andas..... 
- Más deprisa! 
- Él corre, nosotros corremos, ellos corren.","profesores,colegios",2,familia
241,"- Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién yo?
- Muy bien","lenguas,profesores",2,familia
242,"El profesor pregunta: 
- ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?
- Puré de patata, señor profesor.","patatas,matemáticas",1,familia
243,"El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
–¡Nos van a dar 9 Oscar!","cine,barcos",1,otros
244,"Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.",bares,3,sexo
245,"Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!","moscas,juicios,juez",2,animales
246,"Como escenario, una isla desierta, y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
- La isla del té solo.",islas,1,otros
247,"Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
- ¿Un cigarrillo?
- No, gracias, lo estoy dejando...","fumadores,fumar,cigarrillos,carcel",1,otros
248,"Un condenado a muerte se dirige un lunes hacia la sala de la silla eléctrica. Curioso, el guardia le interroga:
- ¿En qué vas pensando?
- Que mal empieza la semana...",cárceles,1,otros
249,"Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya había dado buena cuenta de ella...
- Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
- Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
- Es para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
- Abuelita, qué boca tan grande tienes.
- ¿A qué viniste?, ¿a visitarme o a criticarme?","cuentos,lobos",1,animales
250,"Está el conde Drácula muy atareado en su castillo de Transilvania reparando su ataúd:
- ¡Igor!
- Decidme, mi señor.
- Acércame un destornillador.
- Aquí lo tenéis, mi señor.
- ¡El de cruz no! ¡¡El de cruz no!!",vampiros,1,otros
251,"Va un centurión a una farmacia:
- Me da un paquete de pañuelos?
- ¿De kleenex? - pregunta el farmacéutico.
Y contesta el centurión:
- Pañuelus, pañuelum, pañueli...","romanos,farmaceuticos",1,otros
252,"- Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
- Nada, tío, que mi negocio no funciona.
- ¿Pusiste letreros?
- Los más caros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Imposibles de igualar.
- ¿Propaganda?
- También.
- Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!",negocios,3,familia
253,"- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!","peces,camas",3,sexo
254,"- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...",esposas,3,sexo
255,Se dice que el matrimonio es tan buen negocio... que al año ya se tienen montadas varias sucursales.,"amor,negocios",1,familia
256,"¿Cuál es la diferencia entre casar y cazar?
- Cazar: es cuando las personas matan a los animales.
- Casar: es cuando las personas se matan entre ellas.","bodas,cazadores,diferencias",1,otros
257,"Le dice el mosquito hijo a su madre:
- Mamá, mamá, ¿por que tenemos que visitar cada viernes esta horrible mancha en la pared?
-¡Niño!, ¡más respeto a la memoria de tu padre!","famílias,madres",1,animales
258,"- ¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting!
- ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
- De marido.
- Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez...","teatro,actores",3,familia
259,"- ¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
- Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá...",bares,1,otros
260,"- Un placer venir a su mutua.
- Es mutuo.
- Un placer venir a su mutuo.",absurdos,1,otros
261,"Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
- Quiero una hamburguesa doble con queso, patatas fritas y cocacola.
- Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
- Perdoneme -(susurando)- Me pone una hamburguesa doble con queso....","bibliotecas,rubias,hamburguesas",3,otros
262,"- A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
- Pero profesor, es que no sé lo que es.
- Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
- ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!",colegios,3,sexo
263,"- ¿Y qué le parece ese chico?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es bueno?
- No, pero hace cinco años que me está prometiendo jugar mejor.",deportes,1,otros
264,"- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos...
- ¿Y los detuvo?
-Si si, los de tubo y los de chupitos.",policías,1,profesiones
265,"Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.","deportes,golf,asesinatos",3,familia
266,"- ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?
- Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.
- ¿Su esposa le maltrata?
- Np, ¡quiere que le sea fiel!","divorcios,perros",2,animales
267,"- ¿Cuál es el colmo de una florista?
- Llamarse Margarita y que el capullo de su novio la deje plantada.",flores,1,sexo
268,"Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos. Y uno le dice al otro:
- Mañana voy al dentista.
- Tú como siempre, ¡no piensas más que en el placer!","dentistas,circos",1,otros
269,"- ¿Cuál es la mayor paradoja para un estudiante de Ingeniería?
- Que las chicas con las curvas más aerodinámicas sean las que opongan mayor resistencia...","ingenieros,chicas",2,otros
270,"- Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
- ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina?",vecinos,3,sexo
271,"- Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par...","cocodrilos,zapatos",1,animales
272,"Primer acto: El pelirrojo y su esposa.
Segunda acto: El pelirrojo, su esposa y 1 hijo.
Tercer acto: El pelirrojo, su esposa y 4 hijos.
Cuarto acto: El pelirroja, su esposa y 12 hijas.
- ¿Cómo se llama la obra?
- EI Gran Cañón del Colorado.","pelirrojos,hijos,hijas",3,otros
273,"Bajan los marcianos de la nave, se acercan a la casa del gallego Paco:
-¿Quién es?
- Venimos de Marte!
-¿De marte de quién?","gallegos,extraterrestres",1,otros
274,"- Oiga, ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
- Pues sí, muy extraño: ese caballo siempre pide agua mineral sin gas.","absurdos,caballos,whisky",1,animales
275,"-¿A qué te dedicas? 
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.",trabajos,1,familia
276,2 zombies que cuentan chistes...zombienchistosos...?,zombies,1,otros
277,"- ¿Sábes algún chiste de tarjetas de memoria desmontables para teléfonos móviles?
- SIM",teléfono,1,otros
278,"- Señor, usted está vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando","doctor,ojos",1,otros
279,"- Mamá voy a ir al cine con mi novia.
- ¿Vas a ver Titanic II?
- ¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
- Ni tú tampoco.",películas,1,otros
280,"- ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita?
- El Jazz...
- Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
- Sí, Jazztin Bieber.",música,1,familia
281,"- ¿Fumas? 
- No. 
- ¿Bebes? 
- Nada. 
- ¿Eres infiel? 
- No. 
- ¿Ludópata? 
- Tampoco. 
- Vaya, ¿tienes algún defecto? 
- Bueno si, soy un mentiroso compulsivo","vicios,fumar,bebida",3,otros
282,Google es una mujer. No te deja terminar una frase y ya te esta dando sugerencias.,"mujeres,google",1,otros
283,"- Papá ¿Sabes cuál es la diferencia entre esta pizza y tu opinión? 
- ¿Cuál? 
- Que la pizza si la pedí",pizzas,1,otros
284,"- Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes. 
-¿Cómo cuando nos conocimos? 
- No, antes...",amor,1,familia
285,"En una entrevista de trabajo
- ¿Su mayor virtud?
- Soy perveserant... perv... pers... perserev... per... perse...
- Ya, le he entendido
- Perve...Perese... pers... pe...","entrevistas,trabajos,tartamudos",1,otros
286,"En la librería..
- Hola, tiene libros de contabilidad?
- Debe Haber, debe haber...","libros,librerías",1,otros
287,"- Hola, ¿tienen libros para el cansancio? 
- Sí, pero están agotados...","libros,librerías",1,otros
288,"- Mamá, mamá, en la escuela me echan queso amarillo en la cabeza 
- Cállate Nacho y ¡deja de llorar ya!","comida,nombres,madres",1,otros
289,- ¿Qué hace una rata con una metralleta?- RATATATATATATATATATATA,"ratas,ratones,armas",1,animales
290,"- Cariño estas preciosa
- Dime algo que no sepa
- Aparcar.","mujeres,conductores,coches",2,familia
291,"Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa. 
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido? 
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!","gatos,coches",3,animales
292,"- El Broccoli: Chicos miradme! Me parezco a un árbol!
- La nuez: Y yo a un cerebro!
- El champiñón: Y yo a un paraguas!
- El plátano: Y si cambiamos de tema...?","cerebros,nueces,plátanos",1,otros
293,"¿De qué se murió el osito?
De tous.",osos,1,animales
294,"- Mama, mama!!! En clase soy el mas alto y el que mas sabe!!
- Claro cariño... eres el profesor...","madres,colegios",1,profesiones
295,"- Tío, has engórdado un montón, ¿por qué?
- Por no discutir
- ¡Imposible, no puede ser!
- Vale, pues será por otra cosa",gordos,1,otros
296,"Entre vascos: 
- Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
- Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!",coches,3,regionales
297,"- ¿Por qué Anita mató a sus padres?
- Para poder irse de excursión con el orfanato. 

- ¿Y por qué mató a sus tíos?
- Porqué quería ir con sus primos también","asesinatos,huerfanos",1,otros
298,"- Doctor! Cada vez que me tomo un café, noto pinchazos el ojo!
- ¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza?","doctores,café",1,otros
299,"Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
- Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- ...","mujeres,enfermedades",3,familia
300,"Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:
- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!
Y Jaimito le contesta:
- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chistes.",presidentes,1,familia
301,"- ¿Tu has visto alguna vez a un elefante escondido detrás de una farola?
- Pues... no
- Para que veas lo bien que se esconden!!",elefantes,1,animales
302,"- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.",hijos,2,sexo
303,"Dos granos de arena van por el desierto:
- Shhhh no te des vuelta y sigue caminando, creo que nos siguen!!","absurdos,desierto",1,otros
304,"- ¿Qué le dice un 2 a un 0?
- Veinte conmigo guapetón","matemáticos,números",1,otros
305,"- ¡Te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones!
- Lo siento, Tarzán, lo nuestro es imposible: mamá se opone.","tarzán,madres",1,sexo
306,"El capitán tartamudo, a la conquista de América:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar hasta la costa.
Al cabo de un rato:
- Ti-ti-ti
Y se tiraron todos al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!","tartamudos,marineros,capitán",3,otros
307,"El capitán dijo:
- ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso","capitán,marineros",1,otros
308,"Cuando mi suegra habla, yo escucho... en general, la radio o la televisión.","televisiones,radios",1,familia
309,"Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer: 
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!! 
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!","planetas,alcohólicos",3,familia
310,"Un día el Capitán le dice al soldado: 
- Le han mandado una carta en blanco Soldado. 
El soldado responde:
- Es de mi mujer.
- ¿Cómo lo sabe Usted? 
- Porque se enfadó y no nos hablamos.",cartas,1,familia
311,"- ¿A qué te dedicas?
- A mover vacas
- ¿Eres ganadero?
- No, monitor de Zumba","vacas,gordas",1,animales
312,"-Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.",noticias,3,sexo
313,"Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
- ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!","gatos,bancos",1,animales
314,"- Buenas ¿Tiene la película llamada “Tu culo está estacionado”?
- ¿Sabe el título en inglés?
- Yourassispark","idiomas,inglés",1,otros
315,"- Doctor, me duelen mucho los pies.
- Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo.
Comienza a lavarse. Al rato, grita:
- Mire, doctor. ¡¡¡Deditos, como en las manos!!!","doctores,pies",1,otros
316,"Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- ¿Algún último deseo?
- Me gustaría escuchar un disco de las Spice Girls.
- De acuerda ¿Y usted?
- Quisiera que me matasen antes.","música,carcel",1,otros
317,"Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
- Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
- Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!","peluqueros,peluquerías",3,otros
318,¿Hipocondríaco yo? ¡Pero si es la única enfermedad que no tengo!,"psicólogos,enfermedades",1,otros
319,"- ¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.
La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.
- ¿ Cómo comenzaran sus problemas?
- Exactamente como ahora.",psicólogos,3,sexo
320,"- ¡Ring! ¡Ring!
- ¿Sí?
- ¡Doctor mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido","embarazadas,doctores,maridos",1,familia
321,"- Domina el inglés
- Por supuesto
- A ver , ¿cómo se dice pan en inglés?
- Bread!
- ¿Y cómo se dice qué?
- What
- ¿Y panqueque?
- Breadwhatwhat
- .... Contratado","inglés,idiomas,entrevistas",1,otros
322,Tienes más cuernos que un vikingo montando un reno con los bolsillos llenos de caracoles.,"cuernos,caracoles",1,animales
323,"- ¿De qué murió la madre de Kung-Fú?
- De Kungfuntivitis.",ojos,1,otros
324,"Entra un hombre a la panadería y dice:
- Buenos días, ¿me puede dar usted un “funcionario”?
- ¿Disculpe…?
- Huy perdone, quería decir una “baguette”.","funcionarios,panaderías",3,otros
325,"- ¿A que no sabes por qué los hijos de superman no discuten ni se pelean entre ellos? 
- porque son todos supermansitos.",superman,1,otros
326,"- ¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...",nombres,1,otros
327,"- Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío...",coches,1,sexo
328,"- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él. 
- Perdón.",absurdos,1,otros
329,"- ¿Te gustan mis gafas nuevas?
- No demasiado
- Son progresivas
- Ah bueno entonces ya me irán gustando",gafas,1,familia
330,"¿Qué le dice una cereza a un espejo?
- ¿Zere eza?",espejos,1,otros
331,"Dos vámpiros que se acaban de conocer:
- ¿Cómo te llamas? 
- Vampi. 
- ¿Vampi qué? 
- Vampi Rito. ¿Y tú? 
- Otto. 
- ¿Otto qué? 
- Otto Vampirito.","vampiros,nombres",1,otros
332,"- ¡Doctor, doctor, creo que necesito unas gafas!
- Efectivamente buen hombre, porqué esto es una panadería.","panadería,gafas",1,otros
333,"- ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?
- Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...","guardias,alcohol",3,otros
334,"Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
""Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía miranda hacia atrás.","motoristas,motos,accidentes",1,otros
335,"- Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos. 
- Pero si se llega en 15 andando...
- Ya, joder, pero pesa.",autobús,1,regionales
336,"Sí los zombies se deshacen con el pasar del tiempo... 
- ¿zombiodegradables?",zombies,1,otros
337,"- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.","niños,patatas",1,sexo
338,"- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.","mujeres,hombres",3,familia
339,"- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
- Pues son 100tíficos","ciencias,científicos,físicos,química",1,otros
340,"- Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?
- Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.",padres,3,sexo
341,"- ¿Por qué dejaron su relación un matemático y una física?
- Porqué no había QUÍMICA entre ellos","ciencias,matemáticos,físicos,química",1,otros
342,"- El médico que me operó se olvidó una esponja en
mi estómago.
- ¿Y te duele mucho?
- No, ¡pero tengo una sed!",doctores,1,otros
343,"- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar al tercero.
-¿Cuántos años tiene usted?
- Ochenta y siete.
- ¡Ochenta y siete años! ¿y quiere llegar al tercero?
- ¡Es que yo vivo en el tercero, doctor!",doctores,3,otros
344,"En una librería:
- ¿Tiene usted algo de Hemingway?
- Sí, ""El viejo y el mar "".
- Hum... pues... déme “El mar""","librerías,libros,escritores",1,otros
345,"- ¿Por qué el Papá Noel va al psicólogo?
- No sé.
- Porque no cree en sí mismo.","psicólogos,papa,noel",1,otros
346,"- ¿Sabes, Paco? Mi hija ¡es igualita a mí!
- Estarás contento, Pepe.
- Yo sí, ella no me lo perdona.","hijos,hijas",1,familia
347,"- ¡Qué hijos tan charlatanes tiene!
- No, es solo uno, pero ¡muy nervioso!",nervios,2,familia
348,"- ¿Qué hace un mudo bailando? 
- Una mudanza","mudos,mudanzas,bailes,bailar",1,otros
349,"- Soy Celíaca 
- Encantado, yo Antoniaco",nombres,1,otros
350,"- Perdone, ¿es aquí el examen de jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- pues si que empiezo bien!!!!","jardineros,plantas",2,otros
351,"- Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos, ¿por
qué no nos casamos?
- ¿Y quién nos va a querer?",bodas,1,familia
352,"Pepito llora desconsoladamente en el autobús. Un
pasajero se enternece:
- ¿Por qué lloras pequeño?
- ¡Es que se me ha perdido mi pelotita!
- No te preocupes. Yo te la busco...
Al cabo de un rato todos los pasajeros del autobús se solidarizan y empiezan a buscar la pelota sin resultados. Después de 3 horas:
- Lo siento pequeño, hemos buscado por todos Iados y no Ia hemos encontrado.
- Bueno, da igual.
Pepito se mete el dedo en la nariz mientras dice:
- Ya me hago otra...","pelotas,autobuses",3,otros
353,"- ¿Qué le dirías a King Kong si consigue un título?
- Kang-gratulaciones.",universitarios,1,animales
354,"- ¿Qué vio en mis radiografías, doctor?
- Creemos que tiene el mal de Wilkinson.
- ¿Y eso qué es?
- No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson.","doctores,enfermedades",1,otros
355,"- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, ¡todavía no he acabado de pagar las consecuencias!",bodas,1,familia
356,"- ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
- ¡Y su hermano Roque con los quesos!","quesos,coches",1,otros
357,"- ¿Cuántos locos crees que hay caminando sueltos por la calle?
- A mí me da igual, ¡como soy invisible!","calles,locos",1,otros
358,"Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- ¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
- UHmm... ¡un elefante!
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Sí, vale, bueno, pero ¿de qué color es?","manicomios,locos,elefantes",1,animales
359,¿Por qué cuando una mujer se comporta como un hombre no puede comportarse como un hombre agradable?,"mujeres,hombres",1,otros
360,"En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio""
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!”","policías,guardias,terremotos,fax",1,regionales
361,"- ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
- ¡No tiren migas, bajan solos!","aviones,aeropuertos",1,regionales
362,"Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?","aviones,chicles",1,regionales
363,- Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia. Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama: ¡león!,"leones,africanos",1,animales
364,"El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: “La música calma a las fieras”.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
- ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡Mierda! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto!","leones,violinista,violines,africanos",3,animales
365,"En un pub irlandés:
- ¿Cómo te llamas?
- Silver O'Sullivan.
-¿En qué quedamos?","irlandeses,nombres",1,regionales
366,"En una tienda de artículos deportivos.
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Si, claro.
- ¡Te espero mañana a las ocho en la pista!","deportes,tenis,tiendas,dependientes",1,sexo
367,"- ¿Con cuántas mujeres has estado antes de que nos conociéramos?
- Las suficientes, eso no es importante mi amor.
- ¿Cuántas, querido?
- Es que no quiero disgustarte.... Bueno, déjame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tú, nueve,
diez, once, doce, trece, catorce, quince...","infidelidad,amor",1,familia
368,"El Salvaje Oeste.
- ¡Soldados! ¡Necesitamos voluntarios! EI ejército pide vuestra ayuda. Vayan al territorio de los indios y por cada cabellera de Sioux que consigan traer al fuerte les daremos ¡100 dólares en oro!
Sólo se ofrecen dos voluntarios: Tom y Sam, que parten al territorio indio.
Al caer la noche, montan sus carpas. Casi al amanecer Tom oye el chasquído de una ramita. Se despierta y ve que alrededor del campamento hay 700 indios sioux con pinturas de guerra, rodeándolos en absoluto silencio.
Tom no puede creer lo que ve y grita:
- ¡¡¡Sam!!! ¡Sam, despierta! ¡¡¡Somos ricos!!! ¡¡¡Somos ricos!!!","indios,militares,dinero",1,otros
369,"- ¿Qué hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos.",huevos,1,otros
370,"- Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
- Será bronquitis",doctores,1,familia
371,"John y Philip juegan al golf,
John le da con la pelota a otro jugador en el extremo
del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto; tiene la pelota incrustada en la nuca.
- ¡Dios mío! Y ahora ¿qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9.","golf,deportes,deportistas,muertos,muertes",2,otros
372,"- Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
-¿Cómo, Manolo?
- Siempre me interrumpe...",historias,2,familia
373,"Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía
- ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a
decir que en Daltonía no tienen semáforos?","rubias,daltonico,policías",1,otros
374,"- ¡Tengo un hijo tan tonto, María!
- ¡No más que el mío, Paca!
Los dos hijos se acercan.
- Anda, Pepito, vete a casa a ver sí estoy.
El niño se va. La otra madre:
- Anda, Manolíto, toma un euro y cómprame un
televisor color.
Los niños se encuentran:
- ¡Tengo una madre más tonta, Pepito!
- ¡No más que la mía. Manolíto!
- La mía me mandó a casa a ver si está ¡y no me ha dado la llave!
- Pues fijate la mía: me da un euro para comprar un
televisor color: ¡y no me ha dicho de qué color lo quiere!","llaves,televisiones,madres,hijos,tontos",1,otros
375,"- Mi amor, se acerca mi cumpleaños ¿ya sabes lo que me vas a regalar?
- Si, ¿ves ese mercedes azul de allí?
- Si! No me lo puedo creer!
- Pues una bici del mismo color.","cumpleaños,coches,bicicletas",1,familia
376,"En una entrevista de trabajo
- ¿A qué se dedica?
- Soy un rockero
- ¿Tocas en una banda de música?
- No busco piedras en la playa y luego las vendo.
- Contratado","música,trabajos,entrevistas",1,otros
377,"- Por favor, ayudadme, mi hija se ha perdido
- ¿Cómo se llama?
- Esperanza
- Eso es imposible, la Esperanza es lo último que se pierde","hijos,madres",1,otros
378,"María bañaba a su hijo metiéndolo en la bañera agarrado por las orejas. Lo metía, lo dejaba un rato, lo sacaba. Siempre agarrado por las orejas.
El niño chillaba a lo bestia:
- ¡Pero María! ¡Qué bruta! ¿Cómo bañas así al niño? 
-¿Y qué quieres, que me queme lar manos? ¡Con Io caliente que está el agua!","padres,madres,baños",1,otros
379,"- ¿Cuánto cuesta aquí un masaje?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve.","masajes,tiempo",1,otros
380,"Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club...
- Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
- Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
- No. Pero el mío dice ""para cabello seco”, y yo lo
tengo lodo mojado.","duchas,deportes",1,familia
381,"- María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda","sordos,pistolas",3,familia
382,"- Me gusta esa chica pero no me hace mucho caso ¿qué hago, papá?
- Hijo, si te gusta de verdad ve a por todas.
- Eso, alguna caerá ¿no?","padres,niñas",1,otros
383,"- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga “memoria”
- Memory
- Póngalo en una frase
- Salté por una ventana y memory","inglés,entrevistas",1,otros
384,"- ¿Mamá, me compras una muñeca de trapo?
- Así me gusta hija, que seas humilde.
- ¿Humilde? jajaja o sea ¡¡HELLO!! Mi barbie necesita una sirvienta.","barbies,madres,juguetes,muñecas",3,otros
385,"Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!","tigres,safari",1,animales
386,"Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra. 
Todas sin ropa. estaba encantado. 
Se las pone, sin ropa. 
Se las quita, vestidas. 
Se las pone, sin ropa. 
Se las quita, vestidas. 
¡Por Dios, que maravilla! 
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. 
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. 
Se las pone, sin ropa. 
Se las quita, vestidas. 
Se las pone, sin ropa. 
Se las quita, vestidas. 
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa . 
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo. 
En el sofá. ¡sin ropa! 
Se quita las gafas, sin ropa. 
Se pone las gafas, sin ropa. 
Se las quita... sin ropa. 
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!","chinos,gafas",3,regionales
387,"Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato 
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!",patos,1,animales
388,"Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.",peleas,3,familia
389,"Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer 
- ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados","coches,cabras,ovejas,vacas,perros",1,animales
390,"Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...","prestamos,dinero",1,familia
391,"Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.","chinos,japoneses,españoles",1,regionales
392,"Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
-Señora Josefa... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
-Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
-Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
-99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos degraciados...!!!.",iglesias,3,familia
393,"- Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?
- Nada hijo, es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas...",madres,1,otros
394,"Uno del lepe va al cine,y la chica de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra su entrada.
Y el lepero le contesta:
- Es que el tío de la puerta me la rompe.",cine,1,regionales
395,"- Cariño, ya acosté al niño y está la cena en el horno
- Pero si en la cama hay un pollo...
- Apaga el horno!!! APAGA EL HORNO!!!","hornos,niños,pollos",1,familia
396,"- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
- ¿Y yo?
- Tú ron
- ¿De Suchard?
- Tú no vienes.....",absurdos,1,otros
397,"- ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
- Porque en el envase dice: “Abra aquí”.","leche,supermercados",1,regionales
398,"- María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil.
- ¿Cómo hizo?
- Se divorció.","gordos,adelgazar,grasas,divorcios",1,familia
399,"- ¿En qué se parecen las hombres a los enterradores?
- Están interesados tan sólo en tu cuerpo.","hombres,funerales,entierros",1,otros
400,"- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo, por eso mismo...",embarazadas,1,sexo
401,"- ¿Por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo?
- Para esconderse dentro de los forros de mostaza.
- ¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de
mostaza?
- No
- ¿Ves cómo funciona?",elefantes,2,animales
402,"- ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año
para hacer teclas de pianos?
- Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar
para que hagan de todo, ¿eh?","elefantes,pianos",2,animales
403,"Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.","dracula,sangre",3,otros
404,"- Doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco.","oculistas,doctor,gafas",1,otros
405,"- Doctor, ¿cree que voy a perder los ojos?
- No sé. Yo se los pongo en un frasco. Si los pierde ya eso es culpa suya.","doctores,ojos",1,otros
406,"- Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
-¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que ahora está empezando a tener puntería.","divorcios,jueces",2,familia
407,"Una pareja prepara el divorcio:
- Yo me quedo con el niño, Pepe.
- ¿Y eso por qué, María?
- Porque es mío, no tuyo.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!
- ¿Cómo que no? ¿Y quién Io parió?
- No sé. ¿Recuerdas el día en que nació? Cuando estábamos en la maternidad, el niño se cago y me pediste que Io cambiara.
- Sí.
- ¡Pues lo cambié!","divorcios,bebes",3,otros
408,"- A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.
- ¿Qué hace, abuela?
- Cuido a una anciana.",viejas,1,familia
409,"- ¿Qué día es hoy, Pepe?
- Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
- María. ¿qué-es-soy?
- ¡¡Impotente!!
- ¡No, no, digo de día!
- ¿De día? ¡Cornudo!","cornudos,mujeres,hombres",1,sexo
410,"Una anciana está muriéndose...
- Hijo, ¿he sido una buena madre para tí? 
- Claro que si, mamá: yo he sido el único bebé de cuatro meses capaz de cambiarse solo sus pañales.","hospitales,despedidas,madres,pañales",2,otros
411,"-Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
-Escotilla...
-Un montón , no veas como pone a todas las vecinas!","marineros,barcos",1,familia
412,"- Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares.","bares,alcohólicos",1,otros
413,"En el dentista:
- Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.
- Cielos! ¿y eso duele?
- Bueno... A veces me dan calambres en el brazo.","dentistas,dientes",3,otros
414,"Paco, el jorobado del pueblo, pasea por el campo y de pronto, un estruendo y aparece Lucifer:
- ¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
- Yo, yo... una joroba.
- Pues ¡¡¡flís, flas!!! ¡Ya no la tienes!
Y con un movimiento de manos la joroba desaparece.
Al día siguiente el jorobado se encuentra con su amigo Pepe, que es cojo.
- Pepe, tienes que creerme. El tipo hizo ¡flis-flas! y
me ha quitado la joroba.
- Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera.
Y Pepe va al mismo lugar del campo.
De pronto se oye el estampido y aparece Lucifer:
- ¡Tú! ¿Qué llevas en Ia espalda?
- Yo... ¿En la espalda?... Nada.
- Pues.“ ¡¡¡flis, flas!!! ¡Ahí tienes una joroba!","jorobados,cojos,satanás,pueblerinos",1,otros
415,"En el campo un amigo ve al otro con una carretilla llena de estiércol y le pregunta:
- Oye,¿donde vas con todo ese estiércol?
- Pues a echarlo a las fresas
- ¿Y no las has probado con nata?","fresas,campesinos",1,otros
416,"Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel: 14 cm, blanda.
- Lausanne: 19 cm, escurridiza.
- Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
- Suso López: 24 cm, dura como una piedra.","nieve,Suiza",1,regionales
417,"¿Cómo se dice plagio en chino?
 Telescopio",chinos,2,regionales
418,"- Ayer me encontré con tu mujer.
- ¿Y qué?
- Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.","caracoles,ciervos",2,animales
419,"- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.","curas,mentirosos",1,otros
420,"Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
atún en Cuba...",cubanos,2,regionales
421,"Una mujer desesperada tiene una charla con su marido:
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño",parejas,1,familia
422,"- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- ¡Objetivo a las 6 en punto!
- Merendar","militares,tiempo,comidas",1,otros
423,"SE ABRE EL TELÓN 
Se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
SE CIERRA EL TELÓN 
¿cómo se llama la película?
- EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS","caballos,gitanos,películas",2,animales
424,"Sale uno de lepe del pueblo caminando. Después de varios días llega a Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice si adivina cuantas ovejas tiene si le regala una, a lo que el pastor accede. 
El lepero cuenta y le dice al pastor 2558 ovejas.
El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja. 
Al rato el pastor le grita al lepero: 
- Muchacho vuelve acá, si adivino de dónde eres me devuelves la oveja. 
El lepero acepta y le dice el pastor: 
- Usted es de Lepe.
- Anda, ha acertado ¿Y como lo sabe? 
- Hombre de 2558 ovejas que tengo no vas tu y te llevas al perro...","pastores,ovejas,perros",2,animales
425,"- Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos..¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.","dentistas,doctores,corbatas",1,otros
426,"- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana? 
- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.",amantes,1,sexo
427,"- Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
- Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes de queso. 
- Tranchetes? Y con eso me curaré?
- Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.","quesos,enfermedades,doctores",3,otros
428,"- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa?
- Usted tiene el dedo roto","doctores,dedos",3,otros
429,"- Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth... 
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado? 
- Las doce y cuarto.","sonotones,wifi,bluetooth",2,familia
430,"-Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!
- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui","drogas,madres,ratones",2,animales
431,"Dos de leganes paseando por lepe, y le dice uno a otro:
- Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
A esto que lo oye un lepero y le dice.
- Perdonad, y vosotros de donde sois.
Y dicen los chicos: 
- De leganés.
Y el lepero contesta:
- Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago","monstruos,lagos,pueblos",1,regionales
432,"- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor.","medicamentos,aspirinas,suicidios",1,otros
433,"Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Pues he estado en Portugal de vacaciones.
- Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
- Las lusas? Esto...si, muy bien...
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
- Hombre!! Que tal todo??
- Pues bien, acabo de venir de Alemania!
- Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
- Eh...bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
- Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
- De maravilla, acabo de venir de Egipto.
- Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
- Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama!",viajes,3,familia
434,"- Vengo de vacaciones en Grecia y todo muy bonito, pero Creta, un asco!.
- Un asco Creta?.
- No gracias ya he cenado","croquetas,comida",1,regionales
435,"Un judío en su lecho de muerte: 
- María, María... ¿Donde estás, esposa querida, dónde estás?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- ¿Y mi hija Jacobo? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- ¿Y mi hija Leyla? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre, a su lado.
- ¿Y mi hijo Isaías? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Pero bueno, ¿quién carajo está atendiendo el negocio entonces?","muertes,famílias",1,otros
436,"Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:
un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón.",perros,3,animales
437,"- ¿Te cuento un chiste verde rápido?
- Vale
- Una lechuga en una moto",motos,1,sexo
438,"Una conversación en el patio de la cárcel entre dos presos condenados a cadena perpetua:
- ¿Estás casado?
- ¡No, prefiero ser libre!","carcel,libertad",1,familia
439,"Caperucita Roja va por el bosque y aparece el lobo.
- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
- ¡ Uy, tendrá que ser en la cestita!","cuentos,lobos",2,animales
440,"Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en el culo!","iglesias,curas,pelirrojos",3,otros
441,"Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
- Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
- Sí...
- Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí... 
- Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
- ¡Siíííííííííííí!
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???","cuentos,lobos",3,animales
442,"- Se abre el telón y aparecen cientos de barras de pan unas al lado de otras. ¿Cómo se llama la película?
- Indiana Jones

( pausa... nadie entiende el chiste, por qué?) (música de Indiana Jones)

Pan pan pan pannnnn, pan pan pannnn, pan pan pan pannnnn, pan pannn pan pan pann...","panes,panadería",1,otros
443,"- Se abre el telón y se ve una piedra pequeñita, pequeñita.
- ¿Cómo se llama la película?
- Rocky",películas,3,otros
444,"- ¿Por qué en la Argentina hay tantos sietemesinos?
- Porque a los argentinos no los aguantan ni sus madres.",argentinos,2,regionales
445,"- Mí coche es una experiencia religiosa.
- ¿Por qué?
- Cada mañana rezo para que arranque.",coches,1,otros
446,"Jesucristo llega con los apóstoles y pregunta:
- ¿Dónde está el pan?
Juan, comiéndoselo rápidamente, responde:
- ¡Se Io ha comido Judas!
Entonces Jesucristo le da unos azotes a Judas.
- ¿Dónde está el vino?
Pedro, bebiendo.
- ¡Ha sido Judas, ha sido Judas!
Y Judas recibe sus azotes.
- Hermanos, uno de ustedes me traicionará esta noche.
Judas sin que nadie le diga nada grita enojado:
- Sí, ¡todo ya, todo ya, todo yo!","Cristo,cristianos",2,otros
447,"En el Cielo:
- San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
- ¡Que no!
- ¡Por favor!
- ¡¡¡Que no pesado!!! ¡Que para cuatro que somos no preparo cena!","cielo,infierno,cenas,cena",3,otros
448,"El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
- Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. Si bajas no te haré nada.
- No bajo. No te creo. 
- Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Ves? Ya no me puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.
- ¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
- Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!","monos,leones,selva",3,animales
449,"- Pero, este perro es inteligentísimo, ¡Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna!
- No te creas... Le he ganado tres partidas de cinco.","perros,ajedrez",2,animales
450,"Dos gallegos vuelven de cazar patos:
- ¿Han cazado mucho?
- No. No hemos conseguido ni un solo pato.
- ¡Pero... si hay montones de patos!
- Me imagino que debe ser que no conseguimos tirar el perro la suficientemente alto.","gallegos,patos,perros",1,animales
451,"- ¿El perro de Ia entrada es suyo?
- Sí.
- Lo siento, pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés.
- ¡Imposible! ¡Ja, ja, ja! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro?
- Precisamente: mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro.",perros,1,animales
452,"- Entra un gallego en un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se sitúa en el centro de la sala de la sucursal, se sube a una silla y grita:
- ¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!","gallegos,gatos,bancos",1,animales
453,"- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!","cerdos,millonarios",3,animales
454,"El sargento llevaba a la tropa a una marcha forzadísima de kilómetros y kilómetros.
- ¡ Uno dos, uno dos, uno dos!
Desde el fondo de la fila un andaluz repetía:
- ¡¡¡Eso es, eso es, eso es!!!
- Pero ¿qué te pasa, andaluz loco? Estamos hechos polvo y tú encima lo animas.
- ¡No, no! Si lo que digo es que eso es, eso es los que vamos a quedar a este paso: “uno o dos""","andaluz,sargentos",3,profesiones
455,"- Yo soy un desastre con las mujeres desde pequeño.
- No será para tanto...
- Mira cómo será que cada vez que jugábamos a médicos a mi me tocaba siempre conducir la ambulancia.","ligar,mujeres,ambulancia",2,otros
456,"- Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables...
- Cada cuánto hacen ustedes el amor?
- Dos veces al año: en verano y en invierno.","doctores,frio",3,sexo
457,"- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!","atraco,robos",3,profesiones
458,"- Camarera, ¿el baño?
- AI fondo a la izquierda. Haga el favor: cuando termine, tire la cadena.
Se va. Regresa a los cinco minutos.
- Camarera, debo confesarle algo: la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen del Rocío no, porque es un recuerdo de mi madre...",restaurantes,3,profesiones
459,"Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
- Pepe. mi querido Pepito, ¿estás ahí?
- Sí, aquí estoy.
- ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
- Sí, sí. La verdad es que mucho mejor.
- ¡Pepito cuéntame, ¿cómo es el Cielo?
- ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el Infierno!","viudas,infierno,cielo",2,familia
460,"- ¿En qué se parecen un ingeniero argentino y un psicoanalista argentino?
- Los dos son taxistas","taxistas,argentinos,psicólogos,ingenieros",2,regionales
461,"- ¿Qué problema hay en comprarse un bumerán nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo....",absurdos,1,otros
462,"Un chico que no tenía extremidades, había nacido solo con tronco y cabeza. Cumplió 18 años:
- ¡Hijo! ¡Tengo una sorpresa para vos!
- ¡Espero que no sea otra maldito sombrero!","regalos,sombreros",1,otros
463,"Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
- Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
- ¡La va a besar! ¡La va a besar!
- Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
- ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
- Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
- La va a matar! ¡La va a matar!","bodas,novios",2,sexo
464,"- Míre, jefe, como ayer llegué tarde le he traído esta botella de vino, pero no sé cómo se lo va a tomar.
- ¡Ah, muy bien! Le agradezco, Manolo. A ver, a ver, pero ¡esta botella no se puede abrir!
- Eso le decía, que no sé cómo se lo va a tomar.","empleados,botellas,jefes",3,otros
465,"Un hombre en un bar pide al camarero:
- dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola.
- Que quiere un refresco ¿de qué?","bares,refrescos",1,profesiones
466,"- ¡El año próximo será de gran consumismo.
- Pero ¡si la crisis nos está matando a todos!
- Por eso. El año que viene todos seguirán ""con su mismo""
sueldo, ""con su mismo"" coche, ""con su mismo"" traje...","dinero,economistas",3,otros
467,"Estaban reunidos veinte profesores de todas las especialidades en La Sorbona.
De pronto, apareció un Genio de los Deseos
- Uno de ustedes podrá pedirme un deseo y sólo uno. Tendrá que elegir entre: La Belleza Eterna, Todo el Dinero del Mundo o La Sabiduría Perfecta.
Los profesores eligieron al doctor Alexander Shell, el más respetado del grupo, para que formulase el deseo.
- Deseo tener: ¡la sabiduría perfecta!
- ¡Hecho!
Gran nube de humo y el genio desaparece.
El profesor Shell permaneció pensativo.
- ¿Qué piensa, doctor?
- ¡Pienso que tendría que haber elegido el dinero...!","genios,dinero",1,profesiones
468,"En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momento... ¡Yo no he enviado a nadie!","psiquiátricos,locos",3,otros
469,"- Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- Pues sí que empezamos bien…",jardineros,1,otros
470,"- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra?Por nada
- De acuerdo... trato hecho",vendedores,1,familia
471,"- Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata. 
- Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: ""Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. ""
- Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. 
- Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un coche último modelo y una nota que dice: "" Gracias de parte de tu suegra, que te quiere."" 
- Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. 
- Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua. 
- Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota en el parabrisas: ""Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. ""","coches,regalos",3,familia
472,"- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...","windows,madres",1,otros
473,"En el periódico, zona de contactos:

Chico invisible
busca a chica transparente
para hacer cosas nunca vistas.",ligar,1,otros
474,"- Profesora, ¿Cómo se escribe teléfono móvil?
- Tal como suena
- … ¿Y si está en modo vibración?","móviles,profesora",1,otros
475,"Hombre: ¿Dios?
Dios: Si
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? 
Dios: Por supuesto! 
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? 
Dios: Un segundo 
Hombre: ¿Y un millón de euros? 
Dios: Un céntimo 
Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo? 
Dios: Espera un segundo","Dios,rezar",1,otros
476,"- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija...","padres,novios",3,familia
477,"- Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no? 
A lo que Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!","guardias,policías,parejas",3,otros
478,"Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta: 
- Oiga ¿sabe quien es el muerto?
Y el otro le contesta:
- No estoy seguro pero creo que es el que esta dentro de la caja.","entierros,funerales,tumbas",1,otros
479,"Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice: 
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
- Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice: 
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: 
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!","japoneses,colegios,frases",3,sexo
480,"Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro: 
- No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso",bebida,1,regionales
481,"Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos: 
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías? 
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita. 
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú? 
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida. 
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir ""servicios"" durante una comida. 
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras? 
- Yo diría: ""Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena"" ...","profesora,cenas",3,familia
482,"Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va
hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
- ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?
El, girando para mirarla, dice:
- ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
- Claro que me acuerdo.
- ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró... en el asiento de atrás de mi coche?
- Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
- ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me
denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
- Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!...¿Pero a qué viene eso?
Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el
responde:
- Pues bien... hoy... precisamente el día de hoy... ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !!","padres,novios,casados",3,familia
483,"- Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10? 
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.",notas,2,familia
484,"Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta: 
- ¿Quien hay en la habitación 24? 
A lo que le responden: 
- Nadie señor. 
- ¡Bien! ¡He conseguido escaparme!","manicomios,locos",1,otros
485,"Un taxista le dice a su cliente. 
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer. 
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....","jefes,taxistas,cliente",3,otros
486,"En el restaurante:
– Camarero, ¿el pescado viene solo?
– No, no, se lo traeré yo.","restaurantes,pescado",1,profesiones
487,"Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice: 
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!! 
Y el borracho le contesta: 
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.","alcohólicos,calles",1,sexo
488,"- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.","amor,cocacola",3,sexo
489,"Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: 
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.","abuelos,jubilados,policías,multas",3,familia
490,"El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como “guachintonas” sin saber que eran amargas.
Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un día se pone a pregonar: “Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan
de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: ¿Están buenas las naranjas?
“Güenísimas, super durses”, contesta el gitano.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
“¡Me cago en...!”, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes.
El gitano le dice al padre: “Es delicaillo er niño, ¿no?”.
Y contesta el padre: “¿Delicaillo?,... si era mudo.","mudos,naranjas,gitanos",3,otros
491,"En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡y a él también!","divorcios,jueces,juez",1,sexo
492,"Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo: 
- Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta: 
- Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde: 
- Pero... ¿no era voto de cantidad?","votos,curas,obispo,confesionarios,confesiones",2,sexo
493,"Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
- ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?
- Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible.
- ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa
interior, te acomodas y viajarás calentita y segura
todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
- Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
- ¿No hiciste lo que te recomendé? 
- Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida.
- ¿Y entonces que te pasó?
- No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms./h...","motoristas,pulgas",3,sexo
494,"Buenos días Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gustan así, no hay contraindicaciones.","doctores,ginecólogos,diarrea",3,otros
495,"Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.","abuelos,abuelas,camas",3,sexo
496,"Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: ""Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."" 
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: ""Entonces me besabas...""
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: ""Luego tú me mordías el cuello..."" 
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.""¿Adónde vas?"", le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!","abuelos,abuelas",1,sexo
497,"Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?
- Una loncha de jamón york y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡Venga ya hombre!
- ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.","comidas,cenas,infierno,cielo",3,otros
498,"Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El Lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
- Entonces, si Isabel y Fernando son los ""rayos catódicos"", ¿quiénes son los reyes católicos?
El Lepero contesta rápidamente:
- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- ¡¡¡Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
- Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los ""reyes católicos"", quiénes son los reyes magos?
El Lepero, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces se le acerca y le dice al oído en voz baja:
- Los reyes magos son los padres...","entrevistas,trabajos",3,regionales
499,"Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!",policías,3,otros
500,"El yerno hablando con la suegra....
- No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.",educación,1,familia
501,"Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...","ovejas,pastores",3,animales
502,"Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén: 
- ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
- ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
- Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.","atraco,asesinatos",3,familia
503,"Sabes Por qué...
... El Mar No Se Seca?
- Por Que No tiene toalla :v jaja",mar,1,otros
504,"El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
- El que la hace, la paga.",venganzas,2,familia
505,"Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.",doctores,2,familia
506,"Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
- ¡Ya estoy muerto!
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo otra vez, y vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí ¡Ahora si que estás muerto!","caníbales,Dios",3,otros
507,"El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.","mujeres,baños",3,otros
508,"Un chino entra en un bar y dice:
- Buena venía palo del tlabajo.
Y el dueño le responde:
- Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche.
Y responde el chino:
- Eso, lo que yo establa buscando..., medlia jolnada.","chinos,trabajos,trabajadores",1,profesiones
509,"Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice:
- Señora, felicidades, usted va a ser madre.
Ella muy enojada le dice:
- ¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
- ¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo fue hace 2000 años y vinieron tres reyes magos. Esta vez no me quiero perder el acontecimiento.","ginecólogos,reyes,magos",3,otros
510,"Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado.
- ¿Qué tomarán los señores?.
A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando en grande.","restaurantes,fax",3,sexo
511,"Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón!, - dice el hombre orgulloso.
- Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.","hospitales,madres,bebes",2,otros
512,"- Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles. 
- Alguna experiencia? 
- Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara. 
- Pero si ahí no hay árboles! 
- Para que vea, ¿soy o no soy bueno?","desierto,árboles,empleos",1,profesiones
513,"Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno lo recibe Satanás y le dice: ¡Hola Fidel!, te estaba esperando. Pasa, que aquí estarás como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allí.
No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- saltamos la valla y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.","cielo,infierno,cubanos,satanás",1,otros
514,"Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: ""Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?""
El quiosquero le dice: ""No sé... unos 32"".
Contento de la vida, el tipo le dice: ""En realidad tengo 47 años"".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: ""Yo le calculo unos 29 años"".
El hombre, cada vez más contento, le dice: ""No, tengo 47"". 
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: ""Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?""
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: ""Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta"".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: ""Bueno, probemos, total..."", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: ""Usted tiene 47 años"".
El tipo, asombradísimo exclama: ""Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?""
Y la anciana le contesta: ""Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds..."".","clínicas,edad,viejas",2,sexo
515,"Un niño fue pegado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: 
- ¿Por qué le pegó a mi hijo? 
- Por maleducado, me llamó gorda. 
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?",impresoras,1,otros
516,"Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más! 
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...","sueldos,jefes,gerentes,pizzeros",3,profesiones
517,"Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
- A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
- Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...
- La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
- ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?.
- Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea... ¿de qué se ríe?","hienas,risas",3,animales
518,"¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?
... quiere ser 
Billete.",billetes,1,otros
519,"Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.
- ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
- Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta!",viajes,3,sexo
520,"Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene “Otitis Testicular”.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha perfectamente, pero ""le importa dos cojones lo que usted dice""...",doctores,3,familia
521,"Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
- Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.","cementerios,viudas,tumbas",3,sexo
522,"30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS...
EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO...
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.","perros,brujas",3,familia
523,"Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.",palabras,1,familia
524,"Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino...","tinto,vinos",1,familia
525,"Pregunta el marido a la esposa:
- ¿Qué harías si me tocara la lotería?
Esposa:
- Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Marido:
- Muy bien. Pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a freír espárragos.","loterias,lotería",1,familia
526,"Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana.",dietas,1,otros
527,"- Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...",divorcios,1,animales
528,"Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...","millonarios,azafatas,ligar",2,sexo
529,"Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil euros.","doctores,operación",1,otros
530,"El marido le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?”
La mujer le contesta: ""pero... ¿de la Seguridad Social o del privado...?""
El sorprendido marido pregunta: ""¿y cuál es la diferencia?""
A lo que contesta la mujer... : ""Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros"".",doctores,3,sexo
531,"- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.",películas,1,otros
532,"Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !","herencias,famílias,hospitales,enfermeras,leche",3,regionales
533,"Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “¡¡LLEGAMOS!!”.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: “¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!”.",taxistas,3,otros
534,"- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: “Para papá…”","absurdos,música,músicos",2,familia
535,"Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba
con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.
Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al loco: apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae a la calle.
El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo.
El loco moribundo lo mira y le dice:
- Yo nunca te disparé al cuerpo.","locos,manicomios",1,otros
536,"Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con elcodo tocáis el timbre.
- Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¡Hombre! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?","abuelas,nietos",2,familia
537,"- ¿Te gusta el pollo?
- .... No
- ¿Y el curry?
- Pues... tampoco
- Entonces no te gustará lo que he hecho.
-¿Pollo al curry?
- No, me he acostado con tu mujer.","pollos,comidas",1,sexo
538,"Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.","viejos,jueces",1,familia
539,"Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.",bares,1,otros
540,"- Manolo, me dijeron que te casaste.
- Sí, sí, ya ves.
- ¿Y qué tal eso del matrimonio?
- Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...",iglesias,1,familia
541,"Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
- ¿No me diga que todos estaban muertos?
- ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!","política,campesinos,políticos",3,otros
542,"- Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
- No me funciona el módem.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- ... ...Vale, le mandamos un técnico.","teléfono,internet",3,otros
543,"En una escuela de Kung Fu:
- Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica?
- ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo?
- Si, lo he visto maestro
- ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada?
- Si, maestro
- ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago?
- Si, maestro
- Aja... ya veo el problema, te pasas todo el día mirando chorradas en lugar de practicar.","deportes,maestros",3,otros
544,"La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
- ¿Qué pasa?- pregunta ella.
- ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!","email,suegras",3,sexo
545,"Llama un testigo de Jeoba a la puerta de un señor y dice:
- ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?","Biblia,testigos",2,otros
546,"Se abre el telon y aparece un culo muy gordo con solo un pelo se cierra el telon
- ¿Cómo se llama la pelcula?
- El peliculón",películas,1,otros
547,"- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.",vecinos,3,sexo
548,"- Manolo!!! -grita el jefe de sección- acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.","trabajos,alcohólicos",1,otros
549,"La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
- ¿A dónde vas? - preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: ¡De esta noche no pasas!","matrimonio,empleados,doctores",3,sexo
550,"- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante tonta.",amigas,1,otros
551,"- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.",fugas,3,sexo
552,"Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?",navidad,3,sexo
553,"- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después",padres,3,familia
554,"- Venimos por lo de la terapia de pareja.
- Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias
- Eso lo hago yo, que haya conduce como el culo",psicólogos,1,familia
555,"- Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo?
- Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás.
- ¿Cómo vamos a Sevilla?
-لصفحة ما سيلهي القارئ عن التركيز","coches,viajes",1,familia
556,"En una discoteca, una tía poco agraciada se acerca no demasiado disimuladamente a un tío.
Al cabo de un rato, este le dice:
- ¿Bailas?
- Si...
- Así me gusta, que te diviertas.","ligar,discotecas",1,otros
557,"A casa de Jaimito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a su tía :
- Jo, tía, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- Niño ! Pero como le dices eso a tu tía ! Dile ahora mismo que lo sientes, venga.
- Esta bien... Tía, siento mucho que seas tan tonta.",tías,2,familia
558,"En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.","arte,pintura,absurdos",1,otros
559,"Una señora en el ginecólogo:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.","doctores,ginecólogos",3,sexo
560,"En la consulta del médico
- Usted tiene una perfecta salud. Vivirá hasta los 80.
- Pero doctor, yo tengo 80 ahora.
- ¿Lo ve? ¿tenía o no tenía yo razón?","doctores,vida",1,otros
561,"En una entrevista de trabajo:
- Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dígame un personaje que admire
- Miyagi
- ¿El de Karate Kid?
- No, el de los Rolling
- ¿Mick Jagger?
- Usted si que habla inglés bien, nivel pro","famosos,jefes,entrevistas",1,otros
562,"Un tío pregunta a la portera de un edificio:
- ¿La notaría?
- Si se acerca....","notarios,porteros",3,otros
563,"El presidente de la compañía entra a su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo.
- ¡Bienvenido a la compañía! -le dice, - ¿cómo se llama usted?
- Carlos, señor.
Muy serio, el ejecutivo insiste:
- Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido, ¿cuál es su nombre completo?
- Me llamo Carlos Cielo Querido.
- Bueno... vamos al aeropuerto, Carlos...","coches,empresarios",1,otros
564,"Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
""Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted.""","trabajadores,jefes,empresarios",3,otros
565,"- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que el airbag del coche funciona.",coches,2,familia
566,"—¿Nivel de ruso?
—Excelentovsky.
—No sabe nada, ¿verdad?
—Exactovsky.
—¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
—Hasta luegovsky.","rusos,idiomas",1,otros
567,"- ¿Qué os ha dicho el médico?
- Pues que me quedan 8 meses de vida
- ¿En serio? ¿Pero qué tienes? 
- Yo nada, pero mi mujer está embarazada","doctores,embarazadas",1,otros
568,"Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...","padres,bodas",2,familia
569,"Va un retrasado a una tienda de mascotas:
- Ueas aldes - saluda al entrar.
- Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda.
- hiero omcprar un oro.
- ¿Un qué?
- ¡un oro! - replica el gangoso
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir ""loro"" y le contesta:
- ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
- ¿uánto ueska?
- 500 euros.
- Polke an karo el oro?
A lo que contestó el loro
- ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!",loros,3,animales
570,"El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:
-Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
-Imbécil, déjame dormir, mañana te lavo unos.","habitaciones,calzoncillos",1,familia
571,"Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma, le dice a la 'estatua', come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.","estatuas,maridos",3,sexo
572,"- ¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro.
- ¿10 euros? OK.
- Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...","absurdos,videntes",1,otros
573,"Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué?- le pregunta el secretario.
- Él tiene complejo de motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que hace?
- No, lo que me molesta es el humo.","psiquiátricos,locos,motos",1,otros
574,"- Ponme una cerveza y apúntalo en mi cuenta.
- Aquí no se apunta nada.
- Así me gusta, con buena memoria.","cervezas,dinero",2,profesiones
575,"Deme una pluma que quiero darle una sorpresa a mi hijo
- ¿Qué edad tiene?
- Veinte años
- ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender?
- Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche.","regalos,tiendas,plumas",1,otros
576,"Una mañana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano, así que se pone los pantalones y se va. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y al cabo de un rato se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre, y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después
metas los Froskies de Kellogs en su caja.","rubias,puzzles,novias",3,animales
577,"Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
- Disculpe, ¿está ocupado?
- No, responde el sujeto.
Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
- Tráigame unas palomitas...","cines,palomitas",3,otros
578,"En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!","pájaros,loros",2,animales
579,"Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!","palmeras,frutas",2,familia
580,"Un tio que va por una autopista con su Mercedes a 200 km/h
- Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso...
En esto que ve a un tio por el retrovisor en una Vespino que se va acercando. Al poco el tio de la Vespino se pone al lado del Mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, y el 'zumbao' del tío le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla.
- Oyeeee tio, ¿tienes un pitillo?
- Pero loco que te vas a ¡mataaaar!
- ¡Qué va, si fumo muy poco!","carreteras,coches,motos,fumadores",3,otros
581,"- ¡Camarero! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
- ¡Caray, qué vista tener usted!","restaurantes,moscas",1,animales
582,"En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.","armarios,mudanzas",2,regionales
583,"- Soy bidente.
- ¿Puedes ver el futuro?
- No, sólo tengo dos dientes
- ¿Eres idiota?
- No, soy un conejo","absurdos,conejos",1,animales
584,"Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que pone: ""cuidado con el perro"".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Se dirige hacia amigo y le dice:
- ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede casi ni abrir la boca?
- Sí - le dice- pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.",cartel,1,animales
585,"El padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi. 
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa de Jordi y le dice:
- ¡Jordi! mi padre dice que si me puedes prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Este Jordi ¡Racano de mierda! Bueno, no te preocupes hijo, ve a buscar el nuestro.","padres,catalanes",2,otros
586,"Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..","doctores,ricos",3,familia
587,"Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
- ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.","exnovios,fiestas",2,familia
588,"- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces.","jueces,juicios,asesinatos",1,otros
589,"Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. 
Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Qué tratamiento?
- Él trata y yo miento.",jovenes,2,sexo
590,"Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:
- Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
- ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!",supermercados,3,sexo
591,"Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...","absurdos,bomberos,muertos,muertes",3,familia
592,"El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas ""pelota"" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR.., se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe: 
- ¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe
El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?","jefes,trabajos,oficinas,fotocopiadoras",3,otros
593,"Un hombre dice a su mujer:
- Mujer, ¡Me voy de caza!
La mujer le contesta:
- Pero, ¿llevas la escopeta?
El hombre la dice:
- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.",escopetas,2,familia
594,"Un ""sargento de hierro"" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:
-Y a usted ¿que rango le gustaría alcanzar en el ejercito?
-General
-General!¿Está usted loco?
-No, ¿hace falta?","mili,militares",1,otros
595,"Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas
- ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.
- ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!",japoneses,1,regionales
596,"En un lujoso barrio de Madrid, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas.
La dueña de casa abre y él le dice:
- Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría
ayudarme?
La señora, que estaba entretenida tomando café con unas amigas, se compadece y le dice:
- Tengo algo que usted puede hacer: tome este bote de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte trasera encontrará un porche que necesita pintura. 
Tres horas más tarde el hombre regresa contento, esperando cobrar una buena propina, y le dice:
- Listo, ya terminé señora. Pero, yo inmigrante de Polonia, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.","inmigrantes,coches,pintura,pintores",3,otros
597,"Uno que va hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
- ¿Está usted buscando pelea?
El otro le responde calmado:
- Desde luego que no, amigo. Si buscara pelea ya me habría ido a mi casa con mi mujer.","bares,peleas",3,familia
598,"- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.",doctores,1,sexo
599,"Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital.
-Pero esto es absurdo !Si es solo la uña!
-Ya, pero las normas del hospital...
-¡Pues me niego!
Y una voz desde el vestidor de al lado dice:
-Déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas. ¡Tengo miedo!","hospitales,uñas",3,otros
600,"Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su
esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
- ¡Hola, mi amor!
El doctor le dice a su esposa:
- No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
- Y pregunta la esposa:
- ¿El lado profesional tuyo o el de ella?",ginecólogos,2,sexo
601,"-¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
- No se preocupe - le dice el médico. - Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.","enfermedades,doctores",1,otros
602,"- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?
- Que duerma en el baño.",baños,1,otros
603,"Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre.
- ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo.
- Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión.
- Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena.","doctores,apendicitis,quesos,operación",2,otros
604,"- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
- Porque es donde están los focos.","focas,circos",1,animales
605,"Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
- Marcelo, que me he separado,... pero de mi socio.",divorcios,3,sexo
606,"En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo
engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
- ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.","punk,papagayo",1,animales
607,"Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine...",restaurantes,3,sexo
608,"Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!","secretarias,bebes",3,sexo
609,"Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡Con desesperación, oiga, con desesperación!","catalanes,bancos,dinero",1,otros
610,"Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren, se pone agritar a su mujer:
- ¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta; gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
- En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el
borracho la ve y la dice:
-¿Por qué no me abrías URRACA...?.","pájaros,maridos",1,animales
611,"Uno tipo está en un bar y le comenta al camarero:
- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños, recuerdo que tenían un WC con la taza dorada ... ¿no?
Y el camarero:
- ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!","músicos,water",1,otros
612,"Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
- Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?.
- ¡Que va! Si ligo menos que nadie.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?","preservativos,aspirinas,actores",3,sexo
613,"- ¿Hola, es la carnicería?
- No, es la zapatería.
- Disculpe, me he equivocado de número.
- No importa, tráigalos, se los cambiamos.","zapaterias,carnicerías,telefonos",1,otros
614,"El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...","vendedores,maridos",3,familia
615,"Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.
Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:
- Es listo ¿Eh?
- No. no, señor. Es normal.
- No. Si me refiero al moco.","mocos,madres,trenes",1,otros
616,"Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones: 
- Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!","montañas,gatos",1,animales
617,"Un famoso rico, pasea con su hijo por su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al padre:
- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, la mayoría es robado!","padres,robos",1,otros
618,"Un domingo, después de la misa, uno de los feligreses se acerca al párroco y le pregunta:
- Reverendo, ¿es pecado jugar al golf en domingo?
- Hijo mío, dijo el padre poniendo la mano sobre su hombro, te he visto jugar al golf, en tu caso es un pecado cualquier día.","curas,golf,deportes",2,otros
619,"Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
- ¿Qué tal el safari de leones?
- Muy ajetreado oye, te cuento:
- Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo.
El otro le dice: 
- Y el león ¿qué hacia?
- ¡Me seguía!
- Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo de lejos una choza me encamino a ella.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Coño! Te preocupas más del león que de mí.","rifles,leones",1,animales
620,"Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
- Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
- ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás. 
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
- ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
- Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
- ¿Qué te ha parecido?
- Vamos a volver donde estaba el papel.
- Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
- ¡No, es que me he cagado!.","coches,tuning",3,familia
621,"La mujer a su marido:
- Amor mio, te propongo una cosa.
- Tu dirás
- ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
- Me parece estupendo!!
- Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
encendida.",fiestas,2,sexo
622,"Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
- ¿Es usted buen vendedor?
- De primera
- Tendré que hacerle previamente unas pruebas
- Lo que usted considere
- De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
- Usted se ha pasado un poco ¿eh?
- Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
- Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
- ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
- No, a un cliente.
- A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
- Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.","ciegos,tiendas,comerciales",3,profesiones
623,"Un señor de cierta edad va al medico y le dice:
- Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
Le dice el doctor: 
- ¿Qué edad tiene?.
- 85 años.
- Pues entonces lo siento pero no hay nada.
- ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días.
- Bueno, pues dígalo usted también.","viagra,doctores",3,sexo
624,"- ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
- Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.","militares,tiendas,dependientes",1,otros
625,"Una señora le dice a un solterón empedernido:
- Pero usted ¿no piensa casarse?.
- ¿Para que?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos.
- Ya pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mujer.
- Y ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías?.","bodas,mujeres,hermanas",3,sexo
626,"Dos tíos en un ascensor.
En un momento dado uno empieza a oler a un lado y a otro y al final dirigiéndose al otro le dice:
- Se ha tirado usted un pedo ¿verdad?
- Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.","ascensores,olores",1,otros
627,"Se encuentran dos y uno le dice al otro:
- Por fin ya he encontrado trabajo!
- ¿Dónde?
- En Santiago
- ¿De qué?
- De Compostela","ciudades,trabajos",1,familia
628,"- Un cabo instructor al recluta.
- ¿Cuántas estrellas tiene un capitán?
- Cinco
- ¿De cuantas puntas?
- De siete
- ¿Dónde las lleva?
- En el pantalón
- ¡Muy bien hombre, muy bien!
- Pues lo he dicho al bulto.","militares,mili",3,otros
629,"Era un pescador que todos los sábados, a las 6 de la mañana, acudía a pescar a San Carlos de la Rapita. Prepara los aparejos y el anzuelo y los echa al agua.
Al rato un tío se le pone al lado.
Sábado, ocho de la mañana, el pescador con la caña y el tipo al lado.
Sábado , una de la tarde, el tío con la caña y el menda al lado.
Sábado, siete de la tarde, el tío con la caña y el nota al lado.
Domingo, seis de la mañana, el tío con la caña y el tipo al lado.
Domingo, una de la tarde, el tío con la caña no puede más y le dice:
- A usted también le gusta la pesca ¿no?.
- ¡A mí, que va, yo no tendría paciencia oiga!.","pescadores,absurdos",3,otros
630,"Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:
-Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
- ¿Pensando en mí?
- No, nena, de hambre.","amor,parejas",1,familia
631,"Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra en la Gran Vía. Se le acerca un Poli y le dice:
- ¿Oiga haga el favor de acompañarme?
- ¿Qué canción desea cantar el señor?","policías,vagabundos,homeless",3,otros
632,"Un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:
- Ahora entrará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000
- Bueno pues ya volveré dentro de tres meses.","sueldos,empleos,trabajos",1,otros
633,"Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que se llevan recuperados mas de 4.000 cadáveres.","cementerios,helicópteros",1,regionales
634,"Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.","tabaco,bingo",1,otros
635,"- ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
- Porque tienen las bolas de cristal.","adivinos,absurdos,infertilidad",1,otros
636,"Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
- ¿Pero qué tienen de especial?
- Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
- Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.",cocodrilos,3,animales
637,"- ¿Qué hora tienes?
- ¡Las diez menos diez!
- Entonces no tienes nada.",absurdos,1,familia
638,"Se inaugura un aeropuerto en Lepe.
Se congrega una gran multitud, el día de la inauguración.
De pronto por la megafonía se oye el siguiente anuncio:
- ¡Se ruega a los ciudadanos de Lepe que no echen mas migas de pan a la pista que los aviones bajan solos!.","aviones,aeropuertos",2,regionales
639,"En un restaurante uno de los comensales de una mesa, repara que el camarero, lleva una cucharilla de las de café en el bolsillo de la chaqueta.
Se fija un poco mas y comprueba que todos los camareros llevan cucharillas en los bolsillos de sus respectivas chaquetas.
Intrigado, le pregunta al camarero:
- Lo de la cucharilla en el bolsillo ¿es por algo?
- Si señor, es que ha habido una consultoría para ahorrar costes. En ella se ha comprobado que la cucharilla de café es la pieza que más veces se suele caer al suelo, nosotros la reponemos inmediatamente y en el siguiente viaje a la cocina volvemos a colocarnos otra. De esta forma ahorramos un 3 por ciento de nuestro tiempo.
- Muy inteligente, sí señor.
Al rato, el mismo comensal, observa que le cuelga un hilito hábilmente disimulado de la bragueta. Igualmente comprueba que todos los camareros están en la misma situación.
Vuelve a preguntar al camarero:
- Lo del hilito en la bragueta ¿seguro que también tiene una explicación?
- Efectivamente. En la misma auditoría se ha comprobado que por la cantidad de horas que nos pasamos en el restaurante, tenemos necesidad de ir varias veces al servicio. Con la cuerdecita nos la
sacamos sin tocarla, con lo cual evitamos perder tiempo
lavándonos las manos lo que produce un ahorro del 4 por ciento en el total de la jornada.
Se queda el comensal pensando y dice:
- Bueno para sacarla, muy bien, pero ¿cómo se la guardan?
- Los demás no lo sé, yo uso la cucharilla.","restaurantes,camareros",3,otros
640,"Una pareja de la Guardia Civil de tráfico detiene a un individuo detectado por un radar que se ha pasado tres pueblos con la velocidad.
No sin ironía se dirige el cabo al conductor y le dice: 
- Tiene usted mucha prisa, ¿no? Hágame el favor de dejarme la documentación del coche y su
carnet.
Empieza a leer la documentación del coche y en un momento dado, se pone serio, se cuadra ante él enposición de saludo y le dice:
- ¡Puede irse señor!
Su compañero no sale de su asombro: 
- ¿Tenía que ser un pez gordo para que le dejes marchar, con lo duro que eres?
- ¡Y tanto, nada menos que el General Motors!","policías,guardias",3,otros
641,"En un barco que sufre un naufragio
- ¡Capitán, capitán, no se vaya que aún quedan mujeres en el barco!
- Si hombre, para mujeres estoy yo ahora.","barcos,mujeres",2,sexo
642,"Va uno al oculista y le dice:
- Doctor, se me juntan las letras.
- Pues páguelas, hombre, páguelas.","letras,prestamos",1,otros
643,"Esta una pareja de la Guardia Civil de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad.
Le identifican y dice uno al otro: pero ¿no es al que le quitamos ayer el carnet?
Le siguen y cuando le alcanzan le dicen por la ventanilla con mucha ironía:
- ¿Y el carnet?
- Pero si se lo di ayer, no me fastidien que me lo han perdido.",policías,3,otros
644,"Un individuo va a cobrar una factura a una casa. Llama a la puerta y le recibe una señora estupenda en picardías.
- Ejem... Buenas, venía a cobrar esta factura.
La mujer la analiza y le contesta: 
- Mire es preferible que venga mañana porque es de mi marido y ahora está de viaje.
Vuelve al día siguiente, llama y le recibe la misma mujer, esta vez sin picardías. 
- Lo siento pero mi marido ha retrasado el viaje, le
importaría volver mañana.
Por tercera vez se dirige el señor a la casa. Cuando esta llegando piensa que la mujer se le esta insinuando y antes de llamar al timbre se baja los pantalones. Se abre la puerta y aparece el marido de la señora.
El cobrador analiza rápidamente la situación y le dice:
- Vengo a cobrar esta factura y,... o me la paga o le meo.",facturas,2,sexo
645,¡Que fiesta mas aburrida en cuanto encuentre mis calzoncillos me marcho!,fiestas,2,sexo
646,"Dos solteronas en la visita de un museo:
- ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños?
La contesta la otra:
-¡Sí y también muy fríos!.","solteras,museos",3,sexo
647,"Estaban dos hermanas sentadas en el baile de fin de curso. Una era fea, pero fea fea.
Se acerca un chico a pedirles un baile y dice a la menos fea:
- ¿Bailas?
- ¡No!
- ¿Y eso?
- Eso es mi hermana y tampoco baila.","feos,hermanas,bailes",3,otros
648,"- Papá, papá en el colegio me llaman el despistado.
- Anda chaval, vete a tu casa.",padres,2,otros
649,"Un individuo se acerca a la ventanilla de telégrafos a poner un telegrama:
El de la ventanilla le dice: ¿que texto desea enviar?
Ponga: Vadum,... Vadum, Vadum,... Vadum.
El funcionario cuenta los caracteres y le dice:
- Por el mismo precio puede poner algo mas de texto.
Después de quedarse un rato pensando le contesta:
- ¡Es que no se me ocurre nada!
El funcionario con cierta ironía le dice:
- Pues ponga otro Vadum.
- Ya pero es que perdería el sentido, ¿sabe?","telegramas,funcionarios",1,otros
650,"Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, ...
- Un momento, ¿cómo me dice los impares?.
- Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues...
- Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla: 
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ...
- Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
- Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
- El siguiente, por favor.
- Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
- Yo era funcionario, le contesta el candidato.
- Bien, empiece.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.",números,3,profesiones
651,"Un señor entra en una librería y le dice al dependiente:
- ¿Por favor, podría darme un manual de buenos modales? ¡Calvo de mierda!",librerías,1,otros
652,"Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal.
El médico le dice: 
- Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.
El veterinario le contesta, 
- Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.
A lo que el médico le contesta:
- Bueno pues mira tomate estas pastillas y si te van bien pues nada y si no, te sacrificamos.","vacas,veterinarios",2,animales
653,"Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal.
El médico le dice: 
- Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.
El veterinario le contesta, 
- Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.
A lo que el médico le contesta:
- Bueno pues mira tomate estas pastillas y si te van bien pues nada y si no, te sacrificamos.","vacas,veterinarios",2,animales
654,"Un señor anda tranquilamente de paseo por la Gran Vía, cuando se le acerca un hombre que le suelta a quemarropa:
- ¿A que no sabe cuántos años tengo?
El primero se queda pensativo y al cabo de un momento:
- Sesenta.
- Impresionante. ¿Cómo lo ha acertado?
- Muy sencillo: en mi casa hay un señor que esta medio gilipollas y tiene treinta.","absurdos,edad",3,otros
655,"Cuando era joven, me decían: ”Ya verás cuando tengas cincuenta años”. Tengo cincuenta años y no he visto nada. Erik Satie.",frases,2,otros
656,"Durante un viaje en tren, el revisor va a uno de los
compartimentos a solicitar educadamente los correspondientes billetes:
- El billete, por favor.
- Soy jubilado - contesta uno,
- Yo trabajador de RENFE - contesta el otro.
- Diputado-dice el tercero.
- ¿Y usted?
- Yo... yo soy idiota tenga mi billete.","trenes,revisores,políticos,jubilados",3,profesiones
657,"Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.",memoria,3,familia
658,"- Mamá, mamá en el colegio me llaman culona.
- ¡Bah no hagas caso!. Anda, ayúdame a doblar tus bragas.",madres,3,sexo
659,"- Perdone, ¿pasará por aquí el 25? - pregunta un señor a otro en la parada del autobús.
El otro se queda pensando y al poco le responde:
- No, lo siento. El 25 estaré en Bilbao.","autobuses,autobús",1,otros
660,"Dos amigos, uno saca la cartera con una foto de su nueva novia:
- Mira, esta es mi novia. ¿Qué te parece?.
- ¡Impresionante!
- ¡Hombre, tampoco exageres!
- No, no, si es impresionante de verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler.","novias,parecidos",2,familia
661,"Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta:
- ¿Qué estás buscando?
- Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí.
- Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte.
- Pues por eso mismo tiene que estar aquí.","monedas,catalanes",2,familia
662,"Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las tira. Finalmente, una de ellas enciende, la apaga y dice:
- ¡Hip... hip... esta me la guardo... hip... esta... hip... es de las buenas...!",cerillas,1,otros
663,"Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria.
A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote.
Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.
En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice:
- ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo?
Y el Alcalde:
- Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto.","músicos,música,madres",2,otros
664,"Ángel habla con su novia:
- ¡Oye tu padre es que me tiene por medio tonto!
- No te preocupes, hombre, es que solo te conoce a medias.","novios,padres",3,otros
665,"Era un niño pecoso, muy pecoso.
Un día al confesarse le pregunta el cura:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en la planta de los pies.","pecas,curas",2,otros
666,"- Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
- ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda.
- Pues ya lo ve, durmiendo la mona.",gorilas,2,animales
667,"Un hombre baja del tren con el rostro verde. Un amigo le pregunta qué le ha pasado.
- Me he mareado, responde el viajero. Me pongo malísimo cuando viajo de espaldas a la locomotora.
- Pero ¿por qué no le has pedido al viajero sentado enfrente que te cambiase el sitio?. La gente siempre se muestra muy amable en estos casos.
- Ya lo he pensado, reconoce el viajero, pero es que no había nadie sentado delante.","absurdos,trenes",1,otros
668,"- Mi perro tiene ocho patas!-le dice un loco a otro.
- ¡No puede ser!
- Sí sí: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro.",locos,2,animales
669,"- Doctor! vengo porque hace tiempo que me duele mucho esta pierna.
- Eso seguramente es de la edad.
- ¡Pues esta otra tiene la misma edad y no me duele!","doctores,piernas",2,familia
670,"Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo.
Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo asustado, responde: 
- ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales!
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
- ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
- ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte!","tigres,elefantes,monos,ciervos",3,animales
671,"- Mamá, mamá, ¿de donde sale la porcelana?
- De las porceobejas hijo
- ¡Gracias mamá!
- Enga","absurdos,madres,obejas",1,animales
672,"- ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!
- Ya lo sé, hermano Pancracio. ¡No para usted de hablar!.",dormir,2,familia
673,"Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
- Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
- ¿Se te hará el tiempo eterno?.
- No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.","mujeres,marineros",3,familia
674,"Un cliente paga lo que acaba de consumir con un billete de 5 euros.
- Perdone, señor, pero son veinte euros.
- ¡Oh, no, son cinco euros!. ¡Mírelos bien!.",dinero,1,otros
675,"Un hombre a su amigo: 
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese. 
- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
- ¿Y me avisas ahora?
- Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!","panaderos,viajes",3,sexo
676,"- Ay va António! Cómo hace usted para conservarse tan joven.
- Pues mira no discutiendo con nadie.
- ¿Por eso no será?
- Bueno, pues no será por eso.","discusiones,jovenes",3,otros
677,"Una telefonista rubia deletreando:
- Zeta de Zevilla, F de Famplona,... Un momento, un momento, que me parece que me estoy liando","rubias,teléfono",1,otros
678,"Un individuo que se apunta para un curso de aprendiz de
carnicero.
Se equivocan administrativamente y le apuntan a un curso de aprendizaje de talla de madera.
El monitor le entrega un tronco de madera y le dice con voz amigable: 
- ¡Venga sáqueme de aquí un San José!
El tío, mordiéndose la lengua empieza a quitar madera con el cincel.
Al cabo de un buen tiempo regresa el monitor, y le encuentra prácticamente con una astillita de madera, y le pregunta:
- ¿Qué salió ya el San José?
- ¡No, todavía no, pero si está dentro tiene que estar a punto de salir!","carpinteros,carniceros,madera",2,profesiones
679,"-Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
-Y yo.
-Tú te callas.","libre,libertad",1,otros
680,"Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado... deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.","hombres,mujeres,gays",3,familia
681,"Un tío que se muere, está dentro del ataúd y un colega suyo va a visitarle.
Se pone delante del féretro y empieza a decirle:
- Ya te lo decía yo Evaristo que el tabaco te va a matar, y tú venga tabaco y dale al tabaco y venga nicotina, mamonazo que eres un mamonazo.
La viuda se le acerca y le dice:
- Déjale en paz que le ha atropellado un camión
Y dice el colega.
- ¡Pero iba a por tabaco!","funerarias,entierros,tabaco",3,familia
682,"Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
- ¿Qué te ha pasado?
- Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
- ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos...
- ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?.",coches,3,sexo
683,"Una señora alemana vivía en España con un niño muy feo, allí donde iba todos decían:
- ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el colegio: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el supermercado: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!
Total que como la mujer no sabía muy bien español, coge el diccionario para ver el significado de la palabra feo.
Busca en la efe, efe, efe, efe,... feo! y estaba la fotografía de su hijo.","feos,alemanes",1,regionales
684,"- Tío, me han diagnosticado alopecia.
- Joder, qué calvario. 
- No TIENE gracia.
- Ya, ni un pelo.","doctores,calvos",2,familia
685,"-Cariño, tengo que decirte una cosa.
-Dime.
-Nunca he sabido cómo decir esto.
-Oh, dios, no.
-Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves?",palabras,1,familia
686,"- Mi novia me dejó
- ¿Por qué?
- Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.",novias,3,familia
687,"Un individuo se lanza en paracaídas, tira de la anilla y no se abre.
Cuando está bajando a toda velocidad, se cruza con otro individuo que sube zumbando hacia el cielo, y le dice:
- ¿Sabes algo de apertura de paracaidaaaaas?
- ¿Y tu de bombonas de butanoooooo?","paracaidas,butano,cielo",3,otros
688,"El novio al padre de la novia.
- ¡Venía a pedir la mano de su hija!
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.","novios,padres",3,familia
689,"En un bar de Villanuño de Valdavia, estaban un grupo de amigos jugando al tute mientras por la tele, en la segunda, estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar.
Uno de la mesa dice: 
- Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar.
Dice otro:
- Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de
frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión.
Dice 'el Ambrosio': 
- Que va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices.
- Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido.
El Aniceto que estaba detrás de la barra les dice: 
- Pero que torpes sois, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡coño!","Eugenio,buzos",3,otros
690,"Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee:
verduras a elegir.
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
¿Qué verduras tienen?
- ¡Espárragos!
Y ¿ qué más?
- ¡Nada mas!
Entonces ¿entre qué puedo elegir?
- ¡Entre si los quiere o no los quiere!.",verduras,3,profesiones
691,"Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
- ¿Está usted nervioso?
Sí señora.
- Claro... ¿es la primera vez?
- No, no señora ya he estado nervioso más veces.","aviones,nervios",3,otros
692,"Dos amigos van por el campo.
Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.
Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a mirar por los cañones a modo de prismáticos.
Mientras el otro hurga en los gatillos y claro, se dispara.
Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.
El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!.","tontos,escopetas,ojos",1,familia
693,"- Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato
- ¿De relaciones cortas? 
- No, psicópata.","psiquiátricos,relaciones",2,familia
694,"- Soy experto en jeroglíficos. 
- Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.",jeroglíficos,1,otros
695,"- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
- Qué va, salió cruz.",Jesús,1,otros
696,"- ¿Dónde has estado todo este tiempo?
- Con mi novia hindú.
- ¿Y es guapa?
- Bueno, tiene su puntito.","novias,parejas",1,regionales
697,"- Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- Pues sí que empezamos bien...",jardineros,1,otros
698,"- Está usted detenido. 
- ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!",policías,3,profesiones
699,"- ¿Qué te ha pasado?
- Nada que me quemé.
- ¿Qué te, que té?",quemar,1,familia
700,"Se encuentran dos amigos y dice uno al otro: 
- Oye qué tal te va con aquellos problemas que tenías de memoria. Totalmente curado, estoy como nuevo, de coña, tu.
- ¿Y quien te ha curado?
- Una eminencia.
- ¿Podrías decirme su nombre, porque mi mujer tiene también problemas de memoria?
- Claro, es el doctor,... como se llama hombre, el doctor .... ¿Cómo se llama esta montaña que está en Barcelona, que tiene una Virgen morena?
Le contesta: - Montserrat.
- El tío dirigiéndose a su mujer le dice: Oye Montserrat ¿Cómo se llama el médico que me ha curado?","montañas,memoria",3,otros
701,"En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él y piensa que está un poco loco.
Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- ¡Señores, que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- ¡Bueno, que ya me bajo en esta!
- Y a nosotros ¿qué nos importa?
- ¡Es que soy fontanero. Suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!","autobús,fontaneros",1,profesiones
702,"- ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
- Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet...cinc...nuev...och...","rubias,policías",3,otros
703,"En la consulta del veterinario, suena el teléfono:
- Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa.
- Dele un potente veneno para que no sufra demasiado.
- De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?",veterinarios,1,animales
704,"Un hombre entra en un estanco y grita:
- ¡Me da una caja de cerillas por favor!.
- ¡No grite tanto que no soy sordo!
- ¿Cómo los quiere con filtro o sin filtro?","estancos,cigarrillos,cerillas",1,profesiones
705,"Un tío va a la peluquería:
- Buenas...
- Buenas, ¿qué desea?
- Mire, ¿me podría hacer un corte de pelo con una patilla de tres cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
- No, lo siento señor, eso es imposible.
- ¿Ah no?. ¿Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez?","peluqueros,peluquería",3,profesiones
706,"Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo: 
- Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
- Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro: 
- Dios os guarde, 
- Dios os guarde, también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
- ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro, 
- Dios os guarde, 
- Dios os guarde también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
- ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba, 
- Dios os guarde 
- Dios os guarde, usted dirá
- Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más...","coches,armarios",3,sexo
707,"Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.
¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?.
- Iré a buscarla.",bodas,3,familia
708,"Oye, tu madre se llama Rosa ¿verdad?
Si, ¿cómo lo sabes?
¡Porque tienes una cara de capullo!","flores,madres",1,otros
709,"Un camarero, de esos un poco pelota, se acerca a un comensal y le dice:
- ¿Cómo encontró el señor el filete?
- Pues realmente con mucha dificultad, escondido debajo del puré.","carne,restaurantes",3,profesiones
710,"Camarero, camarero, ¿esto es cordero o es pollo?
- ¿No lo puede distinguir por el sabor?
- ¡No!.
- ¿Entonces por que se queja?","comidas,carne",2,profesiones
711,"¿Cual es el libro religioso de los canibales?
- Mil maneras de servir a tu projimo",caníbales,1,otros
712,"Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
- ¿Que le ocurre?
- Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
- Y ¿donde está su esposa?
- Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
- Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
- Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
- Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
- ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita: 
AMPARO...
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO.... nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO... nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO... silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
- ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!","sordos,sordera",3,familia
713,"Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
- Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
- ¿Qué autobús?.",autobuses,3,sexo
714,"Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.",doctor,2,otros
715,"Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
- ¿Oye me he enterado que te has casado?
- No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo.",bodas,2,familia
716,"Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro ¿qué tal tu viaje por Africa y el safari de gorilas?.
- Bien, bien, muy bien
Anda cuéntame detalles.
- Bueno pues en primer lugar debes pertrecharte: comprar un rifle muy potente y de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente hacerte con un buen perro gorilero.
- Cuando llegas al cazadero tu te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza ferozmente a por él y le muerde los cataplines. El gorila se retuerce de dolor, momento que aprovechan los porteadores para echarle una red y ..., ya está cazado.
- El amigo, que sigue el relato, le pregunta: Y entonces... ¿para qué quieres el rifle potente y de alta precisión?
Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al perro.","cazadores,safari",1,animales
717,"- ¿De qué trabajas?
- Mato zombies
- Anda ya! Pero si eso no existe
- ¿Alguna vez has visto alguno?
- No
- Porqué los he matado todos","zombies,trabajos",1,familia
718,"Un señor muy gordo esta parado frente a una escuela.
El conserje al reparar en él le pregunta:
- Perdone ¿espera usted a un niño?
- No, siempre he sido así.",gordos,3,otros
719,"Siete de la mañana, finales de enero, siglo XI, baja edad media. Un caballero regresa al castillo después de una dura batalla. El tío daba pena, iba con la armadura abollada, el yelmo torcido, la cota de malla hecha jirones y el caballo cojeando.
El señor del castillo sale a su encuentro y le dice:
- Pero ¿qué te ha pasado?
- Señor vengo de serviros como os merecéis castigando
duramente a vuestros enemigos de Poniente.
- Pero qué decís, si yo nunca he tenido enemigos en Poniente.
- ¿Ah no?. Pues ahora los tenéis.","enemigos,caballeros",3,otros
720,"Dos locos iban en un autobús:
Uno le dice al otro:
-Que día mas bueno hace y que bien navega este barco.
Se tira por la ventana.
Le dice el otro:
-¿Que tal está el agua?.
Le contesta:
-Tírate por el otro lado, que aquí esta el muelle.","locos,manicomios",1,otros
721,"Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:
- Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
- A ver, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
- ¡Qué me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!","complejos,doctores",1,otros
722,"- Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros.
- ¿Y como ha sido?
- Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas.","flautas,dinero",1,familia
723,"El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... le reprocha lamujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.",desayunos,2,sexo
724,"- Pero ¿qué te ha pasado?
- Es que ayer me dieron una paliza.
- ¿No eres cinturón negro de Karate?
- Si, pero el otro no lo sabía.","karate,peleas",3,familia
725,"Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.",mujeres,2,familia
726,"En lepe...
- Oiga, ¿conoce a José Fernández López?.
- Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?.
- Le llaman el Puntillita.
- Pero coño si soy yo",nombres,1,regionales
727,"- Pero que haces aquí, ¿no ibas a la iglesia?
-Si pero han dicho ¡que entren las devotas!, así que yo me he venido para casa porque iba con bambas.","iglesias,misa",1,otros
728,"Esta es una pizza en un cementerio que llora.
Va otra pizza y le pregunta:
-¿Es familiar?
Y la que llora dice:
-No,es mediana.",pizzas,1,otros
729,"Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales.
Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectáculo, que se le da muy bien.
El responde:
- De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.","trapecistas,circos",1,sexo
730,"- ¿Por qué no te hablas con tu mujer?
- Pues ya ves, por no interrumpirla.","mujeres,hombres",1,familia
731,"- Primer acto
Un grupo de gordas salieron a bailar con un grupo flacos
- Segundo acto
Un grupo de gordas salen a bailar
¿Cómo se llama la obra ?
 Lo que el viento se llevó y lo que no pudo se quedo","gordos,flacos",1,otros
732,"La maestra:
- Luisito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
- Unas manos la leche de grandes, señorita.","naranjas,frutas,maestros",1,otros
733,"Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.
- ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.","amantes,corazón",2,sexo
734,"Estos son dos ancianos hablando, y de repente uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le contesta:
- Ochenta y pico
Entonces el otro le dice:
- Pues yo tengo ochenta y tres y no pico entre horas.",edad,1,familia
735,"Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
- Mama: que si no se lo doy a ese señor.
El señor escuchando y mirando expectante.
-Mama: mira que se lo doy a ese señor.
El señor piensa: 
- A ver si me lo da ya
A las dos horas lo mismo, le dice el señor a la señora:
- Oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en Cuenca y me tenía que haber bajado en Madrid.",trenes,1,otros
736,"A las tres de la madrugada un hombre llama a su médico por teléfono:
- Ay, doctor, no puedo dormir. ¿Padezco de insomnio?
- Y que se ha propuesto usted, ¿propagar la epidemia?",doctores,1,otros
737,"Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
- No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
- ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de ""cabreado"" inspector:
- Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
- ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez: 
- ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
- ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!",policías,2,profesiones
738,"En el otorrino:
- Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.
Está bien, póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a ver qué tal está. Al cabo
de una semana vuelve:
- ¿Cómo se siente?
- Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes con mucha más nitidez.",doctores,2,otros
739,"- Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
- No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.",amor,1,familia
740,"Un niño huerfano entra en una pizzeria y se hecha un rato mirando la carta, en eso que el dependiente le pregunta:
- ¿Qué querías? 
A lo que el niño responde:
- Quiero un par de familiares.","huerfanos,pizzerías",1,otros
741,"Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá. 
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior ""sexy"" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!","doctores,amor",3,familia
742,"En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la
silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero la leche! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!","cumpleaños,famílias",1,familia
743,"Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
- Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano: 
- Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.","gitanos,guardias,policías",3,otros
744,"- ¿Por qué las focas miran hacia arriba en los espectáculos?
- Porque hay focos",focas,1,animales
745,"- ¿Cuál es la diferencia entre un pulpo y una silla?
- Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos!","sillas,pulpos",1,animales
746,"- —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas. 
—- ¡¿ESTÁN QUE?! 
—- Estantería tío, lo de los libros.",muertes,3,familia
747,"- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia.
- No lo dude, profe.
- Hábleme del Tercer Reich.
- ¿El de la mirra?",colegios,2,profesiones
748,"- ¿A que no sabes porque el cocodrilo de ""LACOSTE"" tiene la boca abierta?
- Porque lo empiezan a coser por los huevos.",cocodrilos,1,animales
749,"Un muerto a otro:
-Déjame dinero, tío.
-No puedo, estoy tieso.","muertos,dinero",1,otros
750,"- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.",examenes,1,profesiones
751,"El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!","abuelos,viagra",3,familia
752,"Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.",crimenes,3,profesiones
753,"Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice :
- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.
- Cielos... ¿y eso duele ?
- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...",dentistas,3,otros
754,"Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
- ¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
- Noooo graciaaaas, tengo fé en Dios y seguro que él me salvará.
- ¿Está seguro?
- Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
- ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos.
- Noo no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civil:
- ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda?
- Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
- ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿Por qué no me has ayudado?
- ¿Qué no te he ayudado? Te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...",Dios,3,otros
755,"Un hombre era tan duro de oído, pero tan duro de oído, que partía las nueces con la oreja.","oídos,orejas,nueces",1,otros
756,"-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Maria de Los Angeles, ¿y tu?
- Pedro, de New York","ligues,ciudades",1,otros
757,"Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta.
- Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres?
El policía lo mira, recuerda lo feo que es el niño y le dice:
- No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.","policías,feos",1,otros
758,"Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.","cárceles,abuelas",1,familia
759,"Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.","doctores,políticos",3,profesiones
760,"Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!...","armario,metro,técnicos",3,sexo
761,"Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora, dice el doctor, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco, Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!","doctores,bebes",3,familia
762,"-Johnson de homicidios, ¿quién es? 
- Agente Aguirre. 
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...","asesinatos,madres",3,otros
763,"Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pregunta llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.","enfermeras,hospitales",3,otros
764,"Una pareja de novios argentinos van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
- Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?..
- No mi amor, no hay nadie....
- Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
- No mi amor no hay nadie!
- Y atrás ¿hay alguien detrás nuestro?...
- No amorcito! no hay nadie.....
- Adelante ¿hay alguien?...
- No cariño no hay nadie...
- ¡Entonces fuiste vos la que se tiró ese terrible pedo, la concha tuya!","pedos,cines,enamorados",1,regionales
765,"Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?","sueños,dormir",3,familia
766,"Una fiesta estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavía era muy temprano, entonces un tío de los novios se levanta y dice en medio de el
salón:
-De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tío dice:
Y entonces grita:
-Fuera de aquí gorrones que esto es un bautizo.","bautizos,bodas,novios",1,familia
767,"Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.","loros,muertos",3,animales
768,"En un manicomio se encontraban dos locos, se escaparon en un coche, uno le dice al otro:
-Mira, que rápido van los árboles.
Y el otro le contesta:
-¡A la vuelta volvemos en árbol!","coches,locos,manicomios",3,otros
769,"Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.","frutas,monos,bares",3,animales
770,"Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
-Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la
mujer y le dice:
-¡Tonta, si tu marido soy yo!","camas,pantalones",3,sexo
771,"Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.","restaurantes,risas",3,familia
772,"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto
-¡No, si no me impresionas,... me mareas!","mar,amor",3,familia
773,"-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?
-¡Eso sucede en todos lados, hijo!.",africanos,1,familia
774,"Le dice la novia a su novio:
-Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
-¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?",bodas,3,familia
775,"Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, doctor, tengo mucho asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.
- Y, ¿Qué tienen que ver las gafas con el asma? 
- Son para que encuentre la casa del doctor, está en el entresuelo, yo soy albañil.","doctores,gafas",3,otros
776,"Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
-¿Llegó ya Julio?
-No, disculpe, aquí todavía estamos en mayo.",nombres,1,otros
777,"-Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro","perros,gatos,absurdos",1,animales
778,"Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:
-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!","mosquitos,moscas",1,animales
779,"Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...
Primero saca la del león y dice el león: esa es mía
Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía...
Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!","burros,leones,monos,cerdos",3,animales
780,"Hay una escasez de comida en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reir a todos los animales se salva, si no lo matan.
-El conejo cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.
-El oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga matan al oso.
-El caballo cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenísimo, buenísimo jajaja","tortugas,león,leones,conejos",3,animales
781,"Había un concurso de animales para ver quien ponía el huevo más grande.
- ¿Adivina quien gano....?
- ¡GANO UNA AVISPA!","avispas,concursos",3,animales
782,"Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero","dinero,bodas,césped",1,familia
783,"Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy
respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
- Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.","perros,autobuses",1,animales
784,"Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.","partos,doctores",1,familia
785,"Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:
- ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.
¡No he dormido nada esperándote!.
El borracho contesta:
- ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?",dormir,1,familia
786,"La profesora, pasa lista :
''Mustafá El-Ekhserï''
- presente
''Achmed El-Cabul'
- presente
''Kadir Sel-Ohlmi''
- prestente
''Mohammed Endahrha''
- presente
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
Profesor:''Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- De repente se levanta un chico y dice :
''Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martin Diez''","profesores,colegios",1,regionales
787,"Dos vacas hablando:
- Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
- ¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!","perros,vacas",1,animales
788,"Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.","policías,funcionarios",2,sexo
789,"Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
- ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
- Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
- Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
- ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
- ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
- Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.","sobrinos,tíos,camareros,bares",3,animales
790,"En una playa rescatan a una persona que se había ahogado. Llega rápidamente un hombre, se agacha y empieza a hacerle el boca a boca; en cada aspiración sacaba agua.
Pasa rato y sigue sacándole agua. Una persona que estaba al lado, que está viendo toda la escena, le dice:
- ¡Oye, como no le saques el culo del agua vas a secar el mar!.","mar,agua",1,otros
791,"Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos
cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el
otro. De repente, oigo que me dicen:
- ¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
- ¡Hola!. ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
- ¡Hola!
Y el tipo pregunta:
- ¿Cómo estás?
A lo que contesté:
- Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
- ¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
- ¿Y qué voy a estar haciendo?. Lo mismo que tú, ¡Cagando!
Inmediatamente oigo:
- ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!","restaurantes,teléfono,absurdos",3,otros
792,"Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!","hermanas,satanás",3,otros
793,"Un padre y un hijo leperos.
- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿Tú ves Córdoba desde aquí, ‘tontolaba’?",Luna,1,regionales
794,"- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.",perfección,2,familia
795,"Un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo manolo, ven corre que el perro habla!",madres,2,otros
796,"Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido. 
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
- No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela. 
- Si que lo terminaré, contestó el estudiante.
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
- Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
- ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
- No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
- ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
- No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
- ¡Eso es perfecto! -exclamó-.
Y se marchó.","estudiantes,profesores",3,otros
797,"Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora perfectamente!
- ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.","relojes,campanas",3,familia
798,"Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.",lentillas,1,familia
799,"Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido. 
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
- ¿Qué tal la fiesta de ayer?
- Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz.",disfraces,3,sexo
800,"- Que niño tan feo
- Es mi hija...
- Ah! no sabía que fueras padre.
- Soy madre...
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.
- Es adoptada
- Mejor me voy","patas,feos",1,familia
801,"–Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.",infidelidad,3,familia
802,"–¿¿¿Qué queremos???
–¡¡¡Quitar el autocorrector al movil!!!
–¿¿¿Cuándo lo queremos???
–¡Ahorca!
–¡Ahorro!
–¡Aborda!
–¡Albora!",móviles,1,otros
803,"– Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta.
– ¿Qué?
– Me dijiste que con el tiempo cambiarias...",absurdos,1,otros
804,"La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.",mocos,1,otros
805,"Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
 - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida. 
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
 - Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
 - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- ""¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!""","entierros,funerales,idiomas,japoneses",3,regionales
806,"Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
- Qué!.
- Qué de qué!.
- Qué de qué o qué.!
- Qué de qué o qué de qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué! 
- ¿Dónde andabas?
- No, no, no me cambies la conversación.'",mujeres,1,familia
807,"-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!",botes,1,otros
808,"-¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.
-¿Así? ¿como los otros siete?. 
-Sí, porfa","gordos,dietas",3,otros
809,"-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.",sillas,1,otros
810,"-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.","muertos,gordos",3,otros
811,Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama...,"doctores,telefonos",1,otros
812,"-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...",bares,1,regionales
813,"- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho...","bares,zumos",3,otros
814,"- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...",mujeres,3,familia
815,"- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.","Suiza,España",1,regionales
816,"-Papi, ¡feliz día del abuelo! 
-Ay hijita pero no tengo ningún nieto. 
-¡SORPRESAAA!","hijas,padres",1,familia
817,"- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 
¡es como si yo no existiese!
   El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. 
 - Sí, pero no ayudó nada. 
 - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo. 
 - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica. 
   La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
   La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
   Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
 - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?","matrimonio,psicólogos",3,sexo
818,"-Como se dice en chino marinero pobre?
-Chin chu lancha.",chinos,1,regionales
819,"Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!",manzanas,1,otros
820,"Un hombre baja de su coche y se acerca al criador de cerdos:
- ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
- ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
- ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1 millón por derrochar comida!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
- ¡Mire, yo les doy 50 € a cada uno y que se compren lo que quieran!","cerdos,granjeros,granjas",3,animales
821,"Dos amigas hablando: 
- María, ¿qué me das por mi marido? 
- Nada. 
- ¡Trato hecho!",feministas,1,familia
822,"Primer acto: Un peo volando por Londres.
Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín.
Tercer acto: El mismo peo volando por París.
¿Cómo se llama la película?
El europeo.",películas,1,otros
823,"- Papá, ¿soy adoptado? 
- ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?","adoptados,padres",1,otros
824,"- Cariño, se te ve el sujetador. 
- Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede. 
- Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.",mujeres,1,sexo
825,"-Papá, ¿recuerdas que para el iPhone 5 vendí tu coche? 
-Si. 
-Pues ha salido el IPhone 6. 
-¡A casa! 
-De eso quería hablarte.","padres,tecnología,telefonos",1,otros
826,"- Perdone, ¿me dice la contraseña del wifi? 
- Oiga, que esto es en un funeral. 
- ¿Todas en minúscula?","funerales,wifi",1,otros
827,"-Todos los hombres sois igual de superficiales. 
-Yo no. 
-Ya, pero tú estás gordo.","ligar,gordos",3,otros
828,"-Rubia, preciosa, qué tiene que hacer un chico como yo para conseguir tu móvil? 
-Pues yo lo conseguí por puntos, 18 meses de permanencia.","móviles,ligar",3,otros
829,"- Doctor, a veces oigo voces. 
- ¿Es usted sordo?
 - No. 
- Asunto aclarado.",sordos,1,otros
830,"Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser... 
1) Amigo 
2) Compañero 
3) Amante 
4) Hermano 
5) Padre 
6) Maestro 
7) Educador 
8) Cocinero 
9) Mecánico 
10) Plomero 
11) Decorador de interiores 
12) Estilista 
13) Electricista 
14) Sexólogo 
15) Ginecólogo 
16) Psicólogo 
17) Psiquiatra 
18) Terapeuta 
19) Audaz 
20) Simpático 
21) Atlético 
22) Cariñoso 
23) Atento 
24) Caballeroso 
25) Inteligente 
26) Imaginativo 
27) Creativo 
28) Dulce 
29) Fuerte 
30) Comprensivo 
31) Tolerante 
32) Prudente 
33) Ambicioso 
34) Capaz 
35) Valiente 
36) Decidido 
37) Confiable 
38) Respetuoso 
39) Apasionado 
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado. 
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. 
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. 
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.",mujeres,3,otros
831,"Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!",madres,1,otros
832,"Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
- Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice: 
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
- Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
- Es para olerte mejor.
- Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
- ¿A que has venido, a visitarme o a criticarme?","lobos,abuelos,abuelas,cuentos",1,animales
833,"Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.",cuentos,2,otros
834,"Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
- ¿Cómo se llama la obra?
- El vello durmiente.",pelos,1,otros
835,"Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Di no a las drogas.",drogas,1,otros
836,"- ¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera?
- Para leer las noticias frescas...","neveras,noticias",1,regionales
837,"Se encuentra un inglés con un campesino español y dice:
- Do you speak English?
- ¿Cómo dice usted?
- Do you speak English?
- ¡No lo entiendo!
- Le pregunto que si habla usted Inglés.
- ¡Ah sí, perfectamente!","inglés,ingleses,españoles",2,regionales
838,"- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.",electricistas,1,profesiones
839,"Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
- Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
El vagabundo le responde:
- No, mejor tus dos perros contra el mío.
El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
- Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
El vagabundo responde:
- ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?","perros,cocodrilo,ricos,vagabundos",3,animales
840,"Un hombre pretendía embarcar con su cabra rumbo a Mallorca cuando le ve el controlador de aduanas y dice:
- La cabra no pasa.
El señor se marcha y en el camino encuentra un amigo que le aconseja que pinte la cabra de negro y le ponga un bozal para hacer creer que es un perro. El hombre lo hace y vuelve al barco. Al entrar, el de la aduana le dice:
- ¡ Le he dicho que la cabra no pasa!
- Pero, si no es una cabra, es un perro.
Y el controlador le contesta:
- Si claro...¿y los cuernos?
- ¡En la vida privada de mi perro no se meta agente!","cabras,aduanas,perros,policías",1,animales
841,"- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el número once de la calle Bella vista en el piso noveno B.","colmos,ciegos",1,otros
842,"Esto era un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta este loro?
- 20.000 euros.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba óperas.
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
- 30.000 euros.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
- ¿Y cuánto cuesta éste?
- 100.000 euros
A lo que el señor extrañado pregunta:
- ¿Por qué este es tan caro? 
El vendedor responde:
- Señor... porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.","loros,cantantes",3,animales
843,"Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da
un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve
a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora de que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?","tortugas,palomas",3,animales
844,"Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!","carniceros,perros",2,animales
845,"Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
- ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho?
- Sí doctor - contesta el borracho - Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!","lombrices,doctores",3,otros
846,"Un borracho en un Bar. Al entrar le dice al camarero:
- Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero se las pone, y al terminarlas le pide la cuenta, el borracho contesta:
- Vaya, hoy no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
- Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero se las da, y al terminar le cobra la cuenta y el borracho contesta:
- Se me olvidó traer el dinero. 
Por lo que otra vez lo saca a patadas.
Al tercer día el borracho vuelve a la cantina y pide:
- Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero le pregunta:
- ¿Y a mí por qué no?
- Porqué usted cuando bebe se pone violento.","botellas,bares,camareros",1,otros
847,"Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.","cocineros,cebollas",1,otros
848,"Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido.
A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa:
- Otra vez! Otra vez si vergüenza! Has vuelto a beber otra vez!
El esposo pone cara de inocente y dice:
- No no... yo ya no bebo...
A lo que la mujer interrumpe diciendo:
- No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!","alcohólicos,bares",3,otros
849,"Dos amigos charlando:
Mi tío se murió de cataratas. 
-¿Le operaron? 
-No, le empujaron al Niágara.","cataratas,asesinatos",1,familia
850,"Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.","café,azúcar",3,otros
851,"Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
-Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
La telefonista, con voz calmada, le responde:
-Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?",cazadores,3,familia
852,"Dos amigos se encuentran:
- Tio... La vida es solo una concatenación de contradicciones, una tras otra. 
- ¿Qué?¿Por qué?
- Por ejemplo: ""Separado"" se escribe todo junto y ""todo junto"" se escribe separado.",contradicción,3,familia
853,"Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
-Quién es?
- Venimos de marte. 
- De marte de quien?",marcianos,2,regionales
854,"- ¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata?
- Porque si no se caerían.",patas,1,animales
855,"- ¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? 
- ¡Ni lo sé ni me importa!",preguntas,1,otros
856,"Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.
- ¿Qué le pasa a usted?
- Que se ha muerto el elefante...
El señor conmovido dice:
- Ah claro...lo quería usted mucho ¿no? Es que a los animalitos se les toma mucho cariño...
- No!! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo!!","zoológicos,elefantes",3,animales
857,"Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga:
- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
- Puede ser, ¿cuántos años tienes?
- Treinta.
- No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero...!","amigas,sombreros",1,familia
858,"Se abre el telón y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo... 
- ¿Cómo se titula la película?
- Únhigo testigo.","testigos,películas",1,otros
859,"- Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.
- ¿Cómo se llama el actor de la película?
- Alpa chino.","chinos,película,actores",1,otros
860,"Se abre el telón y aparecen cinco niñas y cuatro sillas. Se cierra y se vuelve a abrir el telón: suena la música y las niñas comienzan a correr alrededor de las sillas, se para la música y se sientan cuatro niñas.
La quinta que queda de pie saca un revólver y se dispara en la cabeza.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Antes muerta que sin silla.","sillas,pistolas",1,otros
861,"En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice:
- ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar...
- Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!!
- ¡Uy! Perdona..., no creí que fueras su padre...
- Es que no soy su padre, soy su madre.","bodas,padres,novias",3,otros
862,"Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra: 
- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.
- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica. 
- ¡¡Ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?
- Es que me aprieta mucho...","escuelas,colegios,reyes",2,otros
863,"- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- Es que se están llevando a mi abuelita.
- Pues entonces, son amigos!!!","marcianos,extraterrestres,abuelas",1,familia
864,"- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? 
- No hijo, ¿Por qué? 
- Entonces, se está electrocutando.","abuelos,electricidad",1,familia
865,La mariguana causa amnesia y...otras cosas que... no recuerdo.,"mariguana,amnesia",1,otros
866,"Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la óptica le pregunta el oculista:
- Para qué las quiere caballero, ¿para cerca o para lejos?
- No! No muy lejos... para aquí por la provincia...",oculistas,1,profesiones
867,"En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta: 
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.","abuelos,cacahuetes",3,familia
868,"Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.","abuelos,dentaduras",2,familia
869,"Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
- ¡Papá, papá, engañé al conductor del autobus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
- ¿Cómo lo has hecho, hijo?
El muchacho le responde:
- Le pagué y no me subí.","autobuses,chóferes",1,otros
870,"Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
- Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
- Un niño.
- ¿Y quién te lo dio?
- Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
- Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!","padres,embarazadas",1,otros
871,"Un matrimonio tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
- ¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- ¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
- ¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación.
Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó:
- ¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!","secuestros,Dios",2,otros
872,"Estaban dos obreros trabajando y uno le dice al otro:
- ¿Qué hacemos con el hoyo que hay en la carretera? ¿Cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
- Muy fácil, hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
- ¿Y entonces... cómo hacemos para tapar el nuevo hoyo?
- Pues... Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo y solucionado.","obras,pueblos",1,profesiones
873,"Un sevillano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va al bar de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. ""Malboro"".
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador.. y se le escapa un ""pedo"".
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: ""Two fifty"".
El sevillano indignado le contesta...
- ¿Tu fifty?...Tía cerda...!!!!, la del peo ""Fifty tú...... !!!","pedos,tabaco,bares",3,regionales
874,"Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
- Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie y...
Entonces Adán se adelantó y gritó:
-¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: 
- ¿Cuál es el otro regalo? 
Dios contestó:
 - Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti...","eva,adan,feministas",3,otros
875,"Va un señor conduciendo a 160 Km por hora y lo para un policía de tránsito y le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
- Ja ja y me río.
El agente molesto le dice:
- No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido.
Y le dice:
- Ja ja y me río.
El policía lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, (sufre de tartamudez)","policías,coches,conductores",3,otros
876,"- ¿Cuál es el mar más duro?
- El mar tillo.
- ¿Cuál es el mar más agotador?
- El mar atón.
- ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
- El mar ioneta.
- ¿Cuál es el mar más rico?
- El mar qués.
- ¿Cuál es el mar más holgazán?
- El mar mota.
- ¿Cuál es el mar más sucio?
- El mar rano.",mares,1,otros
877,"- ¿Qué le dice el timbre al dedo?
- No me toques, que grito!",dedos,1,otros
878,"¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
- Cuando se lo cuentan.
- Cuando se lo explican.
- Cuando lo entiende.",hombres,3,otros
879,"- ¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
- Otikuro otimato.","hospitales,japoneses",1,regionales
880,"Dos leperos en un avión de hélice y dice uno:
- Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores los tienen ahí fuera....",aviones,1,regionales
881,"Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.","gordos,angeles",1,otros
882,"Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar.
Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar.
Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca.
- ¿Cómo se llama la película?
- La piña colada","frutas,piñas,películas",1,otros
883,"Extrañada de que su hijo volviese tan pronto de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: 
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta. 
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue esa pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Directespor?",madres,2,familia
884,"La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! 
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: 
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -""9""-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -""36""-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta: 
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? 
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del ""hombre""?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra ""E"", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora: 
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!","colegios,superdotados",3,familia
885,"Jaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
- Primero la buena
- ¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
- ¡Que es mentira!","noticias,padres",1,familia
886,"Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista: 
- Son 10€. 
Y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
- Oiga le he dicho que son 10€.
- Si pero hemos ido los dos.","taxistas,tacaños,taxis",1,otros
887,"Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
- Por 30 euros.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis.
- Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.","tacaños,taxistas,taxis",3,otros
888,"- ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
- En que ninguno tiene botones.","parecidos,hoteles,camisas",1,otros
889,"Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.","navidad,jueces",3,profesiones
890,"Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
- Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
- Sí, ya salió.
Entonces el loco le pregunta:
- ¿Y a qué hora regresará?","locos,panadería",1,otros
891,"En la escuela, la maestra dice:
- A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra!","alumnos,escuelas",1,profesiones
892,"Entra una señora a la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.",carnicerías,3,animales
893,"Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las 
hierbas y se ponen a esperar... 
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una 
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo : 
- Oye, quieres un trago ? 
- No, gracias, no quiero. 
- Pues tu te lo pierdes... glub, glub... 
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le 
vuelve a decir a su amigo : 
- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ? 
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. 
- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub... 
Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de 
entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice : 
- Oye, pero como lo has hecho ? 
- Faaaacil.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...","cazadores,patos",3,animales
894,"Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, no beeeebeh porque tiene que connnducir.","conductores,bares",3,otros
895,"Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.",bares,1,otros
896,"Entre dos borrachos 
- Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.",alcohólicos,2,familia
897,"Un amigo le dice a otro:
- Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mí me da igual... como soy invisible...",locos,1,familia
898,"Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
- ¿Quién hay en la habitación 24?
- Nadie.
A lo que el hombre responde lleno de júbilo:
- Bien !!! Entonces me he escapado!","locos,manicomios",3,otros
899,"En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
La enfermera siguiendo el juego comenta:
- Aja, ya veo... y dime, qué te cuentas ?
Ante esta pregunta responde el loco extrañado:
- ¿cómo quiere que lo sepa? Si todavía no la he recibido!","locos,manicomios,enfermeras",3,otros
900,"Antes del matrimonio: 
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba",parejas,3,familia
901,"Una niñera que regresa de un paseo por el parque con el bebé, cuando llega a casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
- ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
A lo que la niñera responde:
- Señora, usted me ha dicho que si el bebé se ensucia lo cambie.","madres,niñeras",1,otros
902,"Entre madres:
- Pues mi hijo va en bicicleta desde los cuatro años.
- ¡Anda!, pues ya debe estar lejos.","bicicletas,madres",1,otros
903,"Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?","loros,palabras",3,animales
904,"Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera que tiraré una piedra. 
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.
- Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!","cabras,pozos",3,animales
905,"En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!","fotografías,fotos,cámaras,enfermeras",3,familia
906,"Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorista.
Paooofff! 
El motorista se para diciendo:
- ¡No puede ser! ¡He matado a un pobre pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
- ¡No puede ser! ¡Maté a un policía y estoy preso!","pájaros,motoristas,policías",2,animales
907,"Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tú te llamarás gallina
-Tú te llamarás caballo 
-Tú te llamarás burro-
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
-Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
-Burro
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
-Burro idiota
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido!","nombres,burros,Dios",3,tematicos
908,"Erase una vez un pueblo aislado muy lejos de aqui. Un dia se anunció que iba a pasar por el pueblo un circo cuya atracción estelar era “el pan que habla”. Todo el mundo estaba como loco por verlo. Faltan dos semanas! Como puede ser, el pan que habla! A dos dias de llegar, el pueblo ya estaba esquizofrénico. Que viene el pan que habla! Increible!.
Cuando llegó, el circo agotó todas sus entradas a pesar de costar 300 euros cada una. Pero a los pueblerinos no les importaba el precio, era la oportunidad única para ver al pan que habla.
-Hola, el espectáculo va a comenzar. Con ustedes, Señoras y Señores, el pan que habla!!!
El presentador saca un voluntario al escenario, pero se desmaya. Entonces saca a otro, que está temblando de susto y emoción. Traen una bandeja con un pan y una jarra de agua.
- Eche el agua encima del pan
- y.... conseguido!!
- ¿Como está el pan?
- Está... bland-do, esta-ablando, esta hablando!.","pan,circo",3,otros
909,"Llega el Presidente a la casa de la bruja adivina Josefina y le dice:
- Josefina, esta semana soñé varias veces con un palacio y con mucha sal. Por favor, ¿me puede decir qué significa?
Josefina mira su bola de cristal, lo mira al Presidente, luego mira nuevamente su bola da cristal y finalmente dice:
- Significa que el pueblo está hablando, Señor Presidente.
El Presidente se queda pensando y consulta:
- ¿En qué sentido?
La bruja mira atentamente su bola de cristal y dice:
- Claro Señor, el pueblo está diciendo: ""Sal del palacio Presidente"".","brujas,presidentes,sal",1,otros
910,"- Mama que haces en frente de la computadora con los hojos cerrados???
- Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas",madres,2,familia
911,"Un vecino al otro: 
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.",cantantes,3,familia
912,"Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
- ¿Estás en alcohólicos anónimos?
Y el borracho le dice:
- ¡No, yo soy buzo!","mar,buzos",2,otros
913,"Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
- Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- 30 euros, responde de manera ingenua.
- Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.
- Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.","campesinos,dinero,radios",3,otros
914,"Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!","policías,basura",3,familia
915,"Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
- Lo sentimos, no aceptamos profesionales","feos,concursos",1,otros
916,"Se levanta el telón y aparece un pavo con una metralleta, otro con un rifle y un tercero con una espada.
¿Cómo se llama la película?
- Los pavos rangers.","pavos,películas",2,tematicos
917,"Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?","noel,regalos",3,familia
918,"Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.",doctores,3,sexo
919,"- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.",hijos,2,familia
920,"Había 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
- ¿De dónde sacaste tanta sangre?
- ¿Ves aquella pared de allí?
- Sí.
- ¡Pues yo no la vi!","vampiros,sangre",3,otros
921,"Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
- Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz.
Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda.
Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo: 
- Mira abre la cajita y fíjate 
La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo 
- Solo una vez 
y el viejo dijo: 
- Ahora te toca
Y la vieja dijo: 
- ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche?","ancianos,arroz",3,sexo
922,"- ¡Pepe, Pepe, despierta!
- ¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!","sueño,dormir",1,familia
923,"Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco. 
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?","dinero,banqueros,bancos,lotería",3,otros
924,"- Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?
- Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
- ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!","negros,doctores",3,sexo
925,"Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
- Por supuesto Sr., es un céntimo
- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre. 
Entonces echó una mirada al menú y preguntó: 
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos? 
- Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro. 
- ¿Cuánto? -preguntó el hombre-. 
- 4 céntimos -le dijo el barman-. 
- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"" 
El barman le responde: 
- Arriba, con mi mujer. 
El hombre volvió a preguntar: 
- ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa? 
El barman respondió: 
- Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.",bares,3,sexo
926,"- Manolo, llevamos 40 años de casados y todavía no me has comprado nunca nada.
- Mmm... No sabia que fueras vendedora.","parejas,casarse,vendedoras",2,familia
927,"Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
- Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, frenó sorpresivamente, y toda la gente cayó al suelo, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
- ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
- Ya no lo sé, ¡Están todos revueltos!","chóferes,autobús,autobuses",1,otros
928,"En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.

Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:

-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.

Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección ""sociales"", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.","vacaciones,lavabos",3,tematicos
929,"¿Qué le dice un pecoso a otro pecoso?
-Te gano por puntos",pecas,1,otros
930,"La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue: 
""Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentosen el resto del mundo?"". 
Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que: 

- Los europeos no entendieron que significaba ""escasez"". 
- Los africanos, en general, no sabían que era ""alimentos"". 
- Los argentinos no entendieron que significaba ""porfavor"". 
- Los americanos preguntaban ""que era el resto del mundo"". 
- Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran queera ""opinión""...","onu,encuestas",3,regionales
931,"En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:
 - Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: ""las píldoras para adivinar"". Sólo cuestan un euro.
Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una píldora a la boca.
-¡Pero si es de menta!
- ¿Lo ven ustedes? - dice el charlatán - Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar.","adivinos,vendedores",1,otros
932,"- Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.","revólver,pistolas",3,familia
933,"- ¿Cómo te las compones para vivir?
- Pues tocando la flauta.
- ¡Si tú no eres músico!
- Tapo un agujero para abrir otro.",músicos,1,familia
934,"Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.
- ¿Qué deseaba? -le pregunta.
- Sólo quería algo para sudar.
- Aja... Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!","adelgazar,gimnasia",1,profesiones
935,"Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: 
- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:
- ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:
- Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine...""","chóferes,zoológicos,cines",3,animales
936,"El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa:
- ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa...en sus hijas?
- Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.","juez,jueces",3,familia
937,"En una noche de lluvia cerrada un viajante de comercio detiene su coche en la pequeña fonda local. Solicita una habitación y el dueño le responde desganado:
- Habitación sí hay, pero la cama está sin hacer.
- Bueno, responde el viajante, eso no importa; yo mismo la puedo hacer.
- ¡Ah!, muy bien -dice el posadero-. Ahí tienelas tablas y aquí martillo, serrucho y clavos.","viajes,hoteles,camas",3,otros
938,"- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!","doctores,doctor",2,profesiones
939,"En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: ""Ah, ah, ah...."", la matemática: ""Más, más, más..."" la religiosa dice: ""¡Ay, Dios mío! y la asesina: ""¡como te corras te mato""",mujeres,2,sexo
940,"- ¿Por qué los programadores son tan malos amantes? 
- Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.","informática,informáticos",1,otros
941,"Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.",diarrea,3,familia
942,"- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore? pero... ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!","bebes,llorar",2,familia
943,"- Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol? 
- Aquí tiene 
- Gracias 
- De nada, pero deje de mirarme las tetas 
- Unas más oscuras, por favor",gafas,3,sexo
944,"Una vez un hombre se encuentra con una lampara, la frota y sale un genio: 
- Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble. 
El hombre pide un coche y su mujer recibe dos coche
Después el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el doble
Finalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio: 
- Dame una paliza hasta que me quede medio muerto.",genios,1,familia
945,"1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- Dícese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma más rápida de ponerse gordo.","mujeres,hombres",2,familia
946,"- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....","infidelidad,perros",2,animales
947,"En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. 
Les pide específicamente que no digan: 
- Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan: 
- Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito 
- Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María: 
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito: 
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito: 
- Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero)","profesores,profesora,maestros,flores",3,familia
948,"- ¿Por qué está la escoba feliz? 
- Porque ba-rriendo.",escobas,1,otros
949,- ¡Te he dicho quince mil trescientas dos mil millones setecientas cincuenta y nueve mil quinientas cuarenta veces que no seas tan exagerado!,"exagerados,números",1,otros
950,"Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. 
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: 
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!","rubias,mujeres,navidad,bosques",2,otros
951,"Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. 
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: ""Uso de piscina 400 euros"", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
- Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
- También dice: ""Uso de la biblioteca: 200 euros"" y ni sabía que existía una bliblioteca.
- Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: ""Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros"". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
- ¿Cómo dice?
-Lo que ha oido.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
- Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!","dinero,viajes,hoteles",3,sexo
952,"Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
- Ela calne de lata.
- ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
- Calne de lata que cole.","ratones,ratas,chinos",2,animales
953,"Entre dos hombres
– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol. 
– ¿Por qué, estas enfermo? 
– No, él me ha visto como juego.","doctores,futbol",3,profesiones
954,"La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué has traido?.
- Pues, unas tiritas, señorita.
- ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
- ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo....!!",profesores,3,familia
955,"Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice: 
- ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. 
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. 
El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorista como puede responde: 
- Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno...","coches,motos",3,otros
956,"- ¿Qué le dijo una estatua a otra?
- ¡Eres un cara dura!",estatua,1,otros
957,"Esto es un borracho que se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
- ¿Y has aprendido la lección?
- Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!",campanas,2,familia
958,"Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer:
- Bueno, cómprame ese vestido.
Y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
- Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?
Y la mujer le dice:
- Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.","lavadoras,bikinis",3,sexo
959,"Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos. 
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?",león,3,animales
960,"Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán. 
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice: 
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos. 
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran ""gamello del desierto"". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril. 
El esposo le pregunta al paquistaní: 
- ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo? 
El paquistaní contestó: 
- Solo dienes que brobarlas, Saiheeb. 
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento. 
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar: 
- ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!",viajes,3,sexo
961,"- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Hombre , pues todos no....",ciudades,1,otros
962,"Va Caperucita Roja cantando por el bosque: 
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz... 

Cuando de pronto ve al lobo y le dice: 
- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!. 

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo: 
- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales. 

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo: 
- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!. 

El lobo sale muy enfadado y dice: 
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?","cuentos,lobos",3,animales
963,"El jefe le dice a su trabajador:
- Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame que algún día me lo agradecerá.","trabajadores,jefes",2,profesiones
964,"DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.","coches,empresarios",2,profesiones
965,"Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita aprendersecuatro letras : O , B , D , C","hombres,mujeres",1,familia
966,"JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy aún es jueves...",jefes,1,otros
967,"- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa.... 
""...y con él se fue un gran trabajador...""","funerales,jefes",2,familia
968,"Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
 - Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Ya, es que el imbécil dela puerta me la rompe...",cines,1,regionales
969,"Dos amigos iban paseando por la calle y en esto que uno le dice al
otro:
-­ ¡Cuidado, una mierda, no la pises!
- ¡Bah, eso no es una mierda!
- ¿Cómo que no?, huélela, ya veras...
- Hombre, sniffff, huele mal, pero no como una mierda.
- A ver, sniffff, ¡­que sí, que huele como una mierda, tócala y ya verás!
- Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta.
- Pues a mí no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruébala y verás.
- ¡Puajjjj! ¡Sí, tenías razón, es una mierda: ­MENOS MAL QUE NO LA HEMOS PISADO!",paseos,3,familia
970,"Estaba un sacerdote sentado en la mesa a punto de almorzar, cuando de repente entra un hombre asustado gritando: 
- Padre.. padre he pecado 
El padre asustado también le responde:
- No, no, es de pollo","pescado,pollos",2,animales
971,"Había una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice:
- Si mi papa fuera un caballo y mi mama una llegua yo seria un caballito
- Si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo seria un cerdito
... el conductor, de los nervios, no aguanta más y le dice :
- Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , que serias:
y el niño dice : 
- Seria un conductor de bus",autobús,3,familia
972,"Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu ""Acta de Nombramiento"".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento"", a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el ""Acta de Matrimonio"" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...","cielo,Jesús",2,tematicos
973,"- Mi mujer me hizo creyente
- ¿Y eso?
- ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella...!",infierno,2,familia
974,"El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.",risas,1,otros
975,"Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan
especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no...?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
- ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!",coches,3,regionales
976,"Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
- Señor cura, ¿me presta su loro?
- Vale pero no le enseñes palabrotas.
- Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
- Joé, ¡cómo llueve!
... y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
... y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas 
corriendo y dice:
- Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
... y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
- Joder, ¡cómo llueve!
... y el cura se desmaya.
Y dice el loro:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
... y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:
- Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...","curas,loros,monjas",3,tematicos
977,"Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!","manicomios,locos",2,familia
978,"- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mio es meteorólogo.
- Que suerte tienen algunas !",meteorólogos,2,sexo
979,"‎- Estoy leyendo un libro que se llama ""La honestidad y otros valores""
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé en la librería de aquí al lado.",librerías,3,profesiones
980,"-Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí. 
-¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google? 
-Te quiero mucho...",internet,2,familia
981,"Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida. 
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.","doctores,gallegos,supositorios",3,sexo
982,"- Mamá, mamá... Me he cortado un dedito. 
- Ponte una tirita, entonces. 
- ¡Pero si es que no lo encuentro!","madres,dedos",1,familia
983,"- Mamá, mamá... ¡Que bien! Acabo de tener mi primera experiencia sexual 
- Bueno, ven hijo, siéntate y cuéntamelo todo. 
- Ahora no mamá, todavía me duele el trasero",madres,2,sexo
984,"- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora. 
- ""Sííííííí"" - contestan todos. 
Jaimito piensa:
- ""Se me está poniendo difícil esta situación"". 
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16. 
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: ""Ahora sí que te voy a joder"", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee! 
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía... 
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!","matemáticas,música,canciones",3,sexo
985,"Era un tío tan gafe, pero tan gafe, que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!",pajar,1,otros
986,"- Mamá, mamá... Los fideos se están pegando. 
- Déjalos que se maten.",comida,1,familia
987,"Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
- Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el suelo.
- Bueno, le contesta el camarero.
El hombre se la saca y sale la orina, orina la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
El camarero le dice: 
- Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
Y el hombre le contesta:
- ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.","apuestas,bares",3,otros
988,"¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
... 

El sueldo del marido.",machistas,1,otros
989,"Esto eran dos hormigas que tomaban el sol en unas tumbonas en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:
- Qué haces sacándote las bragas tía!!
- Es que acabo de escuchar que dentro de un rato viene el hormigón armado.",hormigas,2,animales
990,"En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto. 
Las pruebas consisten en matar un oso y hacerlo con una prostituta hasta agotarla. 
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta. El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?","osos,americanos,rusos",3,animales
991,"- ¿En tu colegio existe problema de drogas? 
- Sí, no se encuentran fácil.",colegios,2,familia
992,"Dos amigos de la infancia: 
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? 
- Yo no, ¿y tu? 
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.",hombres,2,sexo
993,"Iban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando lacabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto? 
Y el otro le responde:
- ¡A ver...!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?","motos,cascos",2,familia
994,"- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!",agua,1,profesiones
995,¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.,"feministas,pizzas",1,otros
996,"Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados: 
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos. 
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados. 
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días. 
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos. 
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada 
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él. 
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra: 
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde: 
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.","millonarios,cocodrilos,mansiones",3,animales
997,"- Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso? 
- Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!",mujeres,2,sexo
998,"- Mamá, mamá... Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?",Dios,2,familia
999,"La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.",cama,3,sexo
1000,"En el confesionario:
- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura? 
- Ora. 
- Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?","curas,pecados",2,tematicos
1001,Hasta mañana si yo quiero (Dios),Dios,1,tematicos
1002,"Tres borrachos que llegan a la estación.
¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.

Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
- ¡Lo siento, pero ya es tarde!
- Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.",trenes,3,familia
1003,"- Mi cocinera nueva es un sol. 
- ¿Guisa bien? 
- No, lo quema todo.","sol,cocineros",3,otros
1004,"- Mamá, mamá... ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años? 
- No, hijo, es demasiado larga.","fiestas,madres",1,familia
1005,"Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. 

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. 

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. 

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. 

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. 

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. 

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. 

CONCLUSIÓN: ""Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... ""","coches,preservativos",3,sexo
1006,"Esto es una madre que abre la nevera y se encuentra a su hijo y le dice: 
- Hijo ¿que haces ahí?
- Es que papá me ha dicho que soy la leche!!","neveras,leche",1,familia
1007,Un tonto estuvo contento de terminar un puzzle en6 meses porqué en la caja ponía de 2 a 3 años.,puzzles,1,otros
1008,"Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
""Contraseña rechazada. No es suficientemente larga"".",ordenadores,3,sexo
1009,"Un hombre llega a una panadería y le dice al dependiente: 
- Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas. 
- Y éste le puso 24 barras de pan.",panaderías,2,sexo
1010,"Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
- Que aburrida está la fiesta ¿no? 
- Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.","fiestas,mujeres",2,sexo
1011,"La esposa le dice al esposo: 
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo? 
El esposo contesta: 
- ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: ""¿Cómo has arreglado todo?""

- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!","pasteles,electricistas,carpinteros",3,sexo
1012,Se abre el telón y aparece un gitano... Desaparece el telón.,gitanos,1,tematicos
1013,"Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Green Peace y la devolvió al mar.","gordas,gordos,mar",2,animales
1014,"Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice: 

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!","infierno,látigos",3,tematicos
1015,"- ¡Niños, no juguéis con fuego!
...y Fuego se quedo sin amigos",fuego,1,otros
1016,"Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?",sangre,1,otros
1017,"Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:

- No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...

- Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...

- Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...

En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:

- Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.","millonarios,golf,gays",3,familia
1018,"- A mí antes me perseguían las mujeres. 
- ¿Y por qué ya no? 
- Es que ya no robo bolsos.",mujeres,2,familia
1019,"- Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué trasero! 
- ¿Y de cara? 
- ¿De cara? ¡Joder, es carísima!","modelos,mujeres",2,familia
1020,"Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice: 
- Quien haya visto algo estará suspendido. 

Mira a uno y le pregunta: 
- Tú, ¿qué has visto? 
- Yo vi las pantorrillas. 
- Un mes suspendido! Fuera! 

A otro estudiante: 
- Tú, ¿qué has visto? 
- Yo vi los muslos. 
- Dos meses suspendido! Fuera! 

A otro estudiante: 
- Tú, ¿qué has visto? 
- Yo vi una parte de una nalga. 
- Tres meses suspendido! Fuera! 

A Jaimito: 
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto? 
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene...",profesora,2,sexo
1021,"- Mamá, mamá... Este pan está blando. 
- Pues dile que se calle al condenado",pan,1,familia
1022,"- ¿Cómo se escribe? ¿Durmiendo o dormiendo? 
- Pos ninguna de las dos: se escribe despierto.",dormir,1,familia
1023,"- ¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? 
- Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.","adan,eva,Dios",1,tematicos
1024,"- Mamá, mamá... Que ya no quiero la piscina. 
- Cállate y sigue escarbando.","madres,piscinas",1,familia
1025,"Tres borrachos salen de un bar el Primero llama un taxi
después de unos minutos llega el taxi el taxista al ver que están muy borrachos lo que hace es encender y apagar el taxi.
- Ya llegamos!
el Primero le paga
el segundo le da las gracias
y el tercero una bofetada y el taxista sorprendido de que se dio cuenta y el borracho dice
- Ande mas lento la próxima vez casi me mata",taxistas,1,otros
1026,"La asociación hispano-americana de mujeres se queja de que, según ellas, la gramática castellana esmachista... Algunos ejemplos:

Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta",machistas,1,sexo
1027,"Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata: 
- ¿Le traigo el menú? 
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.",aviones,2,profesiones
1028,"- ¿Y como quiere el señor sus huevos? 
- Pues... con toda mi alma.","restaurantes,huevos",1,profesiones
1029,"Estaba Jaimito en el balcón y oye: ""¡Hijo puta!"" y dice:
- Papá, ¿qué significa hijo puta?
Y le dice el padre:
- Significa ""amigo""
Sale Jaimito otra vez y oye: ""mierda"" y le pregunta el significado a su padre y éste le dice que significa ""abrigo"".
Vuelve a salir y oye: ""¡ostia!"" y el padre le dice que significa ""caramelo"".
Llega el día del cumple de Jaimito y llegan sus amigos. Jaimito dice:
- Pasad, pasad hijoputas y dejad aquí vuestras mierdas que voy a repartir ostias...","padres,insultos",3,familia
1030,"-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.",idiomas,1,familia
1031,"Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo... 
El de ver me llama.",oftalmólogos,1,profesiones
1032,"Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, 
- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra.""
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?"", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.","monjas,cielo",3,sexo
1033,"- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?","pisos,casas",1,otros
1034,"- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.","novio,cura",2,familia
1035,"Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te a dicho el doctor? 
A lo que su amigo le contesta:
- Te vas a morir tío...","serpientes,doctores",3,animales
1036,"- ¡Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío! 
- Bueno, eso son cosas de críos. 
- ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!","lenguas,padres",2,familia
1037,"- Mamá, mamá... ¿Cuesta mucho dinero un bote de tinta china? 
- No hijo mío, es barata, no te preocupes. 
- ¡Que bien! Porqué se me derramó un bote de tinta sobre tu vestido nuevo.",madres,2,familia
1038,"El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...

- Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste?
- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.

- San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
- Era el único que no tenía costilla.

- Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.
Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán.
- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
- Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.",cielo,3,tematicos
1039,"Siempre que mis padres me decían “estudia!” yo entendía”es tu día!”, y salía de copas.",padres,1,otros
1040,"- Mamá, mamá... En la escuela me llaman Rambo. 
- No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora. 
- No mamá... ¡Esta es MI guerra!","escuelas,guerras,directores",1,otros
1041,"Un amigo a otro: 
- Mi mujer es un objeto sexual 
- ¿A si? Y eso por qué 
- Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.",mujeres,3,sexo
1042,"Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. 
Ella aceptó.

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: 
- ¡Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: 
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
- No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.",nadar,3,sexo
1043,"Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda.",bajos,1,otros
1044,"- Mamá, mamá... Dejé la droga. 
- ¡Gracias a Dios! 
- Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.","drogas,madres",1,familia
1045,"Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. 
El niño dice, ""Esta muy oscuro aquí dentro.""
El hombre contesta sorprendido, ""Si, así es.""
Niño: ""Tengo un balón de fútbol.""
Hombre: ""Ah, muy bien.""
Niño: ""¿Quieres comprarlo?""
Hombre: ""No, gracias.""
Niño: ""Mi padre esta ahí fuera.""
Hombre: ""De acuerdo, ¿cuanto pides por el?""
Niño: ""500 Euros""
Hombre: ""Un poco caro, pero de acuerdo"" 
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. 
Niño: ""Esta muy oscuro aquí dentro.""
Hombre: ""Si, así es.""
Niño: ""Tengo unos guantes de portero.""
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: ""¿Cuanto pides por ellos?""
Niño: ""500 Euros""
Hombre: ""De acuerdo"" 
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: ""Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.""
El niño contesta, ""No puedo, los he vendido.""
El padre pregunta, ""¿por que precio?""
Niño: ""1000 Euros""
El padre contesta, ""Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses""
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. 
Niño: ""Esta muy oscuro aquí dentro.""
El cura contesta: ""No empieces de nuevo, hijo de puta...""",amantes,3,sexo
1046,"- Mamá, mamá... ¿Puedo jugar con el abuelo? 
- Bueno, pero después vuelve a enterrarlo ¿De acuerdo?","abuelos,muertos",1,familia
1047,"El Capitán de la Nave dijo: 
- ¡Suban las velas! 
...y los de abajo se quedaron a oscuras...","barcos,velas",1,otros
1048,"Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
El jefe, sofocado, le contesta:
- Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra...",ovejas,3,animales
1049,"- Mamá, mamá... Que ya no quiero conocer a mi abuelito. Cállate y sigue escarbando.

- Mamá, mamá... Que ya no me gusta mi hermanito. Cállate y sigue comiendo.","madres,abuelos,hermanos",2,familia
1050,"Antes de tener relaciones, una joven reza:
- Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.","jovenes,rezar",3,tematicos
1051,"- Mamá, mamá... En la escuela me dicen mentiroso. 
- Anda cállate, si hace un año que acabaste la escuela.","escuelas,hijos",2,familia
1052,"- Mamá, mamá... Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias? 
- Pues no hija. 
- Entonces, ¿Qué es educación sexual?","hijos,hijas",3,sexo
1053,"Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice ""Exclusivamente para mujeres"".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
- Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay
avisos que indican qué contienen.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, ""Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables"". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, ""Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres"".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, ""Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres"". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
""Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse"". 
Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: ""Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer"".","hoteles,mujeres",3,otros
1054,"Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.",dormir,2,sexo
1055,"Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'

- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.",cumpleaños,3,sexo
1056,"Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!",escopetas,3,sexo
1057,"Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó:
- Hola vecino, ¿qué haces?
- Cavo un hoyo para enterrar a mi pez
- ¿Y no es un agujero demasiado grande?
- ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato!","peces,gatos",3,animales
1058,"- Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
- Está bien. Cuéntame sobre el asunto.
- ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?","doctores,insultos",3,profesiones
1059,"Dos escarabajos peloteros (madre e hijo) están comiendo caca y el niño le pregunta:
- Mamá, ¿a ti te gustan los langostinos?
La madre escarabajo le mete una torta y dice:
- Eso por hablar de porquerías mientras comemos.","escarabajos,langostinos",1,animales
1060,"Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?
- No lo se, fue todo tan rápido...","caracoles,tortugas",2,animales
1061,"Un hombre borracho entra en un local de Alcohólicos Anónimos y el conserje le pregunta:
- Buenos días! ¿Viene usted a apuntarse?
- No, vengo a borrarme","alcohólicos,conserjes",2,otros
1062,"En un crucero, un borracho le pregunta a un hombre:
- ¿Donde está el capitán?
- Por babor
- Por babor, ¿Donde está el capitán?","barcos,cruceros",2,otros
1063,"- Papá, papá... ¿cuál es la definición de engreído? 
- Que bien que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.",padres,2,familia
1064,"Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha. 
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
- Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale a cuenta, gracias!",nudistas,3,sexo
1065,"Era un hombre tan feo tan feo que un día se presentó en un concurso de feos y le dijeron: 
- Lo siento, no admitimos profesionales","feos,concursos",1,profesiones
1066,"Un hombre le pregunta a un borracho:
- Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
- Por venganza.
- ¿Cómo que por venganza?
- Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.","venganzas,vino",3,otros
1067,"- ¿Cuál es el colmo de un contorsionista?
- Que su novio rompa con él.",colmos,1,otros
1068,"- ¿Cuál es el colmo de una oca?
- Que le guste jugar al parchís.","colmos,ocas",2,animales
1069,"Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:
- Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo... no debería pedir eso.
- ¿Y qué tiene usted?
- Veinte céntimos","pobres,alcohólicos",1,otros
1070,"Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice:
- Usted me dirá...
- Pues no estoy seguro, creo que un metro ochenta o por ahí",bares,3,profesiones
1071,"- ¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
- Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos",chinos,3,regionales
1072,"Un hombre le pregunta a su amigo:
- ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
- No, ¿y tú?
- Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte",enemigos,2,sexo
1073,"- Y tu suegra como es?
- Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca",vacas,1,familia
1074,"Una amigo le dice a otro:
- Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra
- ¿En serio?
- Si, siempre digo: ""Como tu quieras cariño""",mujeres,2,familia
1075,"Ente dos amigas:
- Lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y que me deje a la mitad.
- Pues lo que más odio yo del mio es que me deje a la mitad y que después empiece a contarme un chiste.",mujeres,2,sexo
1076,"- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? - 
Por supuesto... - ¿Qué es... ""pene""?, preguntó la niña. - 
El hombre sonrió y respondió: 
- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes ""qué cosita tan linda tiene mi bebé!!""... 
- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito... 
- Pero... ¿por qué me lo preguntas? 
- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.","padres,funerales",3,sexo
1077,"- Oye Juan, ¿a tu abuela le gusta la mecánica?
- No por qué
- Entonces es que la acaba de atropellar un autobús",autobuses,1,familia
1078,"- Me da la impresión de que tu y yo nos entendemos muy bien
- ¿Qué?",variopintos,1,otros
1079,"Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer",policías,2,familia
1080,"En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, idiota!!",bodas,3,familia
1081,"Un hombre entra en una librería y dice:
- Quería un libro sobre cómo hacer amigos, cabrón de mierda.","librerías,libros",3,otros
1082,"Una secretaria le dice a su jefe:
- Tengo dos noticias que darle: una buena y otra mal
- Empiece por la buena
- Que usted no es estéril","secretarias,jefes,noticias",3,otros
1083,"Un funcionario está hablando con otro:
- Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez
- ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
- Veinticinco",jefes,2,profesiones
1084,"Un hombre va a ver a un adivino, llama a la puerta y dentro le contestan:
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino...","adivinos,fails",3,otros
1085,"Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice: 
- ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones! 
Jaimito le pregunta a la maestra: 
- ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños? 
La maestra le dice: 
- Es que tú eres el primero en llegar al colegio. 
- Ah, es que mi tío es futbolista profesional. 
- ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra. 
- Es que él me trae a patadas.",futbolistas,2,familia
1086,"Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...
Y el hombre se fue volando","pájaros,circos",3,animales
1087,"Le he comprado a mi mujer una cosa que se pone de 0 a 100 en dos segundos.
- Que es, un coche?
No, una bascula...",basculas,3,familia
1088,"- ¿Qué pasa cuando metes un huevo al horno de microondas?
- ¡Pues que te pellizcas el otro!","huevos,microondas",2,sexo
1089,"Un empleado del gobierno contrata a un hombre rubio para que pinte las líneas de la calle.
El primer día el rubio pinta 10 Km. y el jefe queda contento.
El segundo dia el rubio pinta 5 Km. y el jefe no dice nada.
El tercer día el rubio pinta 2 Km. y el jefe no dice nada.
El cuarto día sólo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta:
¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
“Pues es natural”, contesta el rubio “cada día el bote de pintura me queda más lejos”
Saludos…","rubios,pintura",2,profesiones
1090,"Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!”
El mejicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”
El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!”
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.”
La mujer del mejicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.”
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”","entierros,funerales,comidas,bocadillos,rubios",3,otros
1091,"Había un hombre tan, tan, pero tan tan tan... Tan tan tan que parecía una campana gigante.",campanas,1,otros
1092,"- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.",doctores,3,familia
1093,"Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: 
- Creo que voy a levantarme por una Coca. 
- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero. 
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo: 
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: 
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?","ingenieros,refrescos",3,profesiones
1094,"Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.","doctores,sacacorchos",3,profesiones
1095,"Estaba una pera en la parada esperando el autobús cuando llega una fresa y le pregunta: 
Fresa: - Disculpe, ¿hace mucho que espera?
Pera: - Uy sí, desde que era pequeñita.","frutas,peras,fresas",1,otros
1096,"Están tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada:
La uva verde le dice a la morada:
- ""RESPIRAAAAA!!!!""
La uva morada le contesta a la verde:
- "" Y TU MADURAAA!!!""""","frutas,uvas",3,otros
1097,"- Amigo mio, ¿sabes que mi mujer me ha dejado?
- ¿Y eso? ¿Que pasó? Si se os veía tan bien…
- Pues nada, dice que no le presto atención, y no se que más, empecé a ignorarla…",parejas,3,familia
1098,"- ¿Quien es el hombre que piensa más profundo? 
- El minero",mineros,2,profesiones
1099,"Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............

.........Apareció el VIRUS!","virus,tecnología",3,tematicos
1100,"- Había un hombre ahogándose en el mar y pasó un barco y le preguntó:
- Lo puedo ayudar?
- No gracias se que dios me salvara.
- Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
- No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios: 
- Dios por qué no me has salvado 
y Dios le dice: 
- Si te mande 2 barcos TONTO!","Dios,barcos",3,tematicos
1101,"Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
- Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
- ¡A correr!",gamberros,3,familia
1102,"Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
- No importa, tenemos tiempo.","niños,escuelas",1,familia
1103,"Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.",estatua,2,sexo
1104,"Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides. 
- ¿Como se llama la obra? 
- El Semen terio",cementerios,1,sexo
1105,"Como se dice divorcio en Arabe?
Se aleja la almeja.
Y en Chino?
Chao Chochin.",chinos,2,sexo
1106,"- ¿Quieres casarte conmigo? 
- Estoy asando un pollo.
- ¿Y qué tiene que ver eso? 
- Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar",pollos,1,familia
1107,"- Cari, presiento que éste va a ser un gran año.
- ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital!",suegras,2,familia
1108,"La profesora le pregunta a Jaimito:
- ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta?
- ¡¡¿TENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!","libros,islas",2,familia
1109,"- Me pones un cafe bombón?
- Como lo quieres, guapo!
- Bombón!
- Guapo!
- Coño con leche condensada!!!
- Hay que guarrete eres, guapo!","cafes,bares",3,sexo
1110,"- ¿Qué quieres para Navidad hijo? 
- Un iPhone, una cámara réflex y un ordenador 
- Vale.... lo apunto...: Un pijama... y unos calcetines","navidad,regalos",3,otros
1111,"- ¡Oye, has bajado mucho de peso!
- Es que voy al GYM
- ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como","gimnasios,dinero",2,familia
1112,"Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño,pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 94 le responde:
- No se, deja subo para ver......
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
- Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!!
Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;
- Ahora voy ayudaros! Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta!!","alzheimer,memoria",3,familia
1113,"- Amor, ¿qué me pongo?
- Ponte a dieta",dietas,1,otros
1114,"- Atención, capitana: hay una bomba. ¿Qué cable corto? 
- El malva, pero no el rosa, ni el salmón. 
- Vale. Traed un recogedor y muchas bolsas.","policías,bomba",3,otros
1115,"- ¿Cómo te llamas?
- Jara.
- ¡Qué nombre más bonito!
- ¿A que ji?",nombres,1,otros
1116,"- “Desgarradora. Magnífico film” (New York Times).
- “Irrepetible” (Fotogramas)
- “Única. Excelente” (Le Monde).
- “Una puta mierda” (Mi padre).",cine,2,otros
1117,"Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!",policías,1,profesiones
1118,"En la final de la copa de fútbol:
- Disculpe señora, este asiento que está vacío junto a usted...¿es de alguien?
- De mi esposo, pero puede usarlo: ha fallecido.
- Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
- Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.","futbol,entierros",2,familia
1119,"Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice: 
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana: 
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana: 
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO","gitanos,pijos",3,familia
1120,"Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
- Cariño, dime una palabra con amor. 
- AMORTIGUADOR.",amor,1,familia
1121,"Un amigo le comenta a otro:
- Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri? 
- ¡Que bien! - Contesta el otro.
- Como que ""que bien"", si eso es una tragedia absoluta.
- Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.",asesinatos,2,sexo
1122,"- Madre, me quiero suicidar...
- Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso?
- Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..
- Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual...
- Si, la vida continúa... yo aquí y mi africano tan lejos...",amor,3,sexo
1123,"Profesor:
- Jaimito, dígame qué mineral es éste.
Jaimito:
- Es una piedra.
Los compañeros, susurrando:
- Basalto Jaimito, basalto.
Jaimito:
- ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!","piedras,profesores",1,familia
1124,"- Se abre el telón y aparecen dos monjas entre rejas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorpresa, sorpresa.","monjas,cárceles",2,tematicos
1125,"- Se abre el telón y aparece una monja en llamas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorprendida.","monjas,incendios",2,tematicos
1126,"Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela. 

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: 
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. 
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. 

Pero la abuela le aclara: 
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, 
al compás de las campanas de la Iglesia, 
""ding""para meterlo, ""dong""para sacarlo... 
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto.... 

-¡¡¡ AY, HIJO !!! 
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!",campanas,3,sexo
1127,"Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Deme una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde: 
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.","medicamentos,farmacias,farmaceuticos",2,regionales
1128,"Una chica le dice a otra:
-El primer amor y el último son inolvidables
-¿Y lo del medio?
-Mujer, lo del medio, cuanto más gordo, mejor.",mujeres,1,sexo
1129,"Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice: 
- ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice: 
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice: 
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice: 
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!!Que hijo de puta!!!","curas,confesionarios",3,sexo
1130,¿Que debía estar haciendo con la vaca el que descubrió la leche de vaca?,vacas,2,animales
1131,"- Mamá.. Mamá,¿la luz se come?
- No hija, porque me lo preguntas.
- Porque Papa le esta diciendo a la criada; apaga la luz y métetela en la boca.",luz,2,sexo
1132,"Una noche estaban tres hormigas en el baño para acampar cada una se eligió un sitio: una de ellas en la ducha,otra en el lavamanos y finalmente otra en el váter.
Al día siguiente,las tres hormigas fueron a reunirse para asegurarse de que cada una está bien y como lo pasó en su acampada.
-¿Chicas estáis todas bien?-Preguntó una de ellas.
-Estamos bien.-Dijo una.-No tenemos ningún rasguño y hemos dormido genial.
-Habla por ti.-Dijo una muy enfadada.-Yo he dormido fatal y casi me mato.
-¿Pero que te pasó,por qué dormiste tan mal y por qué casi te matas?.-Preguntó la primera.
-Pues mira,es que me fui al retrete para dormir y de repente se puso a llover, se oían truenos,y cuando pensé que ya nada podía empeorar.¡Se me cayó un tronco super gigante que casi me mata!",hormigas,1,animales
1133,"Le dice Jaimito a su papá:
- Oye papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo?
- No Jaimito ¿por qué?
- Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: ""tienes bien peludo el chiquillo"".",vecinos,2,sexo
1134,"- Oye tío mi suegra es un ángel 
- Que morro... la mía todavía no ha muerto!",muertos,1,familia
1135,"Un hombre le dice a un amigo:
- Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
- A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
- ¿Tu mujer?
- No, la tuya.",mujeres,3,sexo
1136,"Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre están cambiando de tema.","dj,músicos",1,otros
1137,"Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - ""Es mi busca"", dice. ""Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo"". 
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, - ""Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano"".
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -""Estoy recibiendo un fax"", dice.","saunas,tecnología",2,regionales
1138,"- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala","votos,elecciones,dinero",1,familia
1139,"El concurso para la realización del proyecto del túnel del Canal de la Mancha que unía Gran Bretaña con Francia fue muy particular.
-Nosotros nos comprometemos a realizarlo por 1.000 millones de marcos, -ofrece una alemán.
-Mi empresa lo haría por 40.000 millones de liras –es la oferta del italiano.
-Para que ustedes se decidan los franceses lo haríamos por solo 1.000 millones de francos.
La última plica es de una empresa española:
-Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros.
-¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato?
-Mire, ponemos a un obrero a cavar desde Dover y otro desde Calais y cuando se encuentren, ya tienen ustedes su túnel.
-¿Y si no se encuentran?
-¡Ah, bueno... les dejamos los dos túneles por el mismo precio!","españoles,construcción",2,regionales
1140,"En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto. 
Al primero: 
-Por favor cuente del uno al diez 
A lo que responde: 
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 
-¡Pero si está contando al revés! 
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre. 
Al segundo: 
-Por favor cuente del uno al diez 
A lo que responde: 
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10 
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así? 
-Es que yo trabajé una temporadita en correos. 
Al Tercero: 
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente? 
-Yo era funcionario. 
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez 
-1, 2, 3, 4, 5, 
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga! 
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY","nasa,correos",2,profesiones
1141,"Un hombre iba conduciendo por una carretera comarcal y se le averió el coche. Mientras lo arreglaba un niño se le acercó y le preguntó:
- ¿Qué es eso?
- Un gato - dijo el hombre
- Mi padre tiene dos de esos
Diez minutos más tarde le vuelve a preguntar
¿Y eso qué es?
- Una linterna
- Oh, mi padre también tiene dos de ésas. ¿Y allí? ¿Qué es eso, una llave inglesa?
- Si - dijo el hombre irritado
- Mi padre tiene dos de esas
La conversación continuó en esta línea durante un tiempo más. Finalmente el hombre terminó su trabajo, se levantó y fue ha hacer pis. Mientras hacía pis, señalando su miembro le preguntó:
- ¿Qué, tu padre también tiene dos de éstas?
- Por supuesto que no - respondió el niño - ¡Pero la tiene el doble de larga!",coches,3,sexo
1142,"Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
-Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol? 
-No, gracias. 
-¿Cigarrillos quizá?. 
-Tampoco. 
-Bueno, di qué es lo que deseas. 
-Me gustaría aprender el chino por correspondencia.","cárceles,chinos",3,otros
1143,"En un congreso de elefantólogos ha llegado el momento de que cada una de las delegaciones presente sus estudios al respecto. La delegación argentina presenta un estudio titulado; 'El elefante como útil de trabajo';, obra desarrollada en 5 tomos. La delegación británica 3 volúmenes sobre 'Los elefantes del gobernador de la India, siglo XIX';. Finalmente le toca el turno a la delegación española; se levanta ceremoniosamente su portavoz y dice:
-Solicito de la ilustre presidencia una prórroga de un mes para terminar mis cuartillas.","elefantes,españoles",2,animales
1144,"El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.
-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.","vacas,fontaneros",2,animales
1145,"Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...",corazón,2,sexo
1146,"- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.",bombones,3,familia
1147,"Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone: 
“Me voy de casa porque esto no funciona” 
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre","rupturas,neveras,frigorífico",2,familia
1148,- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.,congreso,2,familia
1149,"La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel: 
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.","hoteles,suicidios",3,familia
1150,"Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.","cuernos,jovenes,vacas",3,animales
1151,"Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- Vaya... es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.","patatas,macarrones",3,familia
1152,Como se llama un chino que se limpia el culo con la mano... cochino,chinos,1,regionales
1153,"- Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de narices.
- Para feo, feo su hermano Frank","parecidos,famosos",1,otros
1154,"Estaba Jaimito en casa haciendo los deberes y le pregunta al padre: 
-Papá, papá, ¿Cómo se dice cuando una persona duerme encima de otra? 
-Se llama hacer el amor hijo. 
-Ah, vale, gracias!
Al día siguiente llega Jaimito a casa de la escuela y le dice al padre: 
- Papá, dice la profesora que tienes que ir a hablar con ella 
-¿Y eso porqué? ¿Qué fue lo que hiciste esta vez? 
-¡Yo nada! Es que la palabra era litera...",padres,3,familia
1155,"Dos amigos:
Dice uno: Hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.",comidas,1,sexo
1156,"Le dice Jaimito a su padre:
- Papá! Quiero que me compres una barbie!! 
- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!! 
- Hay, pues entonces una planchita!!","barbies,acero",2,familia
1157,"Jaimito entra en el autobús y pregunta: 
- ¿Cuanto cuesta el bus? 
- Pues es 1 euro. 
Jaimito se pone en el medio del pasillo y grita: 
-¡Bajen todos que me lo quedo!","autobuses,dinero",2,familia
1158,"El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.","inocentes,juicios",1,profesiones
1159,"- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- ¡Qué va! Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!",quesos,1,otros
1160,"Una pareja, que hace poco que viven juntos, a la hora de cenar le dice ella a él:
-¿Por qué nunca quieres que cocine para ti?
-Porqué no sé cómo cocinas.
-Cocino de muerte.
-¿Pides tú la pizza o la pido yo?","cocineros,cocinas",2,familia
1161,"- ¿Por qué los elefantes no chatean?
- Porque les dan miedo los ratones","elefantes,ratones",1,animales
1162,"Un borracho entra en una iglesia una vez al año, llega el gran día;
- El borracho se sienta y el cura comienza:
- Buenos días, hoy estamos aquí...El borracho interrumpe
- Lo mismo, lo mismo que el año ""pasao"".
El cura le manda callar.
Continua: - porque ha fallecido...Vuelve a interrumpir con la misma frase.
El cura, indignado grita: - ¡Llévenselo de aquí!
El borracho comenta: - Lo mismo, lo mismo que el año ""pasao"".","iglesias,funerales",1,tematicos
1163,"Un niño, llega al colegio, y le pregunta la profesora:
- ¿Por que no vino tu hermana a clase contigo?
- Fue a la casa de putas.
- ¡¿Qué?! ¿Qué fue a hacer tu hermana a un sitio cómo ese?
- A llevarle unas bragas a mi madre.
- ¿Tu madre es...?
- Puta, de las que joden.
- ¿Y tu padre?
- Maricón, de los que dan..
- Jesús, Jesús, Jesús.¿Qué consejos te pueden dar unos padres cómo esos?
- Los mejores, señu. Estamos en España.
- ¿Y qué consejos son esos?
- Joder antes de que te jodan y dar por culo antes de que te den.",colegios,2,sexo
1164,"- Señor, usted es bizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando","bizcos,ojos",1,otros
1165,"En el médico:
- Vamos a tener que mandarle una plaquita
- ¿De torax Doctor?
- No, de mármol","doctores,placas",3,profesiones
1166,"- Quería comer un plato único por favor
- ¿Un combinado?
- Venga! un ron con cola, ya me has liado, ya no tengo hambre","bares,restaurantes",1,otros
1167,"Van tres chinos por la calle y le dice uno a otro:
-Yo, vivo con Melcedes y me puso una melcería.
-Yo, vivo con Lestituta y me puso un lestaulante.
Y dice el tercero:
-Yo, vivo con la mona.
-¿Y qué te puso?
-La casa llena de mielda.",chinos,1,regionales
1168,"Después de hacer el amor, le dice la esposa al marido:
-Me has hecho la mujer más feliz del mundo.
-Exagerada.
-Bueno, de España.
-Exagerada.
-Vale, de la ciudad.
-Exagerada.
-Me pillaste. No lo pasé bien. ¿Echamos otro?¡¡Exagerada!!","parejas,amor",3,sexo
1169,"Un muchacho le dice a un amigo:
-Hay una chica de telefónica que siempre me llama en los momentos menos adecuados.
-Son unas pesadas. Mándala a tomar por culo. 
-Ya la mandé. Le dije: Vete a tomar por culo que es bueno para la vista, pero me volvió a llamar.
-¿Y qué te dijo?
-Que ya fue a tomar por culo pero que la vista le seguía igual.",telefonica,1,otros
1170,"Un muchacho le dice a su psiquiatra:
-Hice lo que me dijo. Conté hasta treinta para no ver una película de despelote, y nada más acabar de contar, la puse. Creo que estoy obsesionado.
-No ha de ser la cosa para tanto. A ver, cuente hasta treinta.
-XXX.",películas,2,sexo
1171,"-Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre. 
-Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.","Einstein,padres",1,familia
1172,"Jaimito le pregunta a la maestra: 
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? 
- Claro que no, Jaimito. 
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.",colegios,1,familia
1173,"Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice: 
- ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones! 
Jaimito le pregunta a la maestra: 
- ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños? 
La maestra le dice: 
- Es que tú eres el primero en llegar al colegio. 
- Ah, es que mi tío es futbolista profesional. 
- ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra. 
- Es que él me trae a patadas.",futbolistas,2,familia
1174,"Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: 
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. 
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. 
Sale y se sienta a su lado y le pregunta: 
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar? 
A lo que el niño responde: 
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.","colegios,mundo",1,familia
1175,"- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
- Pues... no, no siempre...
- ¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?",matrimonio,2,sexo
1176,"Un hombre, mayor, y borracho, en una mercería le dice a la dependienta:
-Me puede dar un tanga, de mi talla.
-¿Su esposa tiene su talla?
-No es para mi esposa, es para mi.
La chica, sonríe y le dice:
-Váyase a dormir, señor.
El viejo, se baja los pantalones, y la chica, exclama:
-¡Vaya calzonazos!
-Por poco tiempo, hija, por poco tiempo.","tangas,mercerías",2,otros
1177,"¿Adónde van los renacuajos a convertirse en ranas?
A Croacia",ranas,1,animales
1178,"- Mamá, que hay de comer?
- Comida.
- Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
- Qué te sacaste?
- Nota.","notas,comida",1,familia
1179,"- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla ""L"" fante...","gordos,gordas",1,otros
1180,"- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.",crueles,1,otros
1181,"Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:

- Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas. 

El rey le explicó la segunda parte de la prueba: 

- Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!

La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
 
El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
- Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el catalán le contesta:
- No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!","catalanes,madrileños,vascos",3,regionales
1182,"Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó 
- Traigan mi camisa roja!!
y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
- Tráingame mis pantalones marrones!","piratas,barcos",3,otros
1183,"Una pulga le dice a otra pulga 
- ¿A donde se van las pulgas cuando se mueren? 
- Al pulgatorio",pulgas,1,animales
1184,"- Odio a los listillos como tu
- Lo se",listos,3,otros
1185,"Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.

-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer. 

Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?

La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.","dentistas,muelas",2,familia
1186,"Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.","mosquitos,remos",3,familia
1187,"Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.","gallegos,aeropuertos,travestis",3,otros
1188,"Un niño va por la calle con su madre y oye 3 palabrotas: zorras,capullos y pasar por la piedra.
Y el niño le pregunta a su madre:
-Mama,mama ¿que significa zorras?
-Significa jamón hijo.-responde la madre.
-¿Y capullos?-vuelve a preguntar el hijo.
-Significa invitados hijo.-Vuelve a responder la madre.
-Ah vale mamá.¿Pero y pasar por la piedra?.-Pregunta el hijo con más interés.
-Hijo eso significa doblar ropa.
-Ah,gracias mamá.-Agradeció el hijo a su madre.
Al día siguiente llegaron unos invitados a su casa.
-Hola niño tu debes de ser el hijo ¿verdad?.-Pregunto una de las invitadas.
-Hola capullos pues si yo soy el hijo.-Respondió el niño.
-¿Que hay en la cocina?-Volvió a preguntar la misma señora un poco extrañada.
-Hay zorras señora,a mi padre le encanta.-respondió el niño.
-¿Donde están tus padres?-Preguntó la misma invitada.
-Están en la mesa pasando por la piedra.-Respondió el niño unos segundos antes de que los invitados se fueran corriendo.","padres,invitados,jamón",3,sexo
1189,"- Mamá, mamá cuál es la definición de paranoico? 
- Aahh! piensas que no lo se y te quieres reír de mi verdad? claro, eso es verdad? responde!!",paranoicos,1,familia
1190,"- ¿Qué hace un chino con un capucha?
- Un capuchino.",chinos,1,regionales
1191,"Un taxista pincha una rueda en frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer. 
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación el loco con el taxista, dicen: 
- Señor, qué le paso?
- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de auxilio. 
- Aaaaaah, ya entiendo, por qué no saca una tuerca de cada una de las 3 ruedas y se la pone en la de auxilio. 
- Pues tiene usted toda la razón. Muchas Gracias! Le puedo hacer una pregunta? 
- Si claro.
- Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas. 
- Bueno... esque yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.","locos,taxis,coches,taxistas",3,profesiones
1192,"Se presenta un padre cateto con la hija virgen de 40 años en el medico, y le dice: 
-Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaida y haber si la puede recetar algo.
El medico la examina y le informa de las conclusiones:
- Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito.
Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situacion, ofreciendose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando estan en plena faena y el padre y el medico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor:
- Doctor, por que uste y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diria que estan jodiendo.","catetos,doctores",2,sexo
1193,"1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron.
2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino.
3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador.
¿Como se llama la obra?
Justicia con transparencia",justicia,1,profesiones
1194,"Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
- Y ahora me váis a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. 
- A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
- Te faltó un novio, seguro -, contesta.","novios,vacaciones,ortografía",3,familia
1195,"Un hombre le dice al psiquiatra:
-Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja.
-¿Bala?
-Bala perdida.","ovejas,balas",1,profesiones
1196,"-Hoy he soñado que mi pene hablaba.
-Ah si?
-Tenía voz de pito.","pitos,penes",1,sexo
1197,"Un soldado le dice a su cabo:
- Señor, no cabo en la trinchera.
- No se dice ""cabo"", se dice ""quepo"", soldado
- Sí, mi quepo",cabos,1,profesiones
1198,"Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado","divorcios,grasas",2,familia
1199,"En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.",ojos,1,regionales
1200,"Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. 
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.","hijas,ascensos",2,sexo
1201,"En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. 
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...",autobuses,3,sexo
1202,"Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- Mamá! - preguntó -, Este es mi cerebro? 
- Todavía no",feministas,2,sexo
1203,"Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: 
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!","edad,bares,copas",3,familia
1204,"El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.
Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen. 
-Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.
Entonces el loco dice:
-Que no que no, que lo colgué yo pa que se secara.","locos,manicomios,psiquiatras",3,profesiones
1205,"- Como se le llama a un café que fue a la carcel???
- CAFE EXPRESO",cafes,1,otros
1206,"Van dos amigos andando por el bosque, y en eso que se encuentran una escopeta tirada en el suelo. Como no saben lo que es, uno la coge por la parte del cañon y se pone a mirar por los agujeros. El otro amigo la coge por la culata, metiendo los dedos en el gatillo, disparandose la escopeta. 
Soltandola, ve como se le ha quedado la cara al colega y le dice:
- Tio, no pongas esa cara, que yo tambien me he llevado un susto de la hostia.","escopetas,bosques",1,familia
1207,"Le dice un hombre a su mujer : 
- He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras . 
- ¿Y cómo sabías si eran chico o chica?
- Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono",moscas,1,animales
1208,"Un dia uno le hicieron una broma al coronel y este se enojo muchisimo .Y depende el trabajo del padre los castigaba a cada uno y los puso en fila:
coronel al primer soldado: 
Usted , de que trabaja su padre
Y el le responde:
De carnicero señor
Y el coronel dice:
bueno entonces piquensela con una picadora de carne
y el ultimo de la fila se mataba de la risa y el coronel prosiguio asta llegar a el ultimo que se reia y le dijo:
coronel al ultimo:
Y usted soldado de que se rie 
soldado al coronel:
jajajajaja de que mi padre es eladero y que me la va a tener que chupar asta que se me gaste jajajjajajajaja","militares,carniceros,heladeros",2,sexo
1209,"en el restaurante:
-¿vino de la casa,señor? 
-¿y a ti que te importa de donde vengo?","restaurantes,vinos",1,otros
1210,"Un pescadito le pregunta a otro:
- Oye, ¿qué hace tu papá?
- Nada.",peces,1,animales
1211,"-Doctor , doctor TODOS me ignoran... 
- Siguiente...",doctores,1,profesiones
1212,"Un gitano con el ordenador.... 
- ¿Ays qué pasa con el ""feisbu""? Me dise ""su clave es incorresta"", 
entonces pongo ""incorresta"" pero ¡no abre!!!..",gitanos,1,tematicos
1213,"La MARI JOSE pregunta a la MANOLA : 
- ¿Sabes quién fue Juana de Arco? 
Responde MANOLA ...
- Claro que lo sé, fue una drogadicta 
- ¿Y tú de dónde sacaste eso?
 - Pues del libro..... dice que murió por heroína.","libros,drogas",1,otros
1214,"¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice ""para dar cuerpo y volumen""; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice ""disuelve la grasa, hasta la más difícil""","gordos,champús",1,otros
1215,"La PEPA dice a su amiga:
Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga 
-¿Y cómo sabes? 
-Pues porque la caja dice LG.",lavadoras,1,familia
1216,"A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!","anuncios,periódicos,funerales",3,familia
1217,"- Cuál es el colmo de un electricista?
- Que su mujer se llame luz y sus hijos le sigan la corriente","colmos,electricidad,electricistas",1,profesiones
1218,"¿Que le dice una tortilla a un tenedor?
No me pinches que tengo mas huevos que tu","tortillas,huevos",1,otros
1219,"Era un hombre tan buena persona....
... Que no madrugaba para que Dios ayudara a otros",Dios,2,tematicos
1220,"Una anciana fue un día al Banco del Comercio ""Bancomer"" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero. 

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: 

ANCIANA: ""Comprenda Ud., es mucho dinero"".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. 

DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar? 

ANCIANA: USD$165.000,00.
Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa. 

El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó: 

DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad. 
¿Cómo lo ha conseguido?

ANCIANA: -""Es simple, hago apuestas"".

DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?. 

ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00... 
¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.

DIRECTOR: ""Esa es una apuesta estúpida""... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.

ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?. 

DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.

ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego... 
¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

DIRECTOR: Claro que sí.

Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. 

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.

¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.

El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. 

El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando: 

ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. 

DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Director preguntó a la anciana: 
DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?. 

ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana... 

""LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER"".","apuestas,banqueros,presidentes",3,otros
1221,"Un tío en un prostíbulo le pregunta a la ""madame"":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...","prostitutas,tiempo",1,otros
1222,"- Estoy triste 
- ¿Qué tienes? 
- Tristeza",tristes,1,otros
1223,"- Señor, usted está vizco 
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando","vizcos,ojos",1,otros
1224,"Le pregunta una niña a su mama:
- ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.","monos,adan,eva",3,familia
1225,"- Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas? 
-¡Sí! ¡Que bien! 
- Okhasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!","películas,palomitas,fiestas",3,familia
1226,"Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Vais siempre juntos?.
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.",parejas,2,familia
1227,"Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.
El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
- Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.
A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:
- Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.","zoológicos,gorilas",2,animales
1228,"Que le dice una oveja a otra
-beeeeeeeee
-be tu que estas más cerca",obejas,1,animales
1229,"Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir ""JA JA JA.."" y el que manejaba pregunta: ""PO-po-porque te-te ries ta-tanto?""
- A lo que le responde, "" JA-JA-JAIME SE CAYO""","motos,tartamudos",1,otros
1230,"Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.",absurdos,1,otros
1231,"Un elefante pregunta a un camello
 -¿Por qué tienes las tetas en la espalda? -
-Extraña pregunta- contesta el camello ... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara","camelos,elefantes",2,animales
1232,"Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padrerecién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade: 
- Sí, bueno... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
El hijo mayor apostilla: -
-También tendremos que deducir el 16 por cientode IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. 
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.","funerales,hijos,padres,famílias,entierros",3,regionales
1233,"Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
- Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
- Si por supuesto, cuales quieres que tintemos?
- Pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa
- OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
- Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
- Es lo que tenemos...
- Quiero una que ponga gitaner
- No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
- Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
- Que no puede ser que no tenemos
- Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner","gitanos,pioneer,coches",3,regionales
1234,"- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?...
- En que del cuello para arriba sólo tienen aire.","hombres,cervezas,feministas,cuellos",1,otros
1235,"Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.","sangre,doctores",2,profesiones
1236,"- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!","alcohol,manos,doctores",1,profesiones
1237,"Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. 

El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella. 

El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:

- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.","autostop,camiones,camioneros,viejas",2,familia
1238,"- Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?
- ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?","hermanos,pavos",2,animales
1239,"-¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstro...
-No les hagas caso hijito, cierra tu ojito y vete a dormir.",monstruos,1,familia
1240,"Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- Que te vas a morir.","enfermedades,mimos",3,familia
1241,"Un Monito le pregunta a su Mama:
- Mama, ¿Por que somos tan feos?
Y la mama le responde:
- Hay Hijo!, si supieras como es el que esta leyendo esto
:)",monos,1,animales
1242,"¿Cómo mandan un fax confidencial en Lepe?
- Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.",fax,1,regionales
1243,"Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
- Por el pasillo a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
- Hip, ok gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
- Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
- El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un ascensor y se caen por el hueco y se dan una torta importante y uno se levanta, no sin esfuerzo y le dice al otro:
- Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.","barman,ascensores,bares",3,otros
1244,"Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.","coles,colegios,padres,madres",2,familia
1245,"En una encuesta:
- Y usted senor, utiliza algun lubricante en sus relaciones?
- Si, vaselina.
- Y dónde lo aplica?
- En la puerta para que no molesten los niños...","puertas,relaciones",2,sexo
1246,"Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: ""cuarenta y cuatro"".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- ¿y usted, cómo lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota.","ciencias,matemáticas,física",3,profesiones
1247,"- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted","vacaciones,maridos",2,sexo
1248,"Estaba un joven pidiendo limosna por las calles y empieza a charlar sobre su situacion con un señor:
-¿No tiene usted una moneda para mi familia que es muy grande y no tiene dinero? Comprenda, somos 5 hermanos todos de diferentes padres y vivimos con nuestra madre, en total 6 personas...
-Es culpa de tu madre por ser tan irresponsable y tener tantos hijos... ¡y encima con tantos hombres distintos!
-No es su culpa ella, la violaron muchas veces en la facultad.
-Entiendo... Asi que al fin y al cabo fue contra su voluntad...
-No, no, nada de eso, fue contra el paredon de la facultad","factutades,mendigos,vagabundos",2,sexo
1249,"Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penelope no preguntes esas cosas.",nombres,3,sexo
1250,"Cuales son los chinos mas pobres
CHINLUZ CHINGAS CHINAGUA","chinos,pobres",1,regionales
1251,"Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria: 
- Señorita, ¿está el psiquiatra? 
- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice ""psiquiatra"", sino ""siquiatra"" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor? 
- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.",psiquiatras,3,profesiones
1252,"Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...","policías,burros",3,animales
1253,"Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca ""Hugo Boss"" y zapatos ""DKNY"" se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo ""Merino"" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es Comercial de telefonica
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
- Por 4 razones:
- Primero, por mamón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
- Devuélvame a mi perro","comerciales,telefonica,obejas,pastores",3,otros
1254,"¿Qué le dice la leche al colacao?
- ¿Echamos un polvo?","leche,colacao",1,otros
1255,"-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal? 
-Si, hijo mío. 
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.",mujeres,2,sexo
1256,"Se abre el telon :
Aparecen 13 caballos
Se cierra el telon :
No hay ningun caballo
- ¿Cómo se llama la pelicula?
- El hombre que sus rubaba los caballos",caballos,2,animales
1257,"- ¿Si supieras que voy a morir mañana que me dirías hoy?
- ¿Me prestas 1000€ y mañana te los devuelvo?","muertes,dinero",1,familia
1258,"Esto es un murciélago que va todo lleno de sangre y viene otro y le dice: 
-Maaacho ¿dónde te has puesto así dónde te has dado ese banquete? y le dice 
-Mira, ¿ves esa muralla de allí?, pues yo no la he visto.",murcielagos,2,animales
1259,"Un hombre ciego entra en un ""bar de chicas"" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero: 

- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!","rubias,mujeres",3,otros
1260,"Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:
- ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate?

De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió:
- ¿cuál?... tenemos:
Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros,
Barbie juega al volley, por 19.95 euros,
Barbie va de compras, por 19.95 euros,
Barbie va a trabajar, por 19.95 euros,
Barbie va a bailar, por 19.95 euros,
y Barbie divorciada, por 265.95 euros.

Asombrado, el hombre pregunta:
- ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95?

La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
- Señor, Barbie divorciada viene con:
el coche de Ken,
la casa de Ken,
la lancha de Ken,
los muebles de Ken,
el ordenador de Ken...
¡y un amigo de Ken!","vendedores,vendedoras,Barbie",3,familia
1261,"-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!","muertos,cerveza",1,otros
1262,"¿Qué le dice una nalga a otra?
Entre nosotras algo huele mal","nalgas,culos",1,otros
1263,"Se abre el telón, y aparece un hombre subiendo escaleras, y en el último escalón se tropieza, se cierra el telón, como sé llama el actor ?
Sinvereste escalón","Stallone,escaleras",1,tematicos
1264,"Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
- Carlos, mira el cielo y dime que ves...
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
- Y a ti Adriana, que te dice?
- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.","camping,tiendas",2,familia
1265,"-Oye hijo ¿Praticas surf?
-No
-¿Y esa tabla?
- ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz","hijos,padres",2,familia
1266,"Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos...","Microsoft,Linux,intel,lavabos",2,tematicos
1267,"Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: 
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste? 
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!","deportistas,culturistas",2,sexo
1268,"Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta atrás para correr:
- 3, 2, 1, ¡arrancar!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:
- ¡Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
- ¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!","deportistas,hormigas,elefantes",2,animales
1269,"Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
- ¡La cabra no pasa!
El hombre se va, le ve un amigo y le dice:
- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
- ¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
- ¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
- ¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
- ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!","policías,perros,cabras",2,animales
1270,"Dos amigos por la calle: 
-Oye Juan, muy bien te veo... 
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de ""subida""","amor,ascensores,parejas",2,familia
1271,"Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. 
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito. 
- ¿Fuiste tú el que hablaste? 
- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?
- Moisés -contesta el pájaro. 
- ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
- La misma clase de persona que le pone por nombre ""Jesús"" a un ¡Rottweiler!
- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!","loros,perros,Jesús",2,animales
1272,"Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz: 
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo. 
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto: 
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"" 
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.","aviones,capitanes",2,familia
1273,"- Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
- Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
- Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
- Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.","hombres,dinero,madres",3,sexo
1274,"- Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados
- Leche concentrada","vacas,leche",1,animales
1275,"- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
- Paco, que es mi madre nadando en la piscina
- Ya llevo recaudados 500 € 
- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!","absurdos,picinas,madres",3,animales
1276,"Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó? 
-Seis meses - respondió en tono alegre la otra. 
-¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!","funerales,cementerios",3,sexo
1277,"Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. 
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer? 
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. 
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.",nombres,2,sexo
1278,"Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.",amor,2,sexo
1279,"En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:
-Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, cabrón,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,
El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven.
-Venga, vete a buscar esa mujer.
El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:
-¿Un polvo, Carmiña?
-¡A tu madre le vas a echar un polvo!
-No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera.
La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero.
-¿Qué quieres, Carmiña?
-¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?
Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador.
-¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas. 
-¿Tengo cara de pasar hambre?
-¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.
Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven:
-Mis 10 granos de maíz, cabrón.
Venancio le da el maíz:
¿Quién te enseñó a decir, cabrón?
-A ti que te importa, cabrón.
Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:
-Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.
-Como tú digas, cabrón.
Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice:
-Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer-
Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:
-¿Me tienes el maíz preparado?
-Tengo, cabrón.",cuervos,2,animales
1280,"Un viejo le dice a otro:
-Cuando yo era joven, en Madrid había una de esas que cobra por hora a la que apodaban Cibeles.
-¿Por qué la apodaban así?
-Porque era bonita como una diosa,fría como una piedra y se tiraba a los leones-
.-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó.
-Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó!
-¿Cuándo fue eso?
-Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echara.",madrid,2,sexo
1281,"Una jovencita, de las que reservan,le dice a su novio:
-¡Eres mi vida! ¡Eres mi sostén!
-Ya quisiera yo, ya.
-¿Lo qué?
-Ser tu sostén.",sostenes,1,sexo
1282,"- ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?
- Para sembrar el panico",tractores,1,regionales
1283,"Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser? 
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, como siempre detrás de la barra...","absurdos,bares,conversaciones",2,profesiones
1284,"Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: ""open the window"", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es ""close the window""?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si ""open the window"" es abrir la ventana, ""close the window"" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es ""good morning""?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.","inglés,windows",2,familia
1285,"Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- NO, DIGAME PRIMERO SU NOMBRE Y LE ABRO
- ME LLAMO ABRAN
-DIGAME SU NOMBRE-NO NO LE ABRO ASTA QUE NO ME DIGA SU NOMBRE","absurdos,nombres",1,otros
1286,"Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. 
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas? 
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
- ¡Ya va a hablar! 
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? 
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque","policías,joyerías,joyas,mendigos",2,familia
1287,¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek,"toros,bisteks",1,animales
1288,"Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida 
Mujer: En serio?
Esposo: Si, me casare con la vecina",vecinas,1,sexo
1289,"Esto son 2 Leperos en un tren, y uno saca un cigarro y se pone a fumar,en esto que el amigo le pregunta:
-¿Tienes mas?
Despues de 20 minutos de pensar,el otro lepero dice:
-No,TENGO MENOS","tabaco,cigarros",1,regionales
1290,"Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.",curas,2,familia
1291,"Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo:
- ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?
- Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba!
- Te la metieron doblada.
-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!",fontaneros,2,sexo
1292,"- Mama, mama! Tengo dos noticias,una buena y una mala.
- Dime la buena primero.
- La buena es que e superado una prueba en positivo alto.
- ¿Y la mala?
- Pues...que era un test de embarazo...","embarazadas,tests,hijas",1,otros
1293,"Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice:
-Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis.
-Y qué no me entere yo que llegas. Las drogas matan","parejas,amor",2,sexo
1294,"En una aldea, le dice una vieja muy gorda a su nieto:
-Hoy cocemos pan. Vete al camino y trae bosta (mierda de vaca) para sellar la puerta del horno, así no se escapará la calor.
El niño se va, poco después viene con la bosta en un caldero, y le pregunta la abuela:
-¿Qué pasaría si la bosta se mezclase con el pan?
-Lo que no mata engorda, chaval, lo que no mata engorda.
-Hoy yo no voy a comer el pan.
¿Por qué?
-Porque tu gordura de comer pan solo no es.","nietos,panes,hornos",2,familia
1295,"Una muchacha en el confesionario.
-Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada.
-¿Y cómo fue eso, hija.
-Me fui dejando, me fui dejando...","dejados,confesionario",2,sexo
1296,"Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
- ¿Por que te trincaron?
- Es una historia muy larga.
- Será por tiempo...
- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
- ¡Y lo mataste!
- No, le di por culo a él y después a mi mujer.
- ¡Te denunció el amante de tu mujer!
- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.
- ¡Te denunció el urólogo!
- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.
- ¡Fue el médico, te denunció el médico.
- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
- Menos mal que aquí no hay viagra.
- No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
- En la que quieras, yo esta noche no duermo.","cárceles,policías",3,sexo
1297,"Un adolescente pregunta a su padre:
- ¿Conociste a alguna mujer que fuese virgen?
- A tu madre.
- ¿Mamá era virgen cuando la conociste?
- Era y es.
- ¡¿Y cómo nací yo?!
- Pregúntale a la Virgen del Puño.","padres,vigenes",2,sexo
1298,¿cómo estornuda un tomate?............ketchuuuppp !!!,"tomates,ketchup",1,otros
1299,"Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
- Que, paseando al perrito, ¿no?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañaríamos!!!","locos,psiquiátricos,perros",2,animales
1300,"Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado. 
- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado? 
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. 
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres? 
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.","palas,entierros",2,familia
1301,"Jaimito llama a la profesora a las 2:30 de la madrugada... 
- Señorita, ya está durmiendo?.
- Si.... ya estaba...... dormida!
- Tan linda la desgraciada,y uno aquí todavía haciendo deberes como un tonto!!","trasnochar,deberes,señoritas",2,familia
1302,"Un chino se aprendió la palabra yo-yo,después fue a un restaurante y aprendió cuchillo y tenedor,y después fue a un partido de fútbol y aprendió ¡oeeeeeeeeeeeeeee,
oeoeoe!De repente apareció la policía y le preguntó al chino:
-¿Quien ha matado a mi mujer?.
-Yo-yo.
-¿Con qué?
-Cuchillo y tenedor.
-Va a ir usted a la cárcel.
-¡¡Oeeeeeeeeeeee oeoeoeoe!!","chinos,policías",1,regionales
1303,"- ¿Qué le dijo el1 la 10? 
- Para ser comoyo tienes que ser
sincero","números,matemáticos",1,otros
1304,"Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos. 
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo: 
- ¡Te voy a demandar! 
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?","cielo,infierno,programadores",2,tematicos
1305,"En una oficina, un árabe es entrevistado

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...",árabes,2,regionales
1306,"Vete, ya no te quiero. Sólo me das problemas.
-Pero que dices, si soy tu profesora de álgebra.
-Y dale....","maestros,álgebra",2,familia
1307,"¿Qué animal es más sucio, el cerdo o la vaca? 
La vaca, porque la vaca le pregunta al cerdo:
- ¿Cuánto hace que no te duchas?
El cerdo dice:
- ¡oik, oik, oik! 
El cerdo se lo pregunta a ella y la vaca responde:
- Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo.","vacas,cerdos",1,animales
1308,"- Papa, ¿De donde vienen los niños?
- Sabía que este momento llegaría, pon este DVD.
- ¿So.. Sois mamá y tu desnudos??
- Shhhh, fíjate que polla!","vídeos,padres",2,sexo
1309,"-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...",gordas,1,familia
1310,"Un amigo le dice al otro:
- Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor....
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.","parejas,amor",2,sexo
1311,"Un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice:
- Te concederé un deseo.
Y el hombre le dice:
- Deseo que mear sidra.
- Deseo concedido
Cuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer:
- ¡Cariño meo sidra!
Y le dice su mujer:
- Toma, echame en esta copa
y su marido le dice
- No cariño, tu bebes a morro","sidra,genios",2,sexo
1312,"- Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
- No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
- Ah si? es que es malo con todo el mundo... ¿Y a ti que te ha dicho?
- Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,....","insultos,amigas",2,familia
1313,"Entra un hombre en un velatorio y le dice a la viuda:
- Lo siento
La viuda le responde:
- No, gracias, mejor déjalo tumbado.","funerales,viudas,muertos",2,familia
1314,"- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
- Nada.","patos,agua",1,animales
1315,"En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice:
-Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto...
Se acerca la esposa y le dice:
-NO ME JODA!!!
Y le responde la enfermera:
- No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!!","muertos,enfermeras",1,profesiones
1316,"Un hombre viene del trabajo en su coche cuando recive el impacto desde la izquierda y se ronpe el radio el húmedo y el cubito.
Cuando lo llevan al hospital le dicen que tienen que anputarle brazo, le cortan el brazo y sale del hospital muy entristecito.
Cuando ve a un hombre con los dos brazos cortados y saltando.
Y en si mismo se pregunta como puede ser que con un brazo cortado este triste y el con dos y esta saltando de alegria, voy a preguntarle a ver que me dice, entonces va y le pregunta
- señor como puede ser que este saltando con dos brazos cortados y yo con un brazo cortado y estoy hecho polvo.
 y le contesta el otro hombre
- ¡es usted gilipollas!
Me pica el culo y no me puedo rascar","brazos,amputaciones",1,profesiones
1317,"Dos locos en un manicomio están de charla:
- Oye, ¿qué tal si nos escapamos del manicomio?
Al día siguiente los dos se visten de caramelos con papel celofán. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta:
- ¿A dónde van ustedes dos?
Y uno de ellos le responde:
- Solamente andamos caminando por aquí.
El guardia les vuelve a preguntar:
- ¿Y vestidos de caramelos?
Y el otro le responde:
- Sí.
El guardia les dice:
- Usted es un ""demente"".
Y loco le responde:
- Sí, yo soy demente, y él es de ""chocolete"".","locos,manicomios,guardias",3,otros
1318,"Se abre el telón y aparece un culo muy grande con un pelo, se cierra el telón
- ¿Como se llama la película?
- ""El peliculón""","películas,pelos",1,tematicos
1319,"En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
- Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
- Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo de al lado.
- Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
- Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
- ¿Y qué pasa si no tienen un burro?
- ¡Llamamos a un ingeniero!","pueblerinos,obras,ingenieros,pueblos,burros",2,animales
1320,"El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..","funerales,curas",2,familia
1321,"Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!
El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.","insultos,coches,cerdos,vacas",2,animales
1322,"Era una señora tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a ""una ballena en cautiverio"".","ballenas,greenpeace",1,animales
1323,"Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.",absurdos,1,familia
1324,"Según un intelectual: El pedo, es el suspiro del alma","pedos,poesía",1,otros
1325,"Un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
El italiano con cara de sorpresa dice:
- Soy un monstruo, Es que... ¡ tengo un cañon !
Y el médico le dice
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.","italianos,partos,gemelos",2,regionales
1326,"Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo:
- ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...?
- Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego...
- ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...?
El hombre le contesta...
- ¡Cinco litros y medio de gasolina...!","gasolina,dinero",1,familia
1327,"- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos","jardineros,absurdos",2,familia
1328,"A un tipo le para la policia cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
- ""CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA"" !!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.","policías,coches,multas",2,familia
1329,"Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?","gordos,adelgazar",2,familia
1330,"Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
-mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
-¿un móvil? ¿y el otro?
-mmm... él me va a comprar una tablet.",,2,sexo
1331,"En el cuarto, esta una pareja de casados,
y ella le dice a el:
-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
-si mi amor......
-ahora el brasier y ponlo en la silla.
-de inmediato mi vida.-.deja mi falda en el ropero.
-claro cariño.
-mis pantis tiralas al suelo.
-listo corazon
-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!",ropa,2,sexo
1332,"-Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!! 
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!",nombres,2,regionales
1333,"En qué se parecen una ""boda"" y un ""divorcio""?
- En que en la boda todo es arroz
 y en el divorcio todo es ""paella"" .","arroz,paellas,bodas,divorcios",2,familia
1334,"Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés:
- No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca.
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:
- Mira papá si empiezas con chulerías yo no juego","Jesús,deportes,Dios,Moisés,golf",2,tematicos
1335,"Hay un psicologo y 3 locos enfrente de el. y para probar si se habian curado les pregunta:
psicologo -cuanto es 4+4
el 1er loco responde: caballo
el psicologo pasa al 2do loco y el responde: cebra
el 3er loco levanta la mano y grita 8!!
el psicologo pregunta como lo supo y el responde: Facil, dividi caballo por cebra y me dio 8","psicólogos,locos",2,otros
1336,"- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia? 
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.","preguntas,amantes,terroristas,bigamia",2,familia
1337,"Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: ""cuarenta y cuatro"".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿cómo lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.","físicos,locos,catedráticos,universitarios",3,profesiones
1338,"En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
- ¿Para qué nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
- Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
- Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
- Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
- Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
- ¿Una puerta? ¿Y para qué? 
A lo que el primer loco le contesta:
- ¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!","locos,desiertos,coches",3,otros
1339,"- ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
- En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...","hombres,microondas,feministas",2,sexo
1340,"Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar.
Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc...
-Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo.
Otro dice:
- Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo.
Y el último dice... 
- Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en vendedor de casa y le regaló una casa y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche.","novios,coches,casas,regalos",2,sexo
1341,"- ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?
- El conejo
-¿El conejo? ¿Qué conejo?
- El de la azafata","azafatas,conejos",2,animales
1342,"Entra un señor en un bar y pregunta enfadado:
- ¿Quien me ha pintado mi caballo de verde? 
Sale un señor de 2,10 metros y dice: 
- He sido yo 
Y el señor le dice: 
- Pues ves a darle la segunda capa que ya esta seco !!","caballos,pintores,absurdos",1,animales
1343,"Son 3 reyes que vivian en un mismo castillo y el primero dijo:
- Chicos, vamos a hacer una apuesta; nos vamos a tirar desde la ventana más alta, y el que no se haga tortilla se queda con el castillo.
Aceptaron y comenzó la apuesta.
El primero se tiró y se hizo tortilla.
El segundo se tiró y se hizo tortilla.
El tercero se tiró y no se hizo tortilla.
Entonces las tortillas preguntaron al rey:
-¿Por qué no te hiciste tortilla?
Y el rey dijo:
-Porque me dejé los huevos arriba","reyes,tortillas",1,sexo
1344,"Este es Mr. Bean que va al doctor y le dice:
- Dígame que le pasa
Mr Bean: - Es que en ocasiones veo hombres de verde con tres antenas.
Doctor: - ¡Vaya¡, otro que se ha fumado brotes verdes...... Siguiente","Bean,doctores",2,profesiones
1345,"¿Qué es lo que más le duele a un niño pijo?
Que le den por cool",pijos,1,sexo
1346,"Un amigo le dice a otro:
-¿Cual es la lapa que que vuela? LAPA loma ...","lapas,palomas",1,animales
1347,"Llega Jaimito gritando:
- Mama la cague la cague 
y la mama le dice 
- No digas eso hijo que todo tiene solucion en la vida 
entonces jaimito dice:
- No es eso mama lo que pasa es que queria despertar a mi hermana con un peo en el oido y la cague.","cagar,madres,hermanas",1,familia
1348,"Va el hijo al padre gitano y le dice:
- Ay papa me voy al colegio.
y su padre le dice:
- Muy bien hijo,aver cuanto es 4x4.
- Papa pues un todoterreno.
- Muy bien hijo y 3x2.
- Pues el carrefur.
- vale y ahora un ploblema de matematicas. Si en un huerto hay 200 melones y en la fragoneta caben solo 100 cuantos quedan.
- Papa nos queda otro viaje.
y ahora viene el otro hijo y le dice:
- Ay papa yo también soy el mas listo de la clase porque estábamos en el vestuario y los niños la tenían muy pequeña y yo la tengo grande eso papa es por ser gitano?
- No hijo eso porque tu tienes 18 años y vas con los de primaria.","gitanos,colegios",2,familia
1349,"- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? 
- Memory.","muertes,inglés",1,otros
1350,"Un español se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- Las 12:30.","chinos,relojes",1,regionales
1351,"- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No amigo, es esdrújula.","doctores,absurdos",1,profesiones
1352,"- Cual es tu oficio? 
- Soy Aparejador.
- Pues a ver si me buscas una amiguita, que estoy muy solo.
- ¿Eh?","aparejadores,arquitectos",1,profesiones
1353,"-Papá¿qué es una araña?
-Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer
-¿Cómo la abuela?
-Con más patas","abuelas,patas",2,animales
1354,"(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)","tontos,absurdos",1,otros
1355,"-No hay sentimiento con más poder que el amor. 
-¿Puede un enamorado doblar el acero con su vista de rayos láser?
-¿Qué? 
-¡Pues te callas!","superpoderes,amor",1,familia
1356,"-¿Qué quieres ser de mayor?
-Policía y hostiarte, perroflauta.
-¿Oíste lo que me ha dicho tu hijo?
-Normal, con esas barbas vas provocando.","policías,perroflautas",2,familia
1357,¡He tenido una idea que te cagas! (El inventor del laxante),laxantes,3,otros
1358,"-Tu amiga no ha hablado en toda la noche.
-Tío, que es muda.
-¿Sí? ¿Y todos los mudos son así de tímidos?
-¿Qué?","tímidos,ligues",1,familia
1359,"-Hijo, nunca dejes que te digan lo que puedes o no puedes hacer. 
-¿Puedo salir con tacones?
-Y te reviento sin alterar mi tono filosófico.","filosofico,tacones,padres",2,sexo
1360,"Se abre el telon, se cierra el telon, se abre el telon, se cierra el telon y se abre otra vez. Quien es el tonto que juega con el telon?","absurdo,tontos",2,tematicos
1361,"Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, 
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. 
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!","absurdos,pingüinos",2,otros
1362,"Ir a ikea.... si hay que ir se va...
Pero ir pa na estanteria",IKEA,1,otros
1363,"Una mujer le dice a su marido:
-Cariño donde has dejao el libro de ""como pasar de los 100 años"" 
Y su marido le responde.
-Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo",libros,2,familia
1364,"- ¿Cual es el colmo de un enano?
- Que la policia le diga: ¡¡¡ALTOOOOO!!!","enanos,policías",1,otros
1365,"Un tartamudo ensaya en su casa para pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza…
- ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice: que desea?
- vermut.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
-ca-ca-café!, ca-fé!, café!
Se va al bar y el camarero le pregunta: que desea?
- café!
Con azúcar o sin azúcar?
- vermut!","tartamudos,bares",1,otros
1366,"Esto es una pareja, y la mujer dice: 
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... 
Y su marido le contesta: 
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? 
Y su mujer le responde: 
- Una semana.",dietas,2,familia
1367,"Jaimito llama a la profesora a las 2:30 de la madrugada... 
- Señorita, ya está durmiendo?.
- Si.... ya estaba...... dormida!
- Tan linda la desgraciada,y uno aquí todavía haciendo deberes como un tonto!!","trasnochar,deberes",2,familia
1368,"-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con toda esa mierda?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.","clubs,imbéciles",3,otros
1369,"Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda. 
-Hola, buenas noches. 
-Muy buenas. 
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio. 
-Pues claro que acepto! Donde esta ella? 
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita: 
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada? 
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
- Y por que no se van a casa? 
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...","coches,insaciables",3,sexo
1370,"- ¿Como se llama el peorjugador de la liga japonesa?
- Nikito Nitoko","japoneses,futbol",1,regionales
1371,"- ¿Como se llama el campeón de buceo de china?
- Toko Fondo
- ¿y el subcampeón?
- Casi Toko",chinos,1,regionales
1372,"- ¿Como se dice beso en árabe?
- allabalababa",árabes,1,regionales
1373,"- Hija, ¿por qué suspendiste tanto?
- Porque soy intolerante a la lactosa
- ¿Y?
- No leche ganas JAJÁ ¡NO MAMÁ, CON LA SILLA NO!","intolerantes,leche",1,familia
1374,"-¿Quién es el que más se ríe? 
-El barrendero, porque siempre va riendo.","barrenderos,risa",2,profesiones
1375,"La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada","vacunas,frikis,informáticos",2,tematicos
1376,"- Jaimito dime como se dicen bolos en inglés.
- Bowlings
- Ahora una frase
- Lo haría encantadamente pero me he dado en los bowlings",inglés,2,sexo
1377,"Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas: 
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná... 
Otra gitana cuenta: 
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... 
Y la gitana embarazada dice: 
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura... 
Las otras dos le responden: 
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? 
A lo que la embarazada responde: 
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.",gitanos,3,sexo
1378,"- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- Te presento a una miga",pan,1,otros
1379,"La mamá de Jaimito le dice: 
- Vete a vender pizza, caramelos y huevos.
- Valeee ya voy.
Cuando llega a la calle grita:
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos","vendedores,pizzas,caramelos,huevos",2,sexo
1380,"-Mi vecino es músico
-¿Y qué toca?
-LOS HUEVOS","música,músicos,vecinos",1,otros
1381,"- Ya llegué Mamá! 
- Es muy tarde, ¿Dónde andabas?
- En la casa de Noe 
- ¿Cuál Noe? 
- Noe de tu incumbencia, ¡NO MAMÁ, CON LA PLANCHA NO!",madres,1,familia
1382,"La madre de Jamito, dice: 
- Vamos a la peluquería
- No... es que no tengo ganas.
- Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería? 
- Porque hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.","peluquerías,cremas",2,familia
1383,"En una fiesta de fin de curso ,la directora del cole le pidió a las mamás de los niños que hagan una escena del bosque. 
Al día siguiente van a la sala de actos, se abre el telón y se ve a una mujer de árbol, otra de hada, otra de campesina y más lejos se ve a una mujer con un tanga muy fino con un buen escote y sin sujetador. La directora le dijo:
- Pero quien te crees que eres, te dije que te vistas de pitufina
- AHHH!! Me creia que me habias dicho que me vistiera de puta fina","directores,pitufos",2,sexo
1384,"- Hijo que quieres para tu cumpleaños?
- Una barbie papi
- Tu eres un macho, no jodas, pide algo de hierro que eche candela y humo!
- Bueno papi pues una planchita para el pelo","cumpleaños,barbies,padres",2,familia
1385,"Se abre el telón y se ve unos tíos fumando sal.
¿Cómo se llama la película?
SALFUMÁN",fumar,1,tematicos
1386,"- Mamá en la escuela me dicen distraído.
- Ay nene yo no soy tu mamá. Tu mamá vive al frente",distraidos,1,familia
1387,"- Hola ¿está Felix?. 
- No estoy Tristex.",felicidad,1,otros
1388,"- Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo? 
- Mucha razón.","doctores,feos,gordos",1,profesiones
1389,"Eso de que ""un clavo saca otro clavo"" no funciona a la perfección. Tenia uno en el pie y ahora ya tengo tres. Alguien sabe otro método?","clavos,pies",1,otros
1390,"Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra. 
- Pero bueno! Como puede hacer eso! 
- No, yo es que las pesco con la mano. 
- Pero eso tendrá truco, no? 
- Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano. 
- Gracias, gracias. 
Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice: 
- Ay, carterito! Que juguetón estas hoy!","carteros,pesca,pescadores,pescado",2,sexo
1391,"Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: ""Este camiónero no esta nada mal"". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada: 
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara... 
El camiónero la mira extrañado y le dice: 
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno. 
- Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.","sevilla,monjas,camiones",3,sexo
1392,"-Hola,soy paragüayo y he venido a casarme con su hija.
-¿Para qué?
-paragüayo",paraguay,1,regionales
1393,"Habia una vez un perro que se llamaba quieto. Un día su amo lo llamó: 
- Quieto ven, Quieto ven-
y el perro exploto",perros,1,animales
1394,"-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente? 
- No hay huevos!! 
- Ah!, pues entonces nada...","huevos,tortillas",1,otros
1395,"Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? 
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
- Cuatro veces. 
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
- 2 hijos. 
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
- 5 libros. 
El joven anota. 
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 
- Bueno bueno,... 2 veces al mes. 
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! 
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: 
- ¡Eso me pasa por mentirosa!",loterias,3,sexo
1396,"El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: ""Esa, no me la sé"" y tu has puesto: ""Yo tampoco"".","copiar,examenes",2,familia
1397,"- ¿Vio usted a un hombre doblando la esquina?
- No cuando llegue ya estaba doblada.",esquinas,1,otros
1398,"-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja? 
- Viene a balarme...","bancos,dinero,crisis",1,otros
1399,"-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba...","ejecuciones,violines,violinista",1,familia
1400,"- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas! 
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés... 
- I am bre...","inglés,hambre",1,familia
1401,"-¿Que tal? ¿Nervioso? 
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...",nervios,3,otros
1402,"No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete.

No es lo mismo marioneta, que venga Mario y te lo meta.

No es lo mismo un bebe haciendo pipi, que un pipi haciendo un bebe. 

No lo mismo Jacinta Pichimahuida que Jacinta se haya hecho pichi en la huida.

No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.

No es lo mismo Ana va a la prueba, que prueba la banana.

No es lo mismo decir huele a traste que atrás te huele.

No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.

No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.

No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana

No es lo mismo subir al pináculo de una montaña, que subir la montaña con un pino en el culo.

No es lo mismo el tiempo no para que hace tiempo que no se me para.

No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.",noeslomismo,1,otros
1403,"Una pareja esta preparando el divorcio: 
- (mujer) Yo me quedo con el crio. 
- (marido) Y eso por que ? 
- Pues porque es mio, no tuyo. 
- ... pero si tampoco es tuyo! 
- Como que no? y quien lo pario? 
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, 
que se cago y me dijiste que lo cambiara? 
- Si. 
- Pues LO CAMBIE!","maternidad,bebes,divorcios",3,familia
1404,"- ¿Nivel de inglés?.
- Alto.
- Traduzca vidrio.
- Glass.
- Úselo en una frase.
- Glassias pol la entlevista.
- Maldito chino eres un festival!! estás contratado!!.","inglés,chinos",2,profesiones
1405,"-Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agaché me la chupó.
- ¿¡TE LA QUE!?
- Telaraña.","telarañas,novias",3,sexo
1406,"- ¿Cual es el país que primero ríe y después explota?
- Ja-pon",Japón,2,regionales
1407,"-Mira Mohamed, este es mi salón... 
- Hala, es grande... 
- Deja de rezar y hazme caso...",rezar,3,tematicos
1408,"¿Por qué los de Lepe se tirana un pozo?
Porque en el fondo no son tan tontos.",pozos,1,regionales
1409,"-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...","amor,maridos",2,familia
1410,"- Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...","Jesús,Cristo",3,tematicos
1411,"- Papi, papi... ¿Qué es la regla?
- Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho...
- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?","reglas,padres",3,familia
1412,"- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía...","buenisimos,natación",3,familia
1413,"-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase? 
- Look, yo soy tu padre...","inglés,curriculum,entrevistas",3,otros
1414,"-¿Nivel de inglés?
- Alto 
- De acuerdo, haga una frase con ""Christmas"" 
- Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...","entrevistas,inglés",3,otros
1415,"- ¿Como habeis llamado al niño? 
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...",engendros,1,familia
1416,"- Mamá mamá que buena está la paella. 
- Pues repite hijo, repite. 
- Mamá mamá que buena esta la paella.",paellas,2,familia
1417,"- Cual es el animal que a la vez son dos animales?
- El gato, porque es gato y araña.
- No, tu hermana, porque es zorra y cobra.","hermanas,gatos,cobras,arañas",1,animales
1418,"Se abre el telón y aparece Rajoy con unas tijeras.
Se cierra
El telón
El teatro
La escuela
El hospital","Rajoy,recortes,crisis",2,tematicos
1419,"Un coche a 120 Km/h y un guardia civil persiguiendolo.
Asi se tiran 300 kilometros, al final el coche se para, el guarda civil se baja y le dice:
- A ver los papeles - los revisa con muy mala leche y finalmente dice - pero si está todo correcto ¿por qué huía?
- Verá.... es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a devolvérmela!","policías,coches",2,sexo
1420,"- ¿Quieres que te cuente un chiste verde?
- Si
- Espera que se madure",madurar,1,sexo
1421,"- Que le dice una cerilla a una caja ?
- Me has dejado negro",cerillas,1,otros
1422,"1.acto a parece un general
2.acto aparece un cable de electricidad
3.acto aparece el general electrucado
como se llama el acto
GENERAL ELECRTIC","generales,electricidad,cables",2,tematicos
1423,"Había una vez una señora que vivía en el monte con 3 perros que se llamaban: Te veo, Te sigo viendo y Ya no te veo.
Un día a la señora se le perdieron los perros.
Y por ahí había un señor cagando, y la señora empieza a llamar a los perros: Te veo!! 
Entonces el señor se movió un poco
- Te sigo viendo!!
Entonces el señor se movió otro poco más 
- Ya no te veo!! 
y el señor responde:
- Como me va a ver vieja hija de puta si me caí a un hueco","perros,guarros",1,animales
1424,"- Mamá, mamá, llévame al circo. 
- De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.","circo,madres",1,familia
1425,"El marido le escribe a su esposa un mensaje al móvil:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.","mujeres,mensajes",2,familia
1426,"Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!","óptica,gafas",1,otros
1427,"-¿Te sabes el chiste de ""no y yo tampoco""? 
-No. 
-Yo tampoco. 
-... 
-¿Lo has pillado? 
-No. 
-Yo tampoco.",absurdos,1,otros
1428,"- ¡Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres! 
- ¿Dos extraterrestres? ¿Pero qué dices niño? 
- Qué sí, que sí, ¡Ven a verlos! 
La madre sale corriendo, abre la puerta y ve a dos señores enchaquetados y encorbatados que le dicen: ""Buenos días Sra. somos de Planeta de Agostini.""","extraterrestres,madres",3,familia
1429,"De que murió el perro de Scottex?
De un mal rollo.",perros,1,animales
1430,"En una zapatería
- ¿Tienen zapatos de cocodrilo?
- Mmmm, no, lo siento
- Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti","zapatos,zapaterias,cocodrilos",1,animales
1431,"Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el culo.
- ¿Como se llama la película?
- Verano Azul=Ver ano azul.","películas,pitufos",1,tematicos
1432,"- Te cuento un chiste...
- Yogur. ¿Te a gustado?
- No....
- Natural",yogur,1,otros
1433,"Un chico de 17 años le dice a su padre: 
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia? 
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!","padres,gays",1,familia
1434,"-Hola, quiero hacer una recarga.
-¿Compañía?.
-Estoy con la Jenny y con shurmano el Maikel.
-Vale, Tuentimóvil.",tuenti,3,otros
1435,"- He conseguido que mi novio hable de matrimonio después de estar seis años con él.
- ¿Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres hijos.",matrimonio,2,familia
1436,"-Cariño, ¿playa o montaña? 
-¡Montaña!
-¡Pues toma la plancha y dale caña a esa montaña de ropa!",plancha,2,familia
1437,"—Padre, salgo. He quedado con los argonautas.
—¿Y Jasón?
—Las nueve.",argonautas,1,otros
1438,"- Señorita ¿Tiene consoladores?
- Si, en aquella estantería, elija el que quiere
- Me llevo este rojo
- Señora, el extintor no se vende",consoladores,2,otros
1439,"—¿Va a tomar café, caballero?
—Mejor un té. 
—Marchando un té para la señorita.","té,café",2,sexo
1440,"—Cariño, hoy he usado un condón amarillo con mi amante. 
—¿¡Amaqué!?
—Amarillo; un condón amarillo.",condones,2,sexo
1441,"-Me siento culpable por la ruptura de tu matrimonio. 

-Na, es mi culpa por mirar dentro del armario. ¿Dónde te ibas a esconder si no? 

-Ya.",armario,2,sexo
1442,"—¿Has probado hacer el amor a gatas?
—A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro... Luego fue raro verlo en el arroz.",gatas,2,animales
1443,"- Manuel ¿cómo ha ido el juicio? 
- El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros. 
- Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!","juicio,carcel",2,otros
1444,"- ¡ Viva el vino y las mujeres !
- ES QUE YO SOY GAY
- ¡ Pues viva la 'Shandy' y las mujeres !",shandy,2,sexo
1445,"- Neo, tienes que elegir entre la pastilla roja y la pastilla azul 
- Pero si son iguales 
- Un elegido daltónico, venga, alegría...",daltonico,2,otros
1446,"-Puri, ya me he tatuado tu nombre, porque eres lo que más quiero.
-Ahí pone ""Fifa"".
-Es élfico.","fifa,tatuado",2,familia
1447,"-Cual es la ultima letra del Abecedario?
-La O!
-Será la Z?
-No,porque entonces sería Abecedarioz!
-Ya tenemos tronista!",abecedario,2,otros
1448,"–Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
–Si señor, es aquí... ¿vino solo?
–No, con un pincho de tortilla por favor.",vino,2,otros
1449,"—Hijo, ¿trabajas en Monster Inc.? 
—No, ¿por? 
—¿Y ese monstruo peludo? 
—¡Mamá deja a mi novia en paz!","monstruo,peludo",1,otros
1450,"– Tio, si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias.
–¿Crudas? ¿Verdes o rojas?
– Corriendo bola de sebo, corriendo",gordos,2,otros
1451,"–Póngame cien gramos de sensación de vacío existencial.
–No creo que comunicarse de forma profunda con los demás sea posible.
–Gracias :__(",filosofico,2,otros
1452,"—Vete a la mirada.
—¿Qué?
—Mierda. Es el corrector.
—Pues desactívalo. 
—Lla hestá",autocorrector,2,otros
1453,"-¿Me haces un favor?
+¿Me tengo que levantar?
-Sí. 
+Entonces NO.",favor,2,otros
1454,"—Quiero ingresar en los X-Men.
—¿Cual es tu súperpoder?
—Sacar de quicio.
—¿Cómo?
—¿Cómo qué?
—¿Que cómo lo haces?
—¿El qué?
—¡DIOS! ¡PASA!","x-men,superpoderes",1,otros
1455,"—¿Qué pintas tú yendo a spinning?
—Me he apuntado porque quiero ponerme en forma.
—Y porque hay muchas tías.
—Y porque hay muchas tías.",spinning,1,otros
1456,"–¿Qué estudias?
–Seré reparador de personas rotas que se están muriendo mogollón.
–Medicina.
–Es una forma profana de decirlo.",estudiante,2,profesiones
1457,"- ¿Has entrado en el laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.",laberinto,1,otros
1458,"-Queridos alumnos,mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros.

-Una pregunta profe.

-Dime gordo.",gordos,2,profesiones
1459,"-Soy un mega experto en productos de Apple.

-¿Cómo se vuelve al menú principal en el iPhone?

-Dale al botón ese gordaco de abajo.","iphone,apple",1,otros
1460,"—¿Puedes explicar por qué eres tan vago?
—¿Ahora?",vagos,2,otros
1461,"-Puri, ¿ya te has leído ""50 sombras de Grey""?
-Enterito.
-¿Y el índice?
-Destrozado.","grey,indice",2,sexo
1462,"Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!","violinista,chulo",2,regionales
1463,"- Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido? 
+ Su marido padece otitis testicular. 
- ¿Otitis testicular? 
+ Sí, oye lo que le sale de los huevos.","otitis,testicular,doctor",2,familia
1464,"-Perdone es para una encuesta. Tiene internet en casa?
-Si
-Y esta contento con su actual compañía?
-Se refiere a mi mujer? Hasta los huevos","mujer,internet",2,familia
1465,"-¿Esta es la Asociación de Preguntones?
-Sí, ¿por qué?
-¿Por qué, qué?
-¡Qué crack! ¿Pasa?
-No sé. ¿Paso?
-¿Eh?
-¿Eh?",preguntones,1,otros
1466,"-Papi ¿Como conociste a mamá?
-Iba camino a Mordor a llevar el anillo único y ella estaba entre las tropas enemigas de orcos
-¡TE HE OÍDO!",mordor,2,otros
1467,"-No se... ¿100 euros?
- Que apestas tío, QUE APESTAS!","apestar,olor",1,otros
1468,"—Mamá, ¿qué es un golfo?
—El que deja a su mujer y su hija en casa para ir con prostitutas y busconas y cree que no me entero
—¿Y una bahía?","prostitutas,golfos",2,familia
1469,"-Soy un alma errante.-¿Te equivocas mucho?-Contigo no se puede ser profundo, rubia",sentimientos,2,familia
1470,"- Control de alcoholemia. Sople. 
- Eso es un pene. 
- Ya. Pero así no dará positivo. 
- Pues también es verdad.","conductores,borracho",2,otros
1471,"- Hostia, tú eres Juan Manuel ¿no? ¿el que ganó MasterChef?
- Sí, soy yo.
- Jajaja joder que fuerte, oye las patatas pónmelas Deluxe.",masterchef,2,profesiones
1472,"-Lo que acabas de decir conecta totalmente con el existencialismo de Kierkegard.
-Ni puta idea de lo que hablo, ¿no?
-Sí. Ni puta idea.","listos,kierkegard",2,otros
1473,"—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Cómo se dice ""ponerse"", de vestirse.
—""Put on"".
—Úselo en una frase.
—Venga, hasta luego.","idiomas,inglés",2,otros
1474,"-¿De que dices que trabajas?
-hescrividor de guiones de Mugeres Ombres I Bicebersa.",guionista,2,profesiones
1475,"-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.","mujer,infiel",2,sexo
1476,"Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: 
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos",Dios,3,tematicos
1477,"¿Qué se pone Superman después de bañarse?
-SUPERfume","superman,perfumes",3,otros
1478,"Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante
Al pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta
En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!
En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia , 
El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda
El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado
Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es 
- ¿Usted medico? 
- NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.","hacienda,funcionarios,monedas",3,familia
1479,"Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan: 
-¿Y de ingles que tal? 
Y contesta avergonzada:
- Pues hoy no me he depilado…","rubias,entrevistas",1,otros
1480,"- ¿Qué le dice el huevo a la sartén?
- Me tienes FRITO","huevos,sartenes,cocina",1,otros
1481,"Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde: 
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.","aspirinas,dentríficos,supositorios",3,regionales
1482,Le preguntan a un gitano que consola quieres ? La consola DS ( de ese ),"gitanos,consolas,videojuegos",1,otros
1483,"Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!","electricistas,hospitales,UCI",2,profesiones
1484,"‎​‎​Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice: 
- Solo te puedo conceder un deseo. 
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. 
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil. 
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice: 
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!","genios,mujeres,oriente",3,familia
1485,¿Que hace un arbitro en el baño......expulsar a Kaka,"kaka,árbitros,futbol",1,otros
1486,"- Papa,papa ¿que se siente tener un hijo tan guapo? 
- No se hijo preguntale a tu abuelo","guapos,abuelos",1,familia
1487,"Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El ""cubanito"" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.","cubanos,viajes",3,sexo
1488,"¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!","madres,venganzas",1,familia
1489,"Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.","casados,helados,anillos,pájaros",3,familia
1490,"Dos madres hablan de sus respectivo hijos: 
- Tengo un hijo más tonto! 
- Pues anda que yo! 
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1: 
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy. 
Y el niño se va. Y dice la madre 2: 
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color, 
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos, 
y dicen: 
- Tengo una madre más tonta! 
- Pues anda que yo! 
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave. 
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en 
color, y no me dice de qué color la quiere.","madres,teles,casas",1,familia
1491,"En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...","estudiantes,puñaladas,muertos",2,profesiones
1492,"Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...","Rajoy,Zapatero",1,profesiones
1493,"Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.
- Hola Juan, ¿como te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
- Ah!!! un robot? A ver explícame.
- Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!","robots,futuro,secretarias",3,sexo
1494,"¿Para que quiere un vampiro un tractor?
- Para sembrar el pánico.","vampiros,tractores",1,otros
1495,"1acto:un tomate 
2acto:una camara fotografica
3acto:el tomate posando para la camara
como se llama la obra?

Tomate una foto","tomates,fotos",1,tematicos
1496,"Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha","calvos,champús",1,familia
1497,"En el dentista:
- Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
- ¿Y cuánto costará? 
- 90 euros
- ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo!
- ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!","dentistas,dientes",2,profesiones
1498,"Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
Si estás durmiendo, mándame tus sueños. 
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas. 
¡¡¡ TE AMO !!!
El novio le responde: 
-Estoy cagando... ¿Qué hago?","amor,cursis,parejas",1,otros
1499,"Esto era vaquero que entra en un bar,al cabo de un rato sale y dice 
- ¿Donde esta mi caballo? Como salga en un minuto y no encuentre a mi caballo voy a tener que hacer lo que hice en San Francisco.
Al cabo de un minuto vuelve a salir y dice 
- ¿Donde está mi caballo? aquí no esta. 
Y vuelve a decir 
- Como mi caballo no este aquí en un minuto voy a tener que hacer lo que hice en San Francisco.
Al cabo de un minuto
- Muy bien mi caballo ya ha parecido así me gusta.
Y dice un tío del bar 
- Creo que hablo en nombre de todo el pueblo, así que solo por curiosidad: ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
- Pues.......................Que me fui a pie.","vaqueros,caballos",1,otros
1500,"Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.","preservativos,tapones,braguetazos,bodas",3,sexo
1501,"Un día el profesor le preguntó a Jaimito:
- Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada día y cuantos huevos en cada nidada.
Y dice Jaimito: 
- ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro?
 Y dice el profesor:
- ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos.
Y dice Jaimito:
- Adivine.",pájaros,1,animales
1502,"Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores 
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!","magos,autobuses",3,sexo
1503,Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta,"curas,bicicletas",2,tematicos
1504,"Un hombre al que le gustan los activos y los pasivos sólo puede ser una cosa, contable.","contabilidad,contables",3,otros
1505,"Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.
Y va uno y propone:
- ¿Cómo van vuestros hijos? 
(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)
- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.
-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.
-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.
Viene el que estaba en el baño y le dice otro:
-Y el tuyo:
-El mío qué.
- ¿Cómo va tu hijo?
-Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.","hijos,padres",2,sexo
1506,"Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba.
Se cierra
Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon
Como se llama la peli....
Mortal comba","comba,muertos",1,familia
1507,"Dos viejas de aldea
-¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
-¿Y tú que haces?
-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
-¿Y no lo echas de menos?
-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!",viejos,2,familia
1508,"Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar
a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los
animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha
corrido varias veces, no acierta a sacar la verga de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra:
- ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?
El operario encargado del servicio técnico, le responde:
- ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!","buenisimos,vaqueros,vacas,leche",3,sexo
1509,"Un niño le pregunta a su abuelo:
-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad
-Cómo en la adolescencia, chaval.
-¿De verdad?
-Sí, es un querer y no poder.",adolescentes,2,sexo
1510,"Un niño le pregunta a su abuelo:
-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad
-Cómo en la adolescencia, chaval.
-¿De verdad?
-Sí, es un querer y no poder.",adolescentes,2,sexo
1511,"Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.","políticos,famílias",3,profesiones
1512,"Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.","pesas,musculos",2,regionales
1513,"Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesión.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un montón de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme "" La madre de Dios !!! ""","feas,procesiones",2,familia
1514,"Una pareja de novios van por el campo. Ella va vestida todo de rojo. Se les aparece un toro. Ella queda petrificada. El echa a correr. Se sube a un árbol y le dice la muchacha:
-¡ Quítate el vestido! Así no te entrará.
La joven se quita el vestido y se queda en bragas y sujetador, que también son rojos. El toro baja la cabeza y comienza a bufar. El novio, desde el árbol le dice a la muchacha:
-¡Quita las bragas y el sujetador!
La joven se quita bragas y sujetador. El toro levanta la cabeza y se le estira la herramienta. El novio., al ver el tamaño del aparato le dice a la muchacha:
-Prepárate para lo peor.
La muchacha, asustada, pregunta a su novio:
-¿Me va a entrar?
-Tú sabrás, Marta, tú sabrás.","toros,ropa,parejas",2,animales
1515,"Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!","confesionarios,confesiones,senos",2,sexo
1516,"El ginecólogo todo asombrado a la señora despatarrada:
- Ah! que coño más grande,... que coño más grande!!!
La señora, un poco mosqueada, le contesta:
- Vale doctor vale, pero no lo repita.
El doctor con toda su sorna a la señora:
- Si no lo repito señora, no lo repito, es el eco.","ginecólogos,eco",3,sexo
1517,"Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche nuevo.
-¿Ah si?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y que malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.","chinos,coches",3,familia
1518,"¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.","madres,padres,hermanos,hermanas,colegios",3,familia
1519,"¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
- Esta escuchando salsa","salsa,ketchup",1,regionales
1520,"¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico?
Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella.",frigorífico,1,regionales
1521,"Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...","bebida,alcohólicos",2,familia
1522,"Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.",conversaciones,2,familia
1523,"Habían dos perros y uno le pregunta al otro.
- Disculpame.¿Tenes hora?.
y el otro responde,
- ¡Guauuuu un perro que habla!",perros,1,animales
1524,"Entra una niña en una farmacia y dice:
- Me puede dar un preservativo. 
Y dice el farmacéutico:
- Bueno supongo, pero sera para tus padres no?. 
Y dice la niña:
- No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.","preservativos,muñecas",2,sexo
1525,"Jaimito corre a hablar con su madre:
- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
- Sí, ¿y qué más?
- Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
- Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...
- Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?","cenas,madres",3,sexo
1526,"Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel: ""50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS""?","deportistas,raquetas,comerciales",3,sexo
1527,"Le dice una niña susurrando a otra:
-¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo?
-Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo","jorobados,feos,sordos",1,familia
1528,"En una representación teatral un hijo le pregunta a su padre:
- ¿Por qué le hechas tierra al pirata en los ojos?
- Porque el pirata ha gritado: tierra a la vista!","piratas,teatros",1,otros
1529,"Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una:
- Yo he dormido genial.
- Yo también.
Y la otra dice:
- Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo 
y sonaban truenos.","pulgas,lavabos",1,animales
1530,"Se levanta el telón y sale una mona comiendo un platano en medio de la carretera , pasa un camión y la atropella
Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?
- La mona lisa","monos,plátanos",1,tematicos
1531,"- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....",Barcelona,1,familia
1532,"Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.",asesinatos,1,regionales
1533,"- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!","accidentes,Jehová",1,familia
1534,"Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-
-Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-","Rajoy,presidentes,mentirosos",2,profesiones
1535,"Se levanta el telón y en el escenario hay una gorda y una flaca en un dia ventoso.
Se levanta el telón y salen otra vez la gorda y la flaca con un viento mas fuerte que el anterior.
Se levanta de nuevo el telón , solo esta la gorda
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
Lo que el viento se llevó","gordos,flacos",1,tematicos
1536,"Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujer
Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.
Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
OPERACIÓN TRIUMFO","comida,patatas",1,familia
1537,"Se levanta el telón y se ve una mujer llevando una caja de vinos tintos a un sotano.
Se levanta el telón , otra mujer llevando otra caja de vinos tintos al mismo sotano.
Se levanta el telón , otra mujer llevando una caja vacía al mismo sotano.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
Bajós instintos (bajó sin tintos )",vinos,3,tematicos
1538,"- Mama mama en el colegio me disen gorda.
- Ay pobresilla
- Gracias mama
- No hija pobre silla en la que estas sentada","madres,sillas,colegios",3,familia
1539,"Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida
- ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria?
- Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos.
Y resulta, que lo atropello un camión.
- ¿Y ahora que vas a hacer?
- ¡Yo que se! Macarrones","camiones,cocina,macarrones,torillas",2,familia
1540,"Las primeras semanas :
-Te dice :-No pares !-
Duermes con ella, te explica sus fantasías, hacéis el amor 5 veces a la semana...
Los siguientes 2 años :
-Te dice :-No sigas !-
Duermes en el sofá, mo hablais nunca y hacéis el amor 5 veces por mes","fantasías,amor",2,familia
1541,"Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...","aviones,pilotos,sustos",3,otros
1542,"Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el “Duende cabrón” y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.",duendes,1,sexo
1543,"Que es lo que desean superheroes y drogaditos ?
Una Superheroina","drogas,heroina",3,otros
1544,"EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.","comprar,mujeres",3,profesiones
1545,"JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...","secretarias,jefes",2,profesiones
1546,"DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.","empresarios,trabajadores,empleados,parking",3,profesiones
1547,"Como se llama barrendero en chino ?
Yokito lakaka","barrenderos,chinos",1,regionales
1548,"Esto es un Español , un Moro y un Frances perdidos enmedio del mar en una barca.
Muertos de hambre el frances propone :
Por vosotros me corto la pierna y os la comeis , y el Español y el Moro se la comen.
El Moro va y dice :
Pos vosotros me corto el brazo y teneis brazo de moro , y el Español y el Francesse lo comen.
Entonces va el español y se saca la polla i los demas diciendo : Franfurt Franfurt !
-ee kietecitos , a tomar el biberon i a dormir !-","españoles,franceses,moros,náufragos,frankfurt",2,regionales
1549,"Se levanta el telón y se ve un guardabosque tirandose a una alcaldesa
Se vuelve a levantar y sale otro guardabosque tirandose a una consejera
Se vuelve a levantar de nuevo el telón , sale otro guardabosques tirandose a la mujer de Obama
Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?
Los power ranger","alcaldesas,consejeras,Obama",2,tematicos
1550,"JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...","trabajos,impuntuales,jefes,empleados",1,profesiones
1551,"DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
""...y con él se fue un gran trabajador...""","funerales,esquelas",3,profesiones
1552,"Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...""","cines,entradas",3,regionales
1553,"- Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Pues claro, tampoco soy tan tonta, eh?, pues eso es agua de coco...","química,rubias",3,otros
1554,"Habia una vez,una mujer que era tan fea, tan fea,que quiso ser prostituta y murio virgen",virgenes,1,sexo
1555,"Una chica que era tan fea, pero tan tan fea, que en vez de tener la menstruación tenia la monstruación.","monstruos,feos",1,otros
1556,"- ¡Oye tu! dime algo amarillo chillón.
- Que a un chino le tiren de los huevos","chinos,huevos",1,sexo
1557,"¿En qe se diferencia un diputado y un condon?
Que el diputado es el miembro de la honorable cámara y el condón la cámara del honorable miembro","diputados,condones,preservativos",1,otros
1558,Era tan fea tan fea que colgo una foto suya en su facebook y lo detecto el anti-virus,"Facebook,feos",1,otros
1559,En que se diferencian el water i una moto ? En la moto nos sentamos para correr ; y el water corremos para sentarnos,"water,motos",1,otros
1560,"Jaimito se beneficia a su amiga y su padre le pilla y le dice:
- ¿Qué haces Jaimito?
- Tirándomela
- La vas a dejar embarazada
- No porque me he puesto el condón
y su padre mira un rato y le pregunta:
- ¿Y qué es eso? lo blanco
y jaimito responde:
- La leche que nos vamos a beber después
- ¿No decías que te has puesto el condón?
y jaimito responde:
- Ah! eso era porque se me ha roto el condón al metérsela","preservativos,condones",1,sexo
1561,"1 acto: Había un hombre que vivia en el piso numero 5 y dos pisos mas arriba vivia la familia Diaz y el hobre ve pasar al papá Diaz hacia abajo
2 acto: el hombre ve pasar a la mamá Diaz hacia abajo
3 acto: el hombre ve pasar al hijo Diaz hacia abajo
- ¿Como se llama la obra?
- Los diaz pasan volando.",teatro,1,tematicos
1562,"Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe :
- ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
- ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!","Mercadona,tiendas",2,sexo
1563,"Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!
-¿¡Pero adonde vas con eso!?
- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a foll-ar un montón o a montar un follón!!","beisbol,preservativos,condones,bares",2,sexo
1564,"AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?","huevos,agallas,escobas",3,sexo
1565,"Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la ""Y""
griega y la ""I"" latina, pero la ""G"" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase","gelatina,ortografía",3,otros
1566,"La rubia sale corriendo y grita:
- ""Auxilio, me robaron mi camioneta"".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.","coches,4x4,rubias",1,otros
1567,"Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?","rubias,botas,sandalias",2,tematicos
1568,"Jaimito estaba arriba de un arbol y su mamá le dice:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los policias y le dicen:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta: 
- No,no quiero.
Vienen los bomberos y le dicen Jaimito baja y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Viene el cura y le hace la señal de la cruz y Jaimito baja. 
La mamá le pregunta: 
- ¿Por qué bajaste? - y jaimito contesta: 
- Porqué el cura me dijo baja o te la corto.","bomberos,curas,madres,policías",3,familia
1569,"-En mi época los pitufos eran más chiquitos
-Abuela, estamos viendo Avatar.","Avatar,pitufos,cine",2,familia
1570,"Jaimito esta en el baño y escucha ""plof"" y le dice a su mama:
-Mama, mama ¿que era ese ruedo?- y le contesta
- He sido yo que he tirado la lavadora por la ventana que estaba muy vieja.
A las pocas horas la madre de Jaimito escucha ""plof"" y le dice a Jaimito:
- Jaimito hijo ¿qué a sido eso? - y Jaimito le responde:
- He sido yo que he tirado a la abuela por la ventana que estaba muy vieja.","abuelos,lavadoras",3,familia
1571,"El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole: 
- Buenos días prosti!!!! 
Y otro dia: - Buenas tardes prosti.! 
Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...! 
Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....! 
La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires d grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas","peluqueros,loros,prostitutas,mujeres",3,otros
1572,"Mama,mama en la escuela me dicen interesado 
-¿Quién dijo eso hijo?
- Dame 5 euros y te cuento.","euros,colegios",3,familia
1573,"- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- Si","oídos,doctores",3,profesiones
1574,"Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice ""su clave es incorrecta"",
entonces pongo ""incorrecta"" pero ¡no abre!!!..","Facebook,rubias",3,otros
1575,"- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- ""fermo""....",rubias,1,otros
1576,"una gitana le pregunta a una pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice: me a regalado un yate y la gitana dice me encantaaa
la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido?y la pija dice :un aviòn privado y la gitana dice me encantaaa
la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice: una limusina 
la pija y la gitana dice me encantaaa 
Al final le pregunta a la gitana ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la gitana dice: unprofesor y la pija dice: ¿ un profesor? y la gitana dice: si un profesor antes decia altobus ahora digo autobus antes decia fulgoneta y ahora digo furgoneta antes decia me la suda el coño y ahora digo me encantaaa",gitanos,2,familia
1577,"- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...","rubias,anillos",1,otros
1578,"- ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!","aviones,aeropuertos,rubias",3,otros
1579,"- Doctor, quiero hacerme una vasectomía 
- Es una decisión importante ¿lo ha consultado con su esposa e hijos? 
- 17 votos a favor y 2 en contra",doctores,2,sexo
1580,"Había un melenudo haciendo auto-stop le para uno 
- Me falta mucho para León ..? 
- La cola hijo, la cola","autostop,coches",1,otros
1581,"Un día le dice la profesora a los niños.
-Mañana va a venir Zapatero y quiero que cuando salga de la limusina digáis: ¡bien!
Cuando suba por las escaleras: ¡otra vez, otra vez!
y cuando llegue a clase digais: Zapatero Zapatero
Llega el día siguiente sale Zapatero de la limusina y se cae y dicen todos¡bien! está subiendo por las escaleras se resbala y se cae pa tras y dicen ¡otra vez, otra vez! llega a clase y Jaimito se tira un pedo y dice la profe ¿Quien a sido el guarro? y dicen todos Zapatero Zapatero","Zapatero,colegios",2,familia
1582,"- Ei, ¿qué tal llevas el exámen?
- Buff , pues al límite.
- Bueno, pues ya verás como apruebas.
- Si, salvo que la profesora me ponga en el exámen que tienda a 0","matemáticas,colegios,examenes",1,familia
1583,"Primer acto: una gorda con una escopeta 
Segundo acto: una gorda con un tanque de gerra
Tercer acto: la gorda con una pistola 
- ¿Cómo se llama la obra?
- Se armo la gorda","gordos,gordas,escopetas,tanques,pistolas,teatro",1,otros
1584,"-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción.
-Desde Lego.","construcción,arquitectos,lego",1,otros
1585,"Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- ""Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? 
ánimo, queenseguida vuelvo"".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!","buenisimos,motoristas,cascos,gays,doctores,accidentes",3,profesiones
1586,"Hay 4 etapas en la vida: 
1. Crees en Papá Noel. 
2. No crees en Papá Noel. 
3. Tú eres Papá Noel y por último 
4. Te pareces a Papá Noel","papa,noel,vida",3,otros
1587,"Me dijo: cariño, hazme una perdida. 
Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella...","perdidas,parejas",1,otros
1588,"- Mamá,me voy con las amigas
- O te quitas la minifalda o no sales
- Por qué Mamá? 
- Porque es muy corta 
- Y qué? 
- Que se te ven los huevos Paco.","faldas,minifaldas",3,sexo
1589,"-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra. 
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.","whisky,aviones",1,profesiones
1590,"Van 2 aceitunas en una moto: 
Una se cae
-Creo que me he roto 1 hueso .
-¡Como te vas a romper 1 hueso si estamos rellenas de anchoas!","aceitunas,huesos",1,otros
1591,"Mi billetera es como una CEBOLLA .
¿sabes por qué?
Porque cuando la abro me hace llorar.","billeteras,llorar",1,otros
1592,"- Hijo, dame la mano, que vamos a cruzar la calle.
- ¿Te da miedo, maricón?",calles,1,familia
1593,"- ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%?
- Pero el camino esta lleno de baches
- Ponga el sillín a la bici ahora mismo.","bicicletas,ciclistas",3,sexo
1594,"- Señores, aquí tienen su comida 
- Perdone, hemos pedido omelette, no tortilla francesa 
- Esto es una Omelette señor 
- Omelettes tú o le meto yo","tortillas,omelettes",1,profesiones
1595,"- ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!
- Que te mueras ya,duquesa.
- ¿Qué has dicho?
- Que me apetece una hamburguesa.","estrellas,hamburguesas,duquesas",1,otros
1596,"- Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos. 
- Calle Bosque, 31. 
- ¿Apartado de Correos? 
- La verdad es que sí, queda un poco lejos.",correos,3,otros
1597,"- ¿De donde viene Pili? 
- De Pilar 
- No creo, mira los pelos de las piernas","Pili,nombres",1,otros
1598,"Dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice:
- ¿Ves? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!","literas,Dios,virgen",2,tematicos
1599,"-¿Sabeis como se invento el hilo de cobre?
- ¿Como?
- Dos catalanes tiraron a la vez de una moneda de dos centimos","monedas,cobre",2,regionales
1600,"Un dia Jaimito y su abuela se van de paseo. Jaimito vio una botella de agua en el suelo, la coge y le dice su abuela:
- Jaimito suelta eso, las cosas del suelo no se cogen.
Jaimito la soltó y siguieron caminando. De repente Jaimito ve una bolsa de plástico en el suelo la coge y le dice su abuela:
- Jamito las cosas del suelo no se cogen.
Jaimito la soltó y siguieron caminando de repente su abuela se cae. Su abuela le dice:
- Jaimito!!! ayudame que me he caído.
Pero Jaimito le responde:
- No,no las cosas del suelo no se cogen abuela.","paseos,abuelas",2,familia
1601,"- Jaimito ¿Cuánto es 4x5?
- 20 profe.
- Muy bien, ¿Y 5x4?
- Hmm no lo sé profe, usted solo mando a
estudiar hasta la tabla del 4.
- Pero es lo mismo Jaimito.
- No, no es lo mismo Profe, Si usted come
pollo, ¿Qué Caga?
- Pues claro que Mierda, Jaimito
- Pues coma mierda a ver si caga pollo.",matemáticas,2,familia
1602,"Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido. 
- Le ha dicho de que calibre? 
- ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!","escopetas,calibres",3,familia
1603,"- Hola, ¿el Dr. Pérez?. 
- No atiende sin cita previa. 
- ""Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama"". 
- Adelante.","citas,doctores,frases",2,profesiones
1604,"- Podría estar toda la noche haciéndolo contigo. 
- Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.",puzzles,2,sexo
1605,"- Buenas, vengo a graduarme la vista.
- Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.","ferreterías,opticas",3,otros
1606,"-Este es unpuesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfilprofesional.
-94, 58, 92
-Contratada.",machistas,2,sexo
1607,"Va Jaimito a la escuela, y el profesor le dice:
 - Jaimito para mañana quiero que me traiga 3 nombre de frutas .
Al acabar la clase el profesor le entrega una carta a Jaimito y le dice: - Entrégasela a tu hermana. 
De camino a su casa, Jaimito abre la carta y lee: En el parque a las seis. Cuando llega a casa muy obediente Jaimito le entrega la carta a su hermana y ésta se marcha al parque, Jaimito le pregunta a su madre si puede ir y le dijo que sí. Una vez allí, Jaimito observa como el profesor le tocaba los pechos a su hermana.
Al día siguiente el maestro en la escuela le pregunta a Jaimito:
 - Jaimito dígame las tres frutas. Y éste contesta:
 - Mire profesor como usted vuelva a tocarle los melones a mi hermana le voy adar una patada en su banana que le van a saltar los kiwis.","frutas,colegios",2,sexo
1608,"Una noche de verano Jaimito no se podia dormir y le dice asu papa:
- Papa, papa los mosquitos me quieren picar!
Y su papale responde:
- Pues apaga la luz!
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papa:
- Papa, papa! los mosquitos me vienen a picar con linternas!","mosquitos,luciérnagas",2,animales
1609,"Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela: 
- Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo. 
- Yo te ayudo abuelita
Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice: 
- Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo","buenisimos,pavos,abuelas",2,animales
1610,"Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro: 
- Que escalera mas larga 
y dice el otro 
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos","trenes,vías",1,otros
1611,"Un día la mama de Jaimito le dijo:
- Jaimito me voy a comprar.
La mama de Jaimito le dejó varias tareas.
Le dijo:
- Jaimito, friega el suelo con lejía, hazme las tostadas con mantequilla, el pollo al horno, y el bebe a dormir. 
Cuando la mama de Jaimito vuelve de comprar le dice:
- Pero Jaimito que has hecho!
Lo que tu me dijiste mamá:
- El suelo con mantequilla, las tostadas con lejía, el bebe al horno y el pollo a dormir.
- Pero Jaimito qué has hecho!
- SHHHH,mama que el pollo esta durmiendo!","madres,pollos,tareas,fregar",3,familia
1612,"Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.
Jaimito ledice a su mama:
- Mira mama, voy con una mano!
Al rato le vuelve a decir a su mama:
- Mira mama, voy sin manos!
Al rato le dice a su mama:
- Mira mama, sin dientes!","bicicletas,madres",2,familia
1613,"-Jesús.
-Dígame, Padre.
-Irás a la tierra y te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré.
-Vale, daré una palmada.","Jesús,Dios",2,tematicos
1614,"-Que, te gusto?
-Me pareces mesopotámico
-Exótico, raro?
-No, pareces una mesa con un hipopótamo encima, más ancho que largo.","mesas,hipopótamos",2,sexo
1615,"No sé por qué cada vez que tengo sexo con mis novias gritan el mismo nombre de otra persona. ¿Alguien sabe quién es ""Socorro Meviolan""?",sexo,3,sexo
1616,"Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !",cocina,2,sexo
1617,"Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice: 
Yo entro primero. 
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta: 
¿Quién esta ahí? 
Y responde: 
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino. 
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta: 
¿Quién está ahí? 
Y responde: 
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino. 
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta: 
¿Quién está ahí? 
Y responde: 
¡Otro gato, otro gato!","policías,bancos,gatos",2,animales
1618,"En la consulta del médico:
- No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo que su esposa tiene. 
- ¿Y que hago Doctor? 
- Puessss, déjela en medio del bosque sola y si sabe volver sola a casa sobretodo no se acueste con ella.","alzheimer,sida,doctores",2,profesiones
1619,"Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
-Quisiera morir de sida
-Muy bien, concedido
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.

-Cómo puede reirse, si le estamos inyectando el virus del sida?
-¡De lo tontos que son!
-¿Qué? ¡Explíquese!
-Jajajaja, es que tengo un condón puesto!","gallegos,condones,sida,cárceles",2,otros
1620,Eres tan feo tan feo que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda,"madres,pechos,espadas",2,familia
1621,"Un niño le dice a su mamá: 
- Mamá, mamá, que tienes en la barriga? 
-Es un bebé hijo. 
- Y lo quieres mucho? 
-Si hijo, lo quiero mucho. 
- ¿Y por qué te lo comiste?","madres,comer",2,familia
1622,"-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?
-!pero mira como beben los PC,s en el rio!","peces,ordenadores",1,animales
1623,"Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!","policías,pozos",1,familia
1624,"- ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos?
- El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico…","pájaros,bebes",2,animales
1625,"La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: -¿Qué pasó?
Él responde: - Ya.
- ¿Ya qué, grandísimo cabrón?
- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.","parejas,televisiones",3,sexo
1626,"- Se abre el telón y se ve a una señora haciendo fuerza para cagar ¿cómo se titula la película?

Apreti woman","mujeres,cagar",2,tematicos
1627,"- Se abre el telón y aparece el coche fantástico y un wáter. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

....CAGATE KIT","coches,waters",2,tematicos
1628,"- ¿Cómo se dice diarrea en africano?
- Abunda la caca","diarrea,africanos",1,otros
1629,"Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde: 
- Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- !Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
-Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano.""
- ¡Increíble! - dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?""
- Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
- Bueno... es que era mi primer día con el garfio...","piratas,marineros,tiburones,palomas",3,otros
1630,"Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...","jueces,internet,informática,juez",2,otros
1631,"- Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda. 
- Tranquila hija, solo son pesadillas.
- ¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?","gordos,madres,pesadillas,sueños",2,familia
1632,"- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 ies.
Y Jaimito le responde:
- Pero profesora, eso es dificilísimo.
- Muy bien Jaimito, muy bien.","clases,palabras",2,familia
1633,"- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.","madres,hijos",2,familia
1634,Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º,"miedo,robos",2,familia
1635,"-Doctor, ¿qué me recomienda para el mal aliento? 
-Una relación a distancia.","doctores,aliento",2,profesiones
1636,"Jaimito le pregunta a su padre: 
- Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá? 
- El paraiso 
- ¿Y entre las tuyas? 
- La llave del paraiso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave","llaves,paraíso",2,sexo
1637,"- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy inventor...me inventé la rueda, la radio, la penicilina...
- Eso es mentira!!
- ¿Ves? Me lo invento todo!","inventos,inventores",2,profesiones
1638,"Dos amigos:
- Hombre, cuanto tiempo! Esta es mi hija, la menor.
- Pues este es mi hijo, fa sostenido",música,1,familia
1639,"En una tienda:
- Hola quisiera un sujetador para mi mujer
- ¿Talla?
- 90
- ¿Copa?
- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic","sujetadores,gintonics",2,profesiones
1640,"Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta:
- Disculpe señor , ¿por casualidad no ha visto a un par de policías por el parque?
Y el señor mayor le contesta:
- Pues... no, ¿por qué?
- Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco.","viejos,policías",2,familia
1641,"- ¿Que le dice un jaguar a otro jaguar?
- Jaguar you","buenisimos,jaguares",2,animales
1642,"Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?

Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra. 

Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?

Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?","buenisimos,policías,coches",3,otros
1643,"- Señora, control de alcoholemia. Sople aquí.
- Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE!
- Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.",policías,2,sexo
1644,"- ¿Por qué los de Lepe no meten sillas en la cocina? 
-Porque ven un tarro que pone NOCILLA","cocina,sillas",2,regionales
1645,"- ¿Por qué las gordas de lepe no entran en la cocina? 
- Porque hay un tarro que pone SAL GORDA",gordos,2,regionales
1646,"Todos seríamos más felices si trabajásemos de lo que nos gusta.
En mi caso es muy difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.","trabajos,macarrones,felicidad",2,otros
1647,"Esto son dos pulgas que viven en un ombligo,y deciden hacer un viaje una para el norte y otra para el sur total dentro de mucho tiempo se encuentran las dos en el mismo sitio y dice la del norte 
- Uuuuuuh! yo he visto unas pedazos montañas que de los altas que eran no podía ni subirlas, ¿y que como te ha ido a ti el viaje? 
- Uuuuuuuuh! yo he visto una pedazo selva 
Y le dice la otra pulga:
- ¿Y no te has perdido?
- No, porqué había por allí un dragón y me ha sacado.","pulgas,dragones",2,animales
1648,"- Mira se esta quemando la panaderia de don chano
- Después le preguntamos
- ¿Preguntarle qué?
- Si tiene pan tostado","panaderías,incendios",2,familia
1649,"Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. 
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chófer de un coche funerario durante 30 años.","taxistas,funerarias",3,profesiones
1650,"Un hombre le dice a un amigo:
- Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
- ¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
- Dos semanas.","dietas,esposas",2,familia
1651,"Cuando tuve a mi hija dejé de hacer Surf.
Ahora la llaman la niña del exsurfista.",surfistas,3,familia
1652,"Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.","policías,motos,monjas",2,tematicos
1653,"Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta:
- Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
- ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra? 
- Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!","vaqueros,indios,oeste,carretas,caballos,rifle",3,otros
1654,"Un amigo le dice al otro:
- Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.","mujeres,interés",2,sexo
1655,"Habian una pareja de gays entran a una verduleria
- Hola verdulero me da dos bananas!
- El minimo de compra es de tres unidades
Entonces le dice al otro gay
- Y... con la otra que hacemos?
- ....Nos la comemos!!!","gays,bananas",2,sexo
1656,"Un cura granadino está en la iglesia y viene el obispo y le dice:
-TIenes que irte a sevilla.
Y el cura, que odia a los sevillanos, se tuvo que ir.
Entonces está dando la primera misa y empieza a hablar de Adán y Eva:
-Adán, bueno, puro... ¡del barrio de la Chana, de Granada!
-Eva, mala, impura... ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla!
Y todo el mundo alborotado.
Al día siguiente da la segunda misa y se pone a hablar de Caín y Abel:
-Abel, bueno, puro... ¡del barrio del Zaidín, de Granada!
-Caín, malo, impuro... ¡del barrio del Nervión, de Sevilla!
Y todo el mundo alborotado de nuevo.
Al finalizar la misa, se le acerca el obispo de Sevilla y le dice:
-Esto no puede seguir así, mañana das la última misa y te vas.
A lo que piensa el cura:
<<Con que sí, ¿eh?... Se van a enterar estos...>>
Al día siguiente habla de la Última Cena, donde todos los apóstoles se acercaban a Jesús diciendo:
-¿Seré yo, maestro?
-No, no serás tu, Pedro.
-¿Seré yo, maestro?
-No, no serás tu, Juan.
Así hasta que le toca el turno a Judas y este se acerca y le dice:
-¿¿¿¡¡¡¡ZERÉ YO, MIÁRMA!!!!???","granada,sevilla,curas",3,tematicos
1657,"Se abre el telón: sale Franco fumándose un porro.
Se cierra el telón: ¿cómo se llama la película?
PAQUITO EL CHOCOLATERO.","Franco,porros",2,tematicos
1658,"- Mamita mamita las velas se comen??
- No hijito, ¿por qué lo dices?.....
- Porque anoche mi papi le dijo a la empleada:
Apague la vela que me la voy a comer","cortos,velas",2,sexo
1659,"Un niño viene del colegio y le dice a su madre:
-Mamá, mamá, ¡en el colegio me llaman friki!
A lo que le responde la madre:
-¿Y tú que haces hijo?
Y el niño:
-Les creo en los sims y les mato.","frikis,sims",2,familia
1660,"En un coche hay tres ingenieros: uno es mecánico, otro electrónico y el último es informático.
De repente el coche se para, y el mecánico dice:
-Me bajo y le echo un vistazo a ver que pasa.
El ingeniero mira el motor, aprieta las tuercas, revisa la gasolina...
-Pues yo no he encontrado nada raro, dice.
-Espera que me bajo yo a ver si le falla algo eléctrico, dice el segundo.
El electrónico mira la conexión entre cables, la batería...
-Pues yo me he quedado igual, dice.
Y a esto salta el informático:
-Oye, ¿qué tal si probamos a bajarnos y a subirnos otra vez?","mecánicos,ingenieros",3,tematicos
1661,"No es lo mismo decir ""una pelota vieja"" que una ""vieja en pelotas"".",pelotas,1,sexo
1662,"Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.","curas,actrices,cine,Dios",3,tematicos
1663,"Dos amigos entran, sin saberlo, en un bar de ambiente y muy mala reputación, oscuro y totalmente atestado de gente... y le dice uno al otro:
- Vaya ""guiri...gay"" que hay aquí, no?
A lo que el otro le responde:
- Me parece que hay más... de lo segundo que... de lo primero!!!","gays,guiris,bares",2,familia
1664,"Va una mujer al médico con un problema de piel y le dice el médico:
-Señora, usted tiene soriasis.
-No perdone pero se equivoca yo nunca he estado en Soria.
-¡Y yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla tengo!","Soria,Burgos,morcillas,soriasis",2,sexo
1665,"Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!","famílias,yonkis,zapatos",3,sexo
1666,"- Mama, ¿puedo coger el coche?
- No sin mi supervisión
- Uy, perdona por no tener superpoderes como tú",coches,2,familia
1667,"- A mi me han circuncidado
- ¿El rabino?
- No seas cursi, hombre, LA POLLA","rabinos,circuncisión",2,sexo
1668,"- ¿Tienes Facebook?
- Si
- ¿Twitter?
- Si
- ¿Página Web?
- Claro
- ¿Instagram?
- Si
- ¿Vida?
- Si, pero casi nunca la uso","internet,twitter,Facebook",2,otros
1669,"- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva
- ¿Y qué tal?
- Fue una mierda",críticas,1,otros
1670,Los borrachos son los seres más sensibles que existen: Son los únicos capaces de percibir el movimiento giratorio de la Tierra,tierra,2,otros
1671,"Va un americano y se encuentra con un español y empiezan a hablar. Y el americano le dice al español.
-Yo tengo un buen trabajo y toco es violín. Y cuando voy a tocar a la virgen le saco unas gotas que te cagas
Y ahora le dice el español.
-Pues yo también toco el violín y cuando le toco al cristo me dice.
-Menos mal que tu tocas el violín mejor que aquel americano que hace llorar a mi madre cuando toca","música,violines,Cristo,virgenes",2,tematicos
1672,"- ¡Ahoguen a ese sinvergüenza!
- ¡Cállese abuela loca! Que estamos en el bautizo de su nieto.","abuelos,bautizos",2,familia
1673,"Una pareja está en la cama y el hermano pequeño de la novia se encuentra en la cama de abajo. Empiezan a hacerlo y el niño pregunta: 
- ¿Que hacéis? 
- Un bocadillo
- Vale
Momentos después
- ¡Cuidado!
- ¿Que pasa? 
- Que me estáis manchando con la mayonesa","mayonesa,hermanos",2,sexo
1674,"- Mayordomo
- Si? señor
- Tráigame la infusión de todas las tades
- Té, amo
- Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!","mayordomos,homosexuales,besos",2,sexo
1675,"Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
- Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa.

El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.

El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte.","buenisimos,doctores,ginecólogos,sífilis",3,sexo
1676,"Un elefante trabajaba en un elevador cuando llega un ratoncito y se mete al elevador y el elefante le pregunta:
-¿QUE PISO? 
y el ratoncito muy angustiado le contesta
-¡MI COLITAAAA!","ratones,elefantes,ascensores",2,animales
1677,"Que un tartamudo intente decir ""Hippie"" y todo el mundo diga ""Hurra""","tartamudos,hippies",1,otros
1678,"-Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!!
-¿Que pasó hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!",cagar,1,familia
1679,"Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extraño en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...",doctores,2,familia
1680,"Dos amigos en el Bar:
- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??","bares,unicornios",2,familia
1681,"Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos...
Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.","verduras,frutas,plátanos,patatas,zanahorias",1,otros
1682,"-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya....",bostezos,2,sexo
1683,"Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice: 
- Hijos de puta!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas??","psicólogos,uñas",2,sexo
1684,¿Sabias que los yonkis se lavan el pelo con champú de caballo?,"caballos,champús,caballo",1,otros
1685,En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!,buenisimos,2,otros
1686,"- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante mala persona.",feas,3,otros
1687,"Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
- ¿Si?
- Hola cariño
- Hola
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico... precioso!!!
¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 2.500 euros nada más...
- Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo que salió al mercado.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 44.000 euros...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... Vale, pero por ese precio lo
quiero con todos los extras posibles.
- Y escúchame... antes de colgar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que
vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina,
jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 550.000 euros...¿increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo
525.000 euros, vale?
- Vale mi vida... Gracias... !!!Te quiero!!!!
- Ciao... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
- ¿De quien es este móvil?","buenisimos,millonarios,saunas,compras",3,familia
1688,"-Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aeróbic
-Joder que coñazo!!
-Si, un rollo
-No, no me has entendido...","mallas,aeróbic",2,sexo
1689,Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas,calipos,2,sexo
1690,"-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La simpática de mi mujer cuando llegue a casa","casas,mujeres",2,familia
1691,"-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar","hipotecas,discotecas,bailar",1,otros
1692,"-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...",gordos,2,familia
1693,"-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!",condones,2,sexo
1694,Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor,"mordor,feos",2,familia
1695,"Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: 
- A ver, guapa. Desnúdate. 
Y le dice la niña: 
- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. 
- ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!","doctores,feos,lenguas",2,sexo
1696,"¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.",muertos,1,otros
1697,"Iban 2 mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas y dice:
- Ops! Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido! 
- Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio... 
- Si? Y como es? 
- Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados. 
- Y el tuyo? 
- El mio que se joda! Vamos a buscar el tuyo!","feministas,supermercados,cachas,buenisimos",3,otros
1698,"Un borracho va en el coche dando bandazos de lado a lado por lo que una patrulla policial lo detiene en el arcén . Al salir del coche el policía le dice que le va a hacer un control de alcoholemia a lo que el borracho le contesta :
-No puedo , ya que tengo un asma muy grave y esto puede desencadenar un ataque.
A lo que el policía le replica:
-Entonces le tendremos que hacer un análisis de sangre.
Contesta el borracho:
-Eso no va a poder ser ya que soy hemofílico y si una herida está abierta puede ser que muera desangrado.
El policía ya medio mosqueado le dice:
-Me tendrá que dar entonces una muestra de orina.
Dice el borracho:
-No , ya que tengo diabetes y esto podría subirme azúcar y morir.
Al policía ya le sale humo de la cabeza y le dice cabreado:
-Entonces salga del coche y camine en línea recta para realizarle el test de equilibrio.
El borracho de nuevo le responde:
-No va a poder ser ¿Y por qué no? (Dice el policía)
-Bueno por que estoy borracho!!!","policías,asma,hemofílicos,diabéticos,coches",3,otros
1699,"Un español se encuentra a un chino y dice: 
- ¡Hola! 
Y el chino dice: 
- Las 12:30.",chinos,2,otros
1700,"- ¿Qué hace un loco golpeando un reloj? 
- Está matando el tiempo.","locos,tiempo,relojes",2,otros
1701,"Mama!! mama!! tengo que ir al ginecopsiquiatra!!! 
¿Al ginecopsiquiatra?
Siiii porque cuando me la meten me vuelvo locaaaa","psiquiátricos,ginecólogos",2,sexo
1702,Donald usa teclado y Mickey mouse.,"teclados,mouse",1,otros
1703,"Un hombre tenia un loro y este se pasaba el día cantando y hablando , entonces al hombre se le ocurre meter al loro en la nevera para ver si así conseguía que se callase, entonces lo mete a la nevera y se escucha:
-Navidad , navidad dulce navidad....
Entonces el hombre lo coge y lo mete al horno y el loro sigue cantando:
-Hawái , Bombay son dos paraísos...
El hombre ya enfadado piensa , pues lo mato a ver si así se calla de una vez , entonces coge un cuchillo le corta el cuello y a los segundos aparece el espíritu del loro y empieza:
-Devuélveme la vida que me la has quitado...","buenisimos,neveras,hornos,loros",3,animales
1704,"Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, ""¿por qué no?"", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta. 
Ella contesta: 
- Era nuestro vecino Antonio.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.","duchas,toallas",2,sexo
1705,"Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy espabilado) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
- ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
- Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo , coge su escopeta, le apunta y dispara.
- Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que esta muerto. ¿Y ahora qué hago?","cazadores,muertos",2,familia
1706,"Entra una señora a la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.","carnicerías,cerdos",2,animales
1707,"Una pareja de leperos se casa y no tenían ni idea de que era eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas para cumplir como buen marido, y el padre le dice:
- Nada... , si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.
Así queel lepero tiro su ordenador al váter...",ordenadores,3,regionales
1708,"Una mujer está friendo unos huevos para el desayuno a su esposo, cuando de repente, este entra por la puerta de la cocina y le dice a su señora:
- ¡Cuidado, cuidado!!
¡Ponle más de aceite, por Dios que se te van a pegar!!
¡¡Pusiste demasiados huevos al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta o se quemaran!!
¡Dales la vuelta ya!!!
¡Échales más aceite, por Dios!!
¿Dónde hay más aceite para los huevos?!
¡Se van a pegaar , dales la vuelta!!!
¡Cuidado, cuidado, te dije que cuidadoooooo!!! 
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta rápido!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡Se van a pegar!
¡No te olvides de ponerles sal!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, ponle sal, pon la maldita sal!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa cabronazo? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y le contesta calmadamente a su esposa:
- Solo quería enseñarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche!!!","huevos,coches",2,familia
1709,"Mariano Rajoy: – Luis, tenemos que hablar.
Luis Bárcenas: – ¿Sobre?
Mariano Rajoy: – Si, gracias.","actualidad,Rajoy,Barcenas",1,otros
1710,"Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:
- ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?
- Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO","bares,Franco,Rajoy",2,profesiones
1711,"- Cuál es el animal más viejo del mundo? 
- La cebra, porque todavía está en blanco y negro.",cebras,1,otros
1712,"Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
- No sé, ¿cómo es?","pingüinos,bares",2,profesiones
1713,"- ¡Camarero!
- Dígame Sr Bárcenas
- Un cortado descafeinado
- ¿De sobre?
- .....Como me conoces cabronazo","Barcenas,Rajoy",2,profesiones
1714,"Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: 
- ¿Y vos de qué moriste? 
- Congelado, ¿Y tú? 
- De la risa. 
- ¿Cómo que de la risa? 
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. 
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!","buenisimos,cornudos,risas,neveras",3,sexo
1715,"- Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero. 
- ¿ Y de cuál de las cuatro? 
- Ah pues.., de cualquiera, de cualquiera.","amor,enamorados,bodas",3,otros
1716,"- Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez. 
- Está en la guía telefónica. 
- ¿Y su nombre? 
- También","telefonos,guías",3,familia
1717,"- Papa, papa ¿me puedo duchar con tigo? 
- Si, pero no mires acia abajo 
- Vale. 
Cuando estan en la ducha el niño mira para abajo y dice 
- Papa, papa¿que es eso que te cuelga? 
- El gusanillo 
- Ahmmm.

- Mama, mama¿me puedo duchar con tigo ? 
- Si pero no mires ni acia arriba ni acia abajo 
- Valee. 
Cuando estan en la ducha mira para arriba y para abajo y dice 
- Mama, mama que es eso que sobresale y eso negro 
- Lo de arriba los focos y lo de abajo el bosque 
- Ahmmmm

- Mama, papa ¿puedo dormir con vosotros ?
- Si pero no mires hacia abajo
A media noche el niño se asusta al mirar hacia abajo y grita 
- Mama,mama enciende los focos que el gusanillo se a perdido en el bosque.","bosques,gusanos,focos,duchas",3,sexo
1718,"-¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- María.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!","nombres,galletas",2,familia
1719,"- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.","jefes,trabjos",3,otros
1720,"Le pregunta Mariano Rajoy a Jaimito: 
- ¿Así que tu eres el de los cuentos? 
- No, Sr. Presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.","presidente,Rajoy",2,familia
1721,"Mariano Rajoy entra en una librería y le pregunta al librero:
- Tiene usted algo de Hemingway ?
- Si, 'El viejo y el mar'
- Hummm... déme 'El mar'.","Rajoy,presidente,libros",2,otros
1722,"Están tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada:
La uva verde le dice a la morada: 
- ""RESPIRAAAAA!!!!""
La uva morada le contesta a la verde: 
- "" Y TU MADURAAA!!!""""","frutas,uvas",2,otros
1723,"Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.
Dice uno:""Yo vivo aquí"".
El otro replica: ""No yo vivo aquí"". 
Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice: 
- Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.","madres,padres,casas",2,otros
1724,"Pedro: ""Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!""
Mamá: ""¿Cobra?""
Pedro: ""No, ¡gratis!""","cobras,serpientes",2,familia
1725,"Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.","avestruces,huevos,gallos,gallinas",2,sexo
1726,"Un hombre se acerca a una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría un polvete mágico?
- ¿Qué es un polvete mágico?
- Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.","sexo,polvos,fiestas",2,sexo
1727,"El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!","sexo,inmigrantes",2,sexo
1728,"Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: 
-¿Será un invierno muy frío? 
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? 
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!","buenisimos,indios,tiempo,invierno",3,otros
1729,"He perdido a 4 de mis mejores hombres. Cayeron al mar durante el bombardeo. Su honor y valentía les hará memoria.
- Ya Paco. ¿Has tirado de la cadena?","bombardeos,soldados",3,familia
1730,"Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho: 
- Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
- No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
-Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
- ¿Y eso por qué señor?
- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.","huevos,buenisimos",3,profesiones
1731,"- ¿Cuál es el colmo de un jardinero? 
- Que siempre lo dejen plantado.","colmos,jardineros",2,otros
1732,"- ¿Cuál es el colmo de ser vago? 
- Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.","colmos,vagos",2,otros
1733,"- ¿Cual es el colmo de un Jorobado?
- Estudiar Derecho","colmos,jorobados",2,profesiones
1734,"Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. 
Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo: 
- Bobo ¿por qué te ríes? 
y dice el bobo 
- Porque se nos han quedado las llaves abajo!","gordos,flacos,tontos",3,otros
1735,"¿Qué pasa si tiras un pato al agua?. 
- Nada.",patos,1,otros
1736,"- Me da la impresión de que vamos a entendernos muy bien. 
- ¿Qué?",entendimiento,1,otros
1737,"Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? 
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
- Cuatro veces. 
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
- 2 hijos. 
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
- 5 libros. 
El joven anota. 
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 
- Bueno bueno,... 2 veces al mes. 
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! 
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520 

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita: 
- ¡Eso me pasa por mentirosa!","buenisimos,loterias,mujeres",3,sexo
1738,"Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.",lobos,2,sexo
1739,"El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde: 
- Mañana te lavo unos.","calzoncillos,camas",2,sexo
1740,"Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice: 
- Vicente, gracias por venir, bésame la frente! 
- Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano! 
- Montoya!! A donde vas Montoya!!","hospitales,besos",2,sexo
1741,"En el Juzgado:
- Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? 
- Mi marido me trata como a un perro.
- ¿Le pega, la maltrata? 
- NO, quiere que le sea fiel!!","jueces,perros",2,animales
1742,"Esto es un hombre que va a la casa de su amigo y lee en la puerta: ¡Cuidado con el perro!
El amigo le explica:
No hagas caso y entra. Al entrar el amigo se encuentra con chiguagua y le dice:
- ¿Por qué pones cuidado con el perro si es inofensivo, es decir, es muy pequeño?
Su amigo le contesta:
- Por eso, es que ya me lo han chafado 7 veces",perros,2,animales
1743,"Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
- Padre, confieso que le hice el amor a mi novia.
El padre le dice: 
- Hijo, eres un pecador.
El joven se defiende diciendo: 
- Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola...
El padre dice: 
- Bueno, hijo, te comprendo, pero igualmente eres un pecador.
- Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.
- A tu suegra! eres un degenerado.
- Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
- Mmm.. dificil de comprender hijo, muy dificil.
- Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia.
- Queeé?? Esto es el colmo, - responde asustado el padre.
- Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola.
- Hijo, esto es imposible de comprender.
- Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a... a...
En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice:
- Padre, por qué corre? ¡termine de escucharme!
- No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!","buenisimos,sacerdotes,curas",3,tematicos
1744,"Dos amigos de resaca:
-¡No estaba tan borracho! 
-¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!",tortugas,2,otros
1745,"- ¡Papá, papá! Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana.
- ¡Felicidades hijo! Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio.","blackberry,marihuna,vicios",2,familia
1746,"Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!","monjas,buenisimos",3,tematicos
1747,"Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema? 
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. 
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho ""Date la vuelta"".","bajos,altos,superdotados",3,sexo
1748,"Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. 
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la droga. 
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala? 
- Que no se donde","padres,drogas",2,familia
1749,"Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían? 
- Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces Jaimito dijo: 
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando... Cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa....","buenisimos,cucuruchos,pájaros",2,familia
1750,"- ¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
- Porque tienen al jefe crucificado.",curas,2,tematicos
1751,"- Oye Pedro que es de Pilar?
Contesta Pedro:
- Quitar los pelos uno a uno…",pelos,2,otros
1752,"- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... 
- A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.","machistas,niñas,cuentos,camas,mujeres",2,sexo
1753,"- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? 
- Inteligencia artificial.","machistas,rubias,morenas",1,otros
1754,"Va un catalán al médico y le dice:
-Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
-A ver repítalo.
-Fe-de-ri-co.
-Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
Una vez en casa:
-Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!","Eugenio,doctores",2,regionales
1755,"Dos alpinistas están escalando una montaña que tiene mucha pendiente y uno de ellos se suelta de la cuerda...
Su amigo le pregunta:
-¿Juan, estás bien?
-Sí...
-¿Te has hecho daño?
-No...
-¿Qué te has roto?
-Nada...
-Ahora bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estás por debajo de mí?
-Pues 10...15...20...25...","alpinistas,buenisimos,cuerdas",2,familia
1756,"En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aqui sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego… venid al pene que estamos todas allá.","feministas,neuronas,cerebros,hombres",3,sexo
1757,"-¿Por qué se dice que las mujeres tienen un perfecto poder sobrenatural?
-Porque hay algo que pueden levantar sin siquiera tocarlo","feministas,mujeres",2,sexo
1758,"Estaba un africano totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo... en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice: 
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.
Entonces el africano se queda pensando unos segundos y dice: 
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua.
Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!

Y lo convierte en un WC.","genios,africanos,sahara,deseos",3,otros
1759,"Cual es el árbol mas valiente?
- La palmera porque duerme con el coco","palmeras,cocos",1,otros
1760,"Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer :
- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
- No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras…
- Insisto, casate con el Manolo.
- Pero ¿por qué?
- Porque cuando le compre La mula me engañó…","bodas,mujeres,engaños",2,familia
1761,"- ¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos?
- La encuentra... sumamente atractiva.",elefantes,1,animales
1762,"Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!","buenos,gitanos,condones",2,sexo
1763,"Van dos gitanos por el desierto, y de repente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos: 
- Mira papanoeee! 
y responde su compañero: 
- Ni Máma tampocoo aaaii payooo!","gitanos,noel,desierto",2,otros
1764,"- Doctor, mi mujer tiene tres pechos. 
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
 - No, que me implante a mí otro brazo.","pechos,doctores,brazos",2,familia
1765,"- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.","filetes,nervios",1,profesiones
1766,"Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta:
- Oiga aqui venden cocaína? 
y le responde:
- No aquí vendemos perfume
- Ah! ¿y eso también esta bueno?","droguerías,cocaína,perfumes,drogas,dependientas",2,regionales
1767,"¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
-Necesitamos A P O L L O","gallinas,pollos",2,animales
1768,"- ¿Sabes cómo se dice bájate de mi moto ahora en árabe?
- Baja la Raja de Mi Yamaha",motos,1,otros
1769,"Esto es una rubia que entra en una pizzería y el encargado le pregunta:
-¿Desea que le corte su pizza en 4 o en 8?
- Solo en cuatro, no creo que me vaya a comer 8 pedazos…","pizzeros,pizzerías,rubias",2,otros
1770,"Un amigo a otro le pregunta:
- Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
- Sí, Juan me gustaría.
- Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.",infidelidad,2,familia
1771,"Va el Real Madrid a Londres para jugar contra el Chelsea un partido, pero se suspende por la niebla. En el avión de regreso, CR9 descubre que falta Casillas y vuelve a buscarlo. Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que no tiraran a puerta teniendo la defensa que tenemos!","madrid,futbol,deportes,casillas,ronaldo",2,otros
1772,"¿Qué hace una persona con un sobre de mayonesa en la oreja?
Escuchando salsa.","salsa,mayonesa",1,otros
1773,"Una tía con su amante y en esto que llega el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
- Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.
- Y siempre lleva un preservativo puesto.
- No, no, solo cuando llueve.","footing,preservativos",2,sexo
1774,"Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!","novias,futbol",3,sexo
1775,"Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:
-¡ Ponme cinco copas con whisky!
El camarero se las pone y el hombre se las bebe.
Y le dice:
- Ahora ponme cuatro copas con whisky.
Y al rato:
- ¿Me poones ahora tres coopas con whisky?
Mas tarde:
- ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?
Y le dice:
- Ahora me poones una cooopa de wwhisky.
Y le dice al camarero:
- ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy!","bares,camareros",2,otros
1776,"Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:
- Mira, un platillo volante que va a Venus!
- Pues “vamus” rápido a “escondenus”, que “nus” van a ver…","venus,platillos",1,familia
1777,"Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían:
- Oiga…, me pueden informar…, ¿En este pueblo hay vacas negras?
- Los abuelos dicen a la vez: No
- Y…, ¿Cabras negras?
- Los abuelos coinciden: Noooo…
- Un caballos negros?
- Los abuelos dicen: Pues….., Nooo
Entonces exclama el camionero:
- ¡Uy, pues…, creo que entonces atropellé a un cura!","curas,camioneros,cabras,vacas,caballos",2,animales
1778,"Era un niño tan feo tan feo, que cuando nació su madre no sabía si coger la placenta o a él.",feos,2,familia
1779,"¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Que no le sigan la corriente.
- ¿Cuál es otro colmo de un electricista?
- Que se enamore de una mujer que va a dar a luz.","colmos,electricistas",2,profesiones
1780,"- ¿Cual es el colmo de un músico?
- Perder el conocimiento y en lugar de volver en sí volver en do","colmos,músicos",2,otros
1781,"-Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?
-No brother, ni idea",hermanos,1,otros
1782,"Pepe y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:
- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
- Bueno,nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.
- ¡No, no se vale repetir!",perros,2,animales
1783,"Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:
- ¡Joder, vaya calor que hace aquí!
Y le contesta el otro:
- ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!","pollos,palos",1,animales
1784,"Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro:
- Amigo, ¿este verano qué?
- Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.
- ¿El año pasado que fuiste a París?
Y le responde el tonto:
- No, pero también tenía ganas.","vacaciones,París,verano",2,otros
1785,"Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy…
se cierra el telon y....desaparece el telon !!!...
y el escenario…
y el teatro...
y la sanidad...","Rajoy,teatros,sanidad,escenarios,recortes",2,tematicos
1786,"En el comedor, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión. De repente, él le pregunta: 
- Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo? 
- Oh, sí, mi amor - afirma ella, muy excitada. 
- Entonces... sírvemelo con soda y mucho hielo, encanto...","parejas,cubatas",2,sexo
1787,"Una pareja, en la cama después del acto:
- Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA
- ¿Y eso por qué?
- Porque eres mi primera mujer
- Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406","parejas,peugeot",2,sexo
1788,"Se abre el telón y aparecen los chicos de Gandia Shore, se cierra el telón, como se llama la película?

¡Fuga de cerebros!","gandía,cerebros",2,otros
1789,"Un niño entra gritando a un negocio: 
- ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!
Y el vendedor responde: 
- No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?","sordos,galletas",2,familia
1790,"¿En qué se parece una mujer a un policía?
- En que el policía tiene estrella, palo y es del estado; a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.","policías,mujeres",2,otros
1791,A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel.,mujeres,2,sexo
1792,"Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 € 
El cliente, escandalizado, protesta: 
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando. 
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad","fontaneros,dinero",2,profesiones
1793,"El Facebook es como el refrigerador.
Sabes que no hay nada nuevo nuevo, pero aún así lo abres cada 5 minutos ...","Facebook,neveras",2,otros
1794,"Era una vez dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice:
- ¿Viste? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!",literas,2,familia
1795,"Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos.
-Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela?
-¿Qué escuela?","Pepito,escuelas",2,familia
1796,"Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo. 
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice: 
- Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!! 
Y él le responde: 
- No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida...","cielo,muertos,ancianos",2,familia
1797,"Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: 
- ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós. 
¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde: 
- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.","amantes,telefonos,cenas,camas",2,sexo
1798,"La mujer le dice al marido: 
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores? 
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.",flores,2,familia
1799,"Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: 
- ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando. 
- ¿Y quién te dijo que dormía?","insultos,dormir,hombres,mujeres",2,familia
1800,"Una mujer desesperada le pide al Doctor: 
- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro. 
El Doctor le dice: 
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!","doctores,toros,infidelidades",2,familia
1801,"Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta: 
- Adán, ¿Me amas? 
Y Adán refunfuñando: 
- ¿Tengo otra alternativa?","amor,adan,eva",2,familia
1802,"- ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? 
Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.","feministas,hombres,limpieza",1,otros
1803,"La profesora a Pepito
- Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase? 
- Alguien debe sacrificarse...",Pepito,2,familia
1804,"Esto es una señora llorando delante de una lapida en el cementerio, 
- Enriqueeeee! enriqueeee! por que te fuiste mi enrique cuanto te queria! 
Se acerca otra señora y le dice: 
- Perdone señora se confunde de lapida ahí no pone Enrique sino Manolo, 
La señora contesta: 
- No me confundo es enrique , pero con esto de la crisis devia dinero a hacienda y no queria tener nada a su nombre","lápidas,entierros,muertos,cementerios",2,tematicos
1805,"Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.

-El 1º echa 5 €.
y en la maquina sale:
planta 3 puta 5.

-El 2º echa 25 €.
y le sale:
planta 2 puta 3

-Y el 3º echa 50 centimos y le sale:
planta baja puta calle.","puticlubs,dinero",2,familia
1806,"Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha... plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la 
gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.","catalanes,madrileños,gordas,trenes",3,otros
1807,"Mi mujer es un objeto sexual, cada vez que me apetece hacerlo ella objeta.","mujeres,inapetencia",1,sexo
1808,"- Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... 
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se tiene en la cabeza.... 
- Por eso, por eso quiero que me la baje!",doctores,2,sexo
1809,"Un día, Pepito le pregunta a su padre: 
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!","Pepito,iglesia",2,familia
1810,"Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que como ejercicio trajeran alguna cosa del hospital, al día siguiente la profesora le pregunta a Pepito:
- ¿Que has traido? 
Pepito responde: 
- Un tanque de oxigeno
- ¿Quien te lo dio?
- Mi abuelito
- ¿Que te dijo? 
- Pepito!! No te lo lleves, no te lo lleeeeves!!","Pepito,oxígeno,hospitales,abuelos",2,familia
1811,"Un hombre entra en una tienda de armas y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle. 
- Esta es la mejor del mercado -le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír. 
- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente. 
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda. 
El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole: 
- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica. 
El hombre toma el rifle, pone el ojo en la mira y apunta hacia la casa. 
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: 
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro...","perros,armas,rifles,dependientes,balas",2,sexo
1812,"Está un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea!
- Y tu borracho!!
- Ya, pero a mí se me pasa mañana!",feas,2,otros
1813,"Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro:
- Pepe tienes papel?
y dice el otro
- No, yo cago de memoria!",papel,2,familia
1814,"Esto es un tío que lleva meses por el desierto montado a camello y claro el tío esta tan desesperado por echar un polvo que se desahoga haciéndose unas pajillas.
Hasta una mañana que decide tirarse al camello porque ya no aguantaba más y lo necesitaba, eso que se va a bajar del camello y se sube a una de sus maletas para inventarlo penetrar y el camello según lo nota echa a correr por el desierto y el hombre corriendo detrás de él, pasan 3 h y por casualidad se encuentra en medio del desierto a una pedazo rubia que tenia el coche averiado, entonces la rubia lo ve y le dice si la puede ayudar, el pajillero le contesta que si y se pone manos a la obra.
Pasan unos minutos, y el tío le dice:
- Ya esta arreglado señorita 
la rubia desabrochándose la camisa le dice: 
- Muchas gracias caballero, que le apetece que haga para agradecérselo?
Y el hombre contesta:
- Me podrías ayudar a atrapar a mi camello?","desierto,rubias,camellos",2,animales
1815,"Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite…
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!… COÑO!¡¡VIVA RAJOY !!","Rajoy,comidas,loros",2,familia
1816,"Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!","hambre,sueño,doctores",2,profesiones
1817,"Marineros! A abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.","marineros,barcos",1,otros
1818,"Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!","frutas,manzanas",2,otros
1819,"Después de una noche en la discoteca, ella y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:
- ¿Era tu esposo?
- No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Era tu novio?
- No... -dice ella y sonríe.
-¿Por qué te reís?
- Es que me excita cuando te pones celoso.
El hace la ultima pregunta:
- Es acaso tu papa o algún hermano?
- Nooooo guapo, era yo?","discotecas,sexo",3,sexo
1820,"- Hijo, que quieres por Navidad
- Una Barbie
- ¿Què? Tu eres un macho, ¡pide algo de hierro!
- Pues una plancha","Barbie,barbies,navidad,plachas",2,familia
1821,"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. 
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.","Rajoy,Napoleón,camisas,pantalones",2,profesiones
1822,"- Doctor doctor...¡¡me duele aqui!! 
- Pues pongase aqui
- Doctor... esque me sige doliendo!! 
- DOLIENDO deja de seguirle!","doctores,dolores",1,profesiones
1823,"Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre: 
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua? 
- Por el olor, mujer, por el olor. 
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico: 
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra? 
- Pues por el olor, por el olor. 
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar: 
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca? 
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor! 
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?","olores,vacas,perros,caballos",2,animales
1824,"Dos amigos en un Bar:
- A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas
- Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!","piernas,bares",2,sexo
1825,Era un tan pequeño tan pequeño que se encontro una canica y dijo: el mundo es mio,"pequeños,canicas",2,otros
1826,"Un hombre se sube a un avión en elaeropuertode Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarsedescubre auna mujer guapísima que está entrando en el avión. Se dacuenta que sedirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo asu lado. 
 
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
 
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
 
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que havisto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!
 
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
 
'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
 
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
 
'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?' 
 
'Bueno',ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son loshombres mejor dotados físicamente, cuando enrealidad son los indiosNavajos los que poseen esta cualidad. Otromito muy popular es que losfranceses son los mejores amantes, cuandoen realidad son los deascendencia griega. Y también hemos comprobadoque en cuanto a potencia,los mejores amantes, en todas lascategorías, son de origen gaditano.' 
 
De pronto la mujer seincomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice,'en realidad no deberíaestar hablando de todo esto con usted, cuando nisiquiera sé su nombre!'
 
'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ...peromis amigos me llaman ""er Pisha de Cai""
Ozú","viajes,aviones,ninfomanas,indios,rf",3,otros
1827,"- En que se parece una gata y una escopeta?
- En que los dos tiene gatillos...","gatos,escopetas",2,animales
1828,"- ¿Quieres ver mi aparato reproductor? 
- ¡DEGENERADO! 
- Nadie quiere ver mi nuevo MP3...","mp3,reproductores",1,otros
1829,"- ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al gimnasio?
-.....
- Porque está cuadrado!!",gimnasios,2,otros
1830,"Si tienes 15 porros y alguien te pide 2, ¿cuantos te quedan?
-15.
- Muy bien hijo, el que quiera droga que se la pague","porros,drogas",2,familia
1831,"-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.","esgrima,miedo",1,otros
1832,"- Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
- Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres.","orgías,perros,chinos,negros,blancos",2,sexo
1833,"Amor, dime algo dulce 
-Caramelos 
-No, algo lindo 
-Cachorritos 
–NO, dime algo sexy 
-La vecina...","caramelos,cachorros",2,sexo
1834,"¿Porque los Leperos siembran papas al lado de la plaza de toros?
- Para que salgan papas bravas.","patatas,papas",2,regionales
1835,"¿Qué le dice una chinche a otra?
Te amo chincheramente","chinches,amor",1,otros
1836,"EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.",diputados,2,familia
1837,"La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico... 
¿Y cómo es eso? 
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.","comidas,almuerzos,huevos,chorizos",2,familia
1838,"¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!

Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!

Sinceramente,
Tu Nuera","cartas,educación,nueras",2,familia
1839,"Jaimito llegando de la escuela le dice a su madre:
-Mama, mama en el colegio me llaman pelo verde
-¿Por que Jaimito?. Le responde.
-No se (sacandose los mocos y pasandoselo por la cara hasta el pelo)","mocos,pelo",2,familia
1840,"Un chico en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como le lanza una. Ella le mira, sonrie y se acerca interesada.
- Hola.
- Hola - Responde él
- He visto que me lanzabas una flecha. ¿Eres Cupido lanzando flechas de amor?
- ¡No! ¡¡¡Soy Legolas matando Orcos!!!","Legolas,Orcos,discotecas,lanzas",2,otros
1841,"Jaimito está en el colegio. El director le dice: 
-¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito?
-Carnicero
Y el director le dice: 
-¿Por que carnicero?
- Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas","chuletas,carniceros",2,familia
1842,"He puesto el libro Guinness de los records en la Thermomix…
HE BATIDO TODOS LOS RECORDS!!","Thermomix,records,Guinness",1,otros
1843,Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...,"absurdos,f1",1,tematicos
1844,"-¿De dónde eres?
-Yo de Italia ¿y tú?
-Yo de Madeira
-¡Anda, como Pinocho!","pinocho,iternacionales",2,familia
1845,"¿Por qué las muñecas hinchables tienen cara de sorprendidas? 
Qué esperan ¿una cena con velas?",muñecas,2,sexo
1846,"-Estás gorda.
-¡Como una tapia!","sordos,gordos",1,otros
1847,"Paciente:
- ¿Qué me recomienda para los dientes amarillos?
Doctor: 
- Corbata marrón","doctores,dientes,corbatas",2,profesiones
1848,"-¿Qué te pongo?
-Un cubata 
-¿Ron?
-¿Harry? 
-¡Dios mío, qué sorpresa! 
-¡Qué haces de camarero! 
-Llegué por arte de magia","bares,camareros",2,familia
1849,"Esto es un tartamudo que va a una tienda de animales y le pregunta: 
- Seeeñoor qqqquuuantoo vaaalen loos looros?
y el otro le dice: 
- Este 200 este100 y este 90
el tartamudo dice: 
- Y poporquee vavalelen tantantoto?
y el loro responde: 
- Porque sabemos hablar mejor que tu.","tartamudos,loros",2,animales
1850,"En la cola del mercado:
-Perdona, ¿El último?
-El Celta con 17 puntos.","mercados,futbol",2,otros
1851,"-¿Conoces este juego? Mira, tírame del dedo
-Si, lo conozco, pero la lepra no es un juego Juan y ya solo te quedan 3 dedos. Tú sabrás",leprosos,2,otros
1852,"- Papá mira, un avión macho
- Cuantas veces tengo que decirte que eso que cuelgan son las ruedas….",aviones,2,familia
1853,"Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
El amigo le contesta:
- Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. Pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo.","riñones,enfermedades,doctores",2,profesiones
1854,"Hoy es el cumpleaños de Rajoy.

¡¡¡¡Felicidades ? Por fin cumples algo!!!",Rajoy,2,otros
1855,"-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ puta !!!","ninfomanas,doctores",2,profesiones
1856,"Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....","ligar,entrenadores,gimnasios",2,familia
1857,"Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
""Usar más jabón en los calzoncillos""... 
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
""Usar más papel en el culo""...","jabón,calzoncillos,culos",2,profesiones
1858,"Maestra: - Pepito, ¿como se llama el compuesto 
químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo",anticonceptivos,2,sexo
1859,"Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.",navidad,2,sexo
1860,"- Doctor, confundo todo el rato los colores con los números.
- Vaya marrón…
- Por el culo te la hinco","marrones,doctores",2,sexo
1861,"- ¿Nombre?
- David
- ¿Tavid?
- No David, con D de Dinamarca
- Bienvenido David, Conde de Dinamarca",absurdos,2,otros
1862,"Anoche me leí “los pilares de la tierra” en 2 horas. Sé que solo son 5 palabras, pero yo estoy satisfecho.",lectura,2,otros
1863,"Entran 2 chicos tarde al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!","sueños,viajes",2,familia
1864,"- ¿Qué es rojo y malo para los dientes?
- Un ladrillo","dientes,ladrillos",2,otros
1865,"(Dos tomates en una nevera)
-Que frio hace no?
-Ostias!! Un tomate que habla",tomates,1,otros
1866,"-Hola vengo a matricularme en Bachiller
-En qué rama?
-Ya está! como soy negro.. ni mesa, ni silla, ni pollas… el negro al árbol no?","negros,árboles",2,otros
1867,"¿Para qué los de Lepe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora.",teles,2,regionales
1868,"- ¿En que se parece una lavadora de una mujer? 
- En que las dos funcionan con un buen polvo","parecidos,polvos",2,otros
1869,"Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro: 
- Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
- A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.","parejas,gonorrea",2,regionales
1870,Eres tan gorda que para ducharte enjabonas las paredes de la ducha y das vueltas.,gordos,2,otros
1871,"Un mongolo que va a una heladería:
-Me pone un helado?
-De qué sabor?
-Da igual, si se me va a caer",helados,2,otros
1872,"Un playmobil que va a un bar:
-Me pone una Fanta?
-De naranja o de limon?
-Da igual, si es para tirarmela por la espalda","playmobil,bares",2,otros
1873,"Doctor hace más de una semana que no como, no duermo y no tomo agua.
¿Qué cree que tengo?
Pues hambre, sueño y sed.",diagnosticos,2,profesiones
1874,"¿Qué tienen en común?:
- Los aniversarios de boda.
- La taza del baño. 
- y el punto ""G"".
Que los hombres no aciertan con ninguno.","feministas,hombres",2,otros
1875,"Esto es el cielo.
Un ángel está hablando con Dios y le dice:
- ¡Oh, Señor! en la Tierra descubrieron el código del Genoma Humano,
- ¡Malditos Hackers!, responde Dios. Voy a tener que cambiar la contraseña.","Dios,hackers",2,tematicos
1876,"- Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
- Me la robaron hace un par de meses, hijo.
- ¿Y no lo denunciaste a la policía?
- No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.","madres,tarjetas",2,familia
1877,"- Como se dice papel higiénico en chino??
- KITA KAKA",chinos,2,regionales
1878,"Era un hombre tan malo tan malo tan malo que se envió un e-mail a si mismo y le llegó en la bandeja de ""correo no deseado""","internet,email,spam",2,otros
1879,"Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: 
""Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. 
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.",diputados,2,profesiones
1880,"¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
- En que cuando el capítulo se empieza a poner interesante.....se acaba.","hombres,telenovelas",2,otros
1881,"COMO SE DICE ESPEJO EN CHINO?
AITOY",chinos,2,regionales
1882,"Un niño sorprende a sus padres en la cama haciendo el 69.
Indignado grita:
-¡Que morro tienen! ¡¡¡Y me mandan al psicólogo a mi, porque me como las uñas !!!!","69,uñas",2,sexo
1883,"Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
- Teneis alcohol? 
- Si, por supuesto
- Entonces ponme un par de copas.","alcohol,alcohólicos,farmacias",2,otros
1884,"En un barco viajan un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita.
- ¡HELP!.....¡HELP!.....¡HELP!
Entonces el español va y le dice.
- Gel no me queda, pero si quieres champú??","españoles,ingleses,mar",2,regionales
1885,"Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.",bares,2,familia
1886,"Esta es la Mari que ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre:
- Apá me he comprado unos ""Leggins"".
Su padre la mira y le pregunta:
- ¿Qué marca?
- ¡¡¡ TOL COÑO !!!","leggins,mercadillo",2,sexo
1887,"Pregunta:
¿Qué cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?
Respuesta:
- Un billete de 500 euros.",dinero,2,sexo
1888,"Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Y a tí cómo te va con todo lo que está pasando con la crisis?
- La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.
- ¿En serio?, me dejas sorprendido.
- Si...., me despierto cada tres horas llorando.","crisis,bebes",2,familia
1889,"Esto es un hombre que va a cobrar al banco y la cajera le pregunta:
- Muy bien.... ¿Cómo quiere el dinero?
Y el hombre responde.
- ¡¡¡¡ Con desesperación !!!!","crisis,bancos,dinero",2,otros
1890,"¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
-Mira la telenovela.
¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
-Comentan la telenovela.","mujeres,machistas,telenovelas",2,otros
1891,"Dos amigos:
- Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
- ¿Algo así como un payaso ninja?","mujeres,payasos,ninjas",2,familia
1892,"- Sabes cómo se invento el hilo de cobre?
- Fueron dos catalanes estirando de una peseta.",pesetas,2,regionales
1893,"Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no supe lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé.....
..... ¡¡¡y entonces fue demasiado tarde!!!",felicidad,2,otros
1894,"¿Saben cómo adelgazan los Leperos?
- Echan una botella de Fairy en una piscina y.....
¡¡¡ ADIOS A LA GRASA !!!","grasas,piscinas",2,regionales
1895,"Se encuentran dos conocidos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.","bilbaínos,vascos",2,regionales
1896,"¿En qué se parecen los hombres a los rumores?
- En que se corren rápido.","rumores,hombres",2,sexo
1897,"- Oye, ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra?
- Si.
-Y entonces, ¿Por qué llevas su foto en la pitillera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.",fumadores,2,familia
1898,"Un novio siempre le insistía a su novia que hicieran el amor y ella lo rechazaba 
- !No! hasta que no nos casemos
- Pero mira mi amor todavía no es suficiente el dinero
- Búscate una cabra
- No seas malita mi amor. Mira que yo te quiero
- Te dije que hasta que nos casemos nada
El novio seguía insistiendo pero sin resultados
y se cansó. Fue y se compro una cabra,la llevo al parque del pueblecito y frente a este estaba la casa de la novia.
Allí comenzó hacerle el amor a la cabra sujetándola por los cuernos pero la cabra se asusto y salio corriendo arrastrando al novio.
La novia que lo vio desde el balcón y llamó:
- Mama..mama ven a ver. Miralo me dijo que no tenia dinero para casarse y se compró una motocicleta!","motos,cabras",2,sexo
1899,"¿Para qué los de Lepe ponen cinco televisores?
-Par ver Tele Cinco.",teles,2,regionales
1900,"¿En qué se parece un hombre a una lavadora?
- En que los dos los manejan las mujeres.","hombres,lavadoras",2,otros
1901,"Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?","matemáticas,examenes",2,regionales
1902,"La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto señorita.
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
- ¡¡¡Ahhhh!, ¿Pero quería usted la marca?",motos,2,familia
1903,"¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre el polvo.",condones,2,regionales
1904,"Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
- ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.","americanos,españoles,alcohólicos",2,regionales
1905,"Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
- Hola Iñaki, que ¿Te compraste un 600?
- Si, pero hace poco, ¿Y tú cómo lo sabes?
-Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡ Aiva la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!!!","bares,coches",2,regionales
1906,"¿Por qué los chistes feministas solo tienen dos líneas?
- Para que lo hombres puedan comprenderlos.","feminismo,hombres",2,otros
1907,"¿En que se parecen los hombres a las nubes?
- En que cuando desaparecen mejora el día.","feminismo,hombres",2,otros
1908,"Le dice un cerdito a su mamá:
- Oye mami, ¿Por qué tengo un oyito bajo la colita ?
Y la mamá le responde.
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha..... ¡¡¡SO BOBO !!!","cerdos,huchas",2,familia
1909,"- El otro día ví a tu suegra y .....
- ¡Alto ahí! se dice ""madre política""
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.",política,2,familia
1910,"El marido le dice a su mujer:
- ¿ Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste que no podría llamarte al trabajo!!!",infidelidad,2,sexo
1911,"¿En qué se parece una teta a un chicle ?
- En nada, ¡pero entretienen!","chicles,tetas",2,otros
1912,"La profesora de Jaimito en clase, pregunta:
- Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿Qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿Qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿Qué pasa?
- Pero que sea rápido, que tengo prisa.",agua,2,familia
1913,"Dos amigos charlan:
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
- Es lo mismo, ¿no?
- No, no. Mira, por ejemplo:
Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
- Ah, ¿Y una catástrofe?
- Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.","catástrofes,accidentes,olas",2,familia
1914,"¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.",pedos,2,regionales
1915,"Esto son dos borrachos, muy borrachos, que van por una vía del tren y le dice uno al otro:
- Que larga es esta escalera.
- Si es larga si, le contesta el otro, pero lo que a mi me cuesta más es agarrarme al pasamanos.","vías,trenes",2,otros
1916,"Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo, cuando le dice el hijo al padre:
- Papá, ¿Qué está más lejos, Cuenca o la Luna?
Y le dice el padre:
- ¡¡¡Calla tonto....!!! ¿Acaso tu ves Cuenca desde aquí?","Cuenca,Luna",2,regionales
1917,"¿Por qué hay tantos casos de sietemesinos en Argentina?... 
Porque ni sus madres son capaces de aguantarlos nueve meses.",argentinos,2,regionales
1918,"- ¿Por qué en Lepe llevan un tigre en el coche?
- ¿Porque es más fuerte que el gato para levantar el coche?","tigres,gatos,coches",2,regionales
1919,"En el aeropuerto están los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a moverse, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten,¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!","pilotos,ciegos,aviones,pasajeros",2,profesiones
1920,"-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.",millonarios,2,tematicos
1921,"Un día Jaimito espió por la rendija de la puerta del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡Un hombre...!, ¡Un hombre...!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio...
Entonces corre a su cuarto, se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡Quiero una bicicleta...!, ¡Quiero una bicicleta!",hermanos,2,sexo
1922,"Un hijo le pregunta a su padre:
- Papá,¿cuanto cuesta casarse?.
El padre le dice:
- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.","bodas,padres",2,familia
1923,"Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
- ¿Tomamos un taxi?
- ¡ Nooooooo, más mezclas, no !",taxis,2,otros
1924,"Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
Y el borracho le contesta.
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.","velas,vino",2,tematicos
1925,"Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
- El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
-El segundo se mira y dice, pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.","patucos,bebes",2,regionales
1926,"Riiiiiinnnngggggg.......!!!!
Riiiiiinnnngggggg.......!!!!
Nueva grabación de servicios:
-Bienvenido a su banco...
-Para español...apriete el 1...
-Para inglés apriete el 2...
-Para depósitos...apriete el 3....
-Para transferencias...apriete el 4...
-Para retiros, préstamos o saldos...
apriete el culo...porque no hay dinero...","crisis,bancos,telefonos",2,otros
1927,"¿Qué le dice una impresora a otra? 
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?",impresoras,2,otros
1928,"El marido le dice a la esposa:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!
Ella le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???
A lo que el marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE
PUTO GENIO QUE TIENES...!!!","genios,lámparas",2,familia
1929,"Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman?.
- La mayor Marbú y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño¡ ¡Como las galletas¡",galletas,2,familia
1930,"- Antonia, promémete que cuando me muera te casarás con Paco.
- Pero, si es tu peor enemigo.
- ¡Pues por eso, que se joda¡","enemigos,muertos",2,familia
1931,"Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado. 
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra. 
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano. 
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra. 
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice: 
- ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.","coches,accidentes",2,regionales
1932,"Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir. 
Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo: 
-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves? 
Watson oberva el cielo y le contesta: 
-Veo millones de estrellas... 
-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes. 
Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó: 
-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro. 
-Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
-Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado. 
-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes le contestó: 
- Watson, que eres cada día más estúpido. 
¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.","Sherlock,Watson,estrellas",3,profesiones
1933,"Pregunta: ¿Que es la infidelidad para un Argentino? 
Respuesta: No seguir mirándose en el espejo.","ego,argentinos,espejos",2,regionales
1934,"Esto es uno de Cuenca que no ha visto en su vida el mar y va por primera vez a la playa.
En su flamante coche se dirige hacia Benidorm y cuando finalmente llega, se queda ensimismado observando la inmensidad del mar y de repente se encuentra con un negro, se le queda mirando y le pregunta:
- Oye!!... ¿Cuánto tiempo llevas aquí?
- Yo unos 10 minutos.
- ¡Pues…..yo que quería estar todo el día!!!","Benidorm,Cuenca,morenos",2,regionales
1935,"Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
- El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPAAAÁ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!","cielo,abuelos,Jesús",3,familia
1936,"Un argentino olvidó rellenar su impreso de ingreso en el país, por lo que el agente de inmigración tiene que hacerlo por él y le hace las preguntas siguientes: 
- ¿Nombre? :Rubén Godoy
- ¿Edad? : 28 años 
- ¿Estado civil? Soltero.
- ¿Sexo? :Enorme, che, enooooorme...",argentinos,2,regionales
1937,"Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto 
químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo","profesores,alumnos,maestros",1,familia
1938,"¿cual es el colmo de los colmos?
Que un Mudo le diga a un Sordo que un Ciego lo esta espiando.",colmos,2,otros
1939,"- Se abre el telón, se ve a una cantante tirada en el sofá.Le pide agua a una chica que estaba en la primera fila.
- ¿Cómo se llama la cantante?
LADY VAGA","telones,cantantes",2,otros
1940,"Están en un bar un inglés, un alemán y un español tomando juntos unas copas. De pronto el inglés le dice a los otros dos:
-Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
-No digas tonterías, que va a ser Jesucristo, le responden el alemán y el español.
-Insiste el inglés. Que si, que sí. No veis que es igualito. La barba, la túnica……Estoy seguro que es Jesucristo.
Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés: 
- Escucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería
Entonces, el inglés,loco de contento le dice bajito al oído: 
- Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. 
Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura. 
Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alemán y al español. 
El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice: 
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. 
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. 
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. 
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero pasa el tiempo y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta: 
- Oye, ¿tú por qué no...? 
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: 
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR…..SIN TOCAR,QUE ESTOY DE BAJA!!!!","españoles,alemanes,ingleses",2,regionales
1941,"Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias, porque en una empresa de Castellón, dedicada a la fabricación de azulejos que se llama Venus, ocurrió lo siguiente:
Su propietario, que se llama Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usa para fabricar sus azulejos. Para solucionar el problema, Marciano llamó al proveedor suministrador de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
-¡¡ Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra. .. !!!
El propietario de Venus, Marciano,todavía hoy no se explica por qué le colgaron el teléfono de forma tan violenta.",marcianos,1,profesiones
1942,"Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado !! .
Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa. 
Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice:
- Pasa, pasa…. que el pelado vuelve mañana.","calvos,cabellos",2,sexo
1943,"Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes. 
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara. 
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. 
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes. 
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado. 
El chófer ya no puede comer más y le pregunta: 
- Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos? 
- ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!","chóferes,conductores,cacahuetes",3,familia
1944,"Que le dice un poste a otro poste:
- Me estoy postituyendo","absurdos,postes",1,otros
1945,"Muere un ciudadano argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y ve que hay relojes por todas partes, y en cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el argentino le pregunta a San Pedro:
- Dígame, por curiosidad... ¿para qué sirven estos relojes?
- ¡Aaah!, pues verás….. Estos relojes miden las cagadas que se cometen en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
- Muy interesante, contesta el argentino. Veo que está el reloj de Alemania, Francia, Estados Unidos... y un sin fin de países, pero se detiene con una duda 
- Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez San Pedro……¿y la Argentina por qué no está?
- No te fijaste bien,Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, es que lo usamos de ventilador","relojes,argentinos",2,tematicos
1946,"Se encuentran dos tíos y uno le dice al otro:
- ¿Usted cree en el más allá?
- Claro! Vivo en Melilla!!",melilla,2,familia
1947,"Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
¿Cómo estás?
- Muy mal chico, al borde del suicidio.
- ¿Y cómo es eso?
- Es que en la fábrica donde trabajo han hecho suspensión de pagos.
- ¡Ostras que fuerte!, pero tanto como para matarse.
- Si bueno….pero es que hay más. Mi hijo se ha dado a la bebida y llega a casa todos los días borracho. Mi hija se ha ido de casa. Mi suegra se pincha…….Mira si estoy desesperado, que si mi mujer se va a vivir con otro hombre, me voy a vivir con ellos.","crisis,suicidios",2,familia
1948,"Esto era un perro que se llamaba parafuera.
Un día su amo lo llamó desde casa:
-Para dentro parafuera!
El perro se quedó un rato pensando y explotó.","absurdos,nombres",2,animales
1949,"Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente: 
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?. 
El cliente le responde: 
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...",confesiones,2,profesiones
1950,"¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos?
-Que ya tienen dueño.","mujeres,perros",2,animales
1951,"Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. 
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. 
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
""¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!""
El hombre mira con tranquilidad y responde:
""Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!""",diablos,2,familia
1952,"- Mamaaaaa, Mamaaaa... me he tragaaadoooo uuunnnn alltaaaaaaavooooooooozzzzzzz!
- Tranquilo hijo mío, yo me he tragado un tocadiscos y no pasa nada, no pasa nada,no pasa nada,no pasa nada………….","altavoces,tocadiscos",2,familia
1953,"Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza. 
El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice: 
- ¡Coño…eso también lo se hacer yo!.
y el camarero le responde….
- ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!","bares,cervezas,gambas",2,profesiones
1954,"Esto es una mujer que va al centro médico a recoger el resultado de los análisis de su marido.
Cuando le toca su turno, un enfermero le informa que existe un problema ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea.
- Entonces….- dice la mujer - como podemos saber lo que tiene mi marido.
- Mire señora. - dice el enfermero - Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente:
- Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él.",alzheimer,2,sexo
1955,"En pleno acto sexual una viejita le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…",móviles,2,sexo
1956,"Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué le sirvo?
A lo que el hombre le contesta:
- Me sirve... tres cervezas.
- ¿tres cervezas? - Le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.- Le contesta el hombre.
El camarero sorprendido y a la vez mosqueado se aguanta las ganas de darle un buen puñetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa... puede que sea la última vez que venga por allí, y no merece la pena ponerse a malas….. por lo que le sirve las tres cervezas.
Al día siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del día anterior. 
El hombre se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me sirvas 3 cervezas.
El camarero con precaución por lo sucedido el día anterior le vuelve a preguntar:
- ¿Tres cervezas?, vamos a ver ¿hoy para quién son?
El hombre le responde:
- Una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.
El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueño del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado.
Al día siguiente el camero colocaba está colocando las jarras de cerveza, cuando todo incrédulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cervezas.
El camarero bastante mosqueado le pregunta.¿Dos cervezas, para quién?,
- Una para mí, y otra para tu puta madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso.","bares,cervezas",2,profesiones
1957,"Esto es una procesión y le pregunta un señor a una señora: 
-Oiga, quien es el muerto? 
-Y la señora responde: Creo que el que va dentro de la caja.","funerales,muertos",2,otros
1958,"Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- Oye…. pues no sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre","boxeadores,muertos",2,familia
1959,"Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 10 vecinos para separarnos,
¡cuando peleamos!",peleas,2,familia
1960,"Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno… 
Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!","infierno,diablo,Rajoy,Berlusconi",2,regionales
1961,"Se encuentran dos tíos y uno le dice al otro:
- ¿Usted cree en el más allá?
- Claro! Vivo en Melilla!!",melilla,2,familia
1962,"Un médico Israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!!","españoles,Rajoy",2,regionales
1963,"Un hombre que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el becario, y le dice: 
- ¡Pedro, menea ese culo y tráeme un café con un par de tostadas! – Lo quiero aquí rápido, así que muévete inútil que se te acaba el tiempo.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Idiota, te has equivocado de extensión! - ¿Sabes con quién estás hablando? - Soy el gerente de la empresa, estúpido!!!. 
El empleado todo alterado, le responde: 
- ¿Y qué? Explotador de mierda, grandísimo hijo de la G.P. ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando? 
El gerente, sorprendido, responde:
 -No. 
El empleado cuelga el teléfono y se dice por lo bajinis: - Coño, menos mal…","jefes,becarios,gerentes",2,profesiones
1964,"Esto son una pareja de novios. Él le dice a ella:
- ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
- No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.","dinero,fortunas",2,familia
1965,"Esto es uno que le está preguntando a otro:
¿cuanto son 2 y 2? 
-pues como no me des mas datos tío!!!!....",matemáticas,2,familia
1966,"Van a ejecutar a George Bush, a Tony Blairy al alcalde de Lepe, pero antes les dejan elegir como quieren ser ejecutados. 
Primero empiezan con Tony Blair, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y esperando, esperando, resulta que la silla no funciona, por lo que le dejan libre. 
Al salir, Tony Blair pasa junto a George Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al George Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como sigue sin funcionar, también le dejan libre. 
Al salir, Bush avisa al alcalde de Lepe que la silla eléctrica no funciona. 
Cuando le toca al alcalde de Lepe y le preguntan como a los otros dos que como quiere ser ejecutado, responde:
- Pues... como la silla eléctrica no funciona, prefiero 
la guillotina.","Buch,Bair",2,regionales
1967,"Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:
- Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda:
- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
Y él le contesta:
- No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar?","funerales,clavos",2,otros
1968,"Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-Sí, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca.",funerales,2,regionales
1969,"Esto es un partido de fútbol, en el que juegan los leones contra el resto de los animales de la selva...
En la primera parte van ganando los feroces leones por 12 goles a 0.
Pero en la segunda parte, se incorpora el ciempiés y les mete 100 goles a los temibles leones.
Al terminar el partido se acerca uno delos leones y le dice al ciempiés:
-Menos mal que no has salido en la primera parte, que si no …
- Tengo una duda, siendo tan bueno…… ¿Cómo es que no has salido en la primera parte? 
Y le contesta el ciempiés: 
- Porque, me estaba atando las botas.","ciempiés,botas,futbol",2,animales
1970,"¿Cómo se dice Real Madrid en Chino?
Chin Chan Pion Lig..!!","chinos,madrid",2,otros
1971,"Harta de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,una señora decide darle un buen susto para que escarmiente. 
Esa noche, antes de que el marido regrese del bar, se disfraza de demonio y lo espera en silencio en la oscuridad. 
Justo en el momento que escucha la llave en la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, borracho como siempre, se tira encima de él gritando:
-¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre, tranquilo, responde:
- Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!",diablos,2,familia
1972,"En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco; 
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? 
Estadounidense: 
- Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño : 
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. 
Vasco : 
- Pues yo estuve en el Sahara. 
Entrevistador : 
- ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! 
Vasco : 
-¡Eso es ahora!","sahara,brasil,amazonas,canada",2,regionales
1973,"Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo: 
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial. 
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica. 
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: 
-Pues ni más ni menos que Tres millones. 
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador. 
-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?","astronáutas,ingenieros",2,profesiones
1974,"¿Cuál es la montaña más limpia?
El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA.","volcanes,montañas",3,otros
1975,"Un niño le pregunta a su padre.
- Papa! papa! África,¿donde está? 
Y el padre le contesta.
- Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta.....",africanos,1,regionales
1976,"Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta: 
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído? 
- Uf!!,pues me han caído 30 años. 
- ¿Y que te ha dicho tu abogado? 
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.","invierno,cárceles",1,profesiones
1977,"Una mujer un día se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, cariño!!!!…. he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes y esmeraldas por mi cumpleaños. ¿Tú que crees qué querrá decir?
Y el marido le contesta: 
- Pues te tendrás que esperar, lo sabrás el día de tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños tan deseado por la esposa y el marido llega a casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada y sin poder esperar a que se lo de, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
""El significado de los sueños.""","sueños,libros",3,familia
1978,"Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
- El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
- ¿Por qué?Preguntan las otras
- Porque no sentí nada, pero nada de nada
- Pues yo debí acostarme con el Director
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo 
- Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:

La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
- ¿Y tu con quién te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.","anestesitas,técnicos,doctores,residentes",3,sexo
1979,"Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil! 
- ¿Y que hace con todo ese dinero? 
- No lo se, nunca se lo he dado...",prestamos,2,familia
1980,"Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
- ¿Perdone..... por la tarde no trabajan?
y el de seguridad le responde:
- No….. por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.","ayuntamientos,seguratas",2,profesiones
1981,"- Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le contesta:
- Bueno....pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!","toros,doctores",2,sexo
1982,"Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando la recibe le pregunta al repartidor:
-¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 céntimos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 euros!!!! 
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios.
-¡Muy bien chico, eso esá muy bien!Y se puede saber, ¿Qué estudias? 
-Psicología aplicada, señor","psicólogos,propinas,pizzeros",2,profesiones
1983,"Un caminante por el campo, se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas.
Y le pregunta al pastor:
- Oiga buen amigo, dan mucha lana las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?
....El caminante sorprendido le dice:
- Pues las blancas.
- Unos 7 kilos de lana por temporada.
- Y las negras?
- También, también.
- Y dan mucha leche las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?.
- Pues las blancas.
- Unos tres litros por semana .
- Y las negras?
- También, también.
...el caminante bastante enfadado le dice:
- Pero oiga, porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
- Hombre, es que las blancas son mías .
- Ahhhh y las negras?
- También, también.",ovejas,3,animales
1984,"El coronel al comandante:
- Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
- ¡A la orden de usía mi coronel!
El comandante al capitán:
- Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
- ¡A sus órdenes mi comandante!
El capitán al teniente:
- Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
- ¡A sus órdenes mi capitán!
El teniente al sargento:
- Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
- ¡A sus órdenes mi teniente!
El sargento al cabo:
- Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
- ¡Vale tito!
El cabo al soldado:
- Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!","cabos,coroneles,soldados,tenientes,sargentos,capitanes",2,profesiones
1985,"Dos amigos comentan sobre sus hijos, y uno le dice al otro:
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- Y….¿Qué hace?
- Nada, nada, nada.","peces,nadar",2,familia
1986,"Llega un marido a su casa y le dice a su esposa:
- Cariño, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, mi amor. Y nunca digas tengo un problema, di....tenemos un problema, puesto que la oficina es ""nuestro"" trabajo.
Aprovechando las amables y cariñosas palabras de su esposa, el marido le dice:
- Bueno…… muy bien!Entonces,...
- ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo ""nuestro""!","secretarias,trabajos",2,sexo
1987,"Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.
- Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.
Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!","bebes,senos,pechos,doctores",2,familia
1988,"En la consulta del médico, aparece una señora apurada y con mucha prisa.
- Doctor…..vengo a que me saque los dientes.
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos","señoras,doctores",2,profesiones
1989,"Un día el jefe de una estación ferroviaria hablando con uno de los empleados, le pregunta:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril - responde muy seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera ni radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Pues, entonces llamaría a mi primo.
- Ajaaaa, ¿su primo sabe del tema?
- No, es que nunca ha visto un choque de trenes.","trenes,jefes,choques,radios,banderas",2,profesiones
1990,"Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ....!!!","bolsos,collares,relojes,robos,policías",2,profesiones
1991,"Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.",mujeres,2,otros
1992,"Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
-¿Seguro que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm..., no, ni idea.
-Muy fácil…. es el gato...
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces es como tu hermana...
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es ZORRA y COBRA...","gatos,arañas,zorras,cobras",2,animales
1993,"¿Quién invento las fracciones? 
- Enrique octavo","matemáticas,fracciones",2,otros
1994,"Se encuentran un alemán y un catalán.
Le pregunta el catalán…
- Y tu donde te vas de vacaciones?.
Y el alemán le responde: 
- Pues yo me voy a Baden-Baden"" y tu?
Y el catalán le dice….
- !Ah, sí! pues yo voy a Vilanova i la Geltrú-Vilanova i la Geltrú"".",ciudades,2,regionales
1995,"Esto es un hombre que tiene la fea costumbre de tirar la basura todas las noches en el jardín de su vecino. Una noche el vecino lo coge ”infraganti”y le dice:
- Como continúes tirando la basura en mi jardín, voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, -le responde- como si quieres dársela toda, yo ya no la quiero.","basura,policías",2,familia
1996,"La esposa le pregunta a su esposo:
-Te has fijado, cariño?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.
-Si, le responde el marido…….pero me sigue gustando más el papel!!!!!","cepillos,papeles",2,familia
1997,"Una bella joven muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Sírvame una cerveza bien helada!
El cantinero le sirve la cerveza y se queda mirándola, sin moverse.
- ¿Qué pasa? - dice ella - ¿nunca ha visto una mujer desnuda?
- ¡Si, muchas veces!!!
- ¿Y entonces que mira?
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para
pagar la cerveza!!..","cervezas,dinero,bares",3,sexo
1998,"Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. 
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: 
- …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… - La lista es interminable. 
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. 
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.. 
El terapeuta se dirige al marido y le dice: 
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede usted hacerlo? 
El marido se queda meditando unos instantes y responde: 
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.","psicólogos,futbol",3,familia
1999,Joven muere atropellado por un camión cuando iba al cine... no vio el trailer,"noticias,camiones",2,otros
2000,"¿Cómo se dice en africano ""La abuela murió porque se comió pescado podrido?
""Gamba chunga yaya tumba""",africanos,2,regionales
2001,"Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe: 
- Oye , ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial.
Y le contesta el empleado, 
- ¡¡¡para que te fíes de las mujeres!!!.",funerales,2,familia
2002,"Un niño y una niña de 8 años conversan en el parque. 
-El niño le pregunta a la niña: ¿Que vas a pedir en la carta a los Reyes Magos? 
-Yo le voy a pedir una Barbie..¿Y Tú? 
-Yo le voy a pedir un Tampax,...responde el niño.. 
-Qué es un Tampax?......Pregunta la niña.. 
-Yo no sé.....Pero en la tele ... dicen que puedes ir a la playa, todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca, correr, hacer de todo
y lo mejor y lo más alucinante....
¡¡¡SIN QUE NADIE SE DE CUENTA!!!.","juguetes,barbies,tampax",2,familia
2003,"Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. 
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural. 
Sin lugar a dudas, no era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. 
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: 
- El tiempo afuera está horrible. 
Ella me contestó medio dormida: 
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue hoy pescar?","pesca,lluvia",2,sexo
2004,"Estos son dos conocidos y uno le dice al otro:
- ¿A dónde vas? 
- A por estiércol para las fresas - le contesta.
- Coño!!!!, por qué no las pruebas con nata, como todo el mundo.","estiércol,fresas",2,familia
2005,"¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid? 
En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!","deportes,madrid,futbol",2,otros
2006,"Esto es Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín... 
-Hijo, no estudies nunca para ser artista, acuérdate de que tu abuelo murió a causa de un aplauso...",mosquitos,1,animales
2007,"Se encuentran dos secretarias y una le dice a la otra:
- El jefe es guapo….. eh!!!!
- Si.
- Y viste bien, verdad?
- Si... y deprisa.","secretarias,jefes",2,profesiones
2008,"Se encuentran dos amigos y un le dice al otro:
- Recuerdos de Carlos!
- Gracias
- Recuerdos de Carlos!!
- Gracias...
- Recuerdos de Carlos!!!
- Gracias.....
- Recuerdos de Carlos!!!!
- Ya vale no?
- No! Es que me dio muchos recuerdos para ti, ¿sabes?",recuerdos,2,familia
2009,"Esto es un hombre tan depre, tan depre, tan depre...que se muere un lunes …y va y dice:
-¡¡¡JODER!!!! ….Pues si que empiezo bien la semana!!",depresivos,2,otros
2010,"Dos amigos que se encuentran por la calle:
- Ayer a mi mujer le regalé un collar y está contentísima.
- Ah! Pues yo a la mía la llevo suelta","mujeres,collares",2,familia
2011,"Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Sabes quien se ha muerto?
- ¿Quien?
- El Anselmo.
- Caray!!!, de que?
- De cataratas
- Oye…¿Pues no sabía que le habían operado?
- No, le empujaron !!!!","cataratas,muertos",2,familia
2012,"Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer: 
- Maria,tengo un testículo menos. 
- Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen. 
- Pero Maria, lo mío fue de una ""corrida"".
- Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!","toreros,testículos",2,sexo
2013,"Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha).
Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas.
Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo
que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti….tengo este coche,
Por ti....tengo muchas joyas,
Por ti....tengo mucho dinero,
Por ti....puedo tener a los hombres que quiera,
Por ti....tengo una gran casa.
De repente se empieza a orinar......y añade:
¡¡ NO LLORES, ...Coño!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!","coches,ricos,llorar",3,sexo
2014,"Un torero se encuentra en la plaza en plena faena cuando de repente dice: 
- Dejadme solo!!!, dejadme solo!!! 
- Pero si esta usted solo maestro.
- Y ese toro que hace ahí??",toreros,2,animales
2015,"¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo? 
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...","universidades,economistas",2,regionales
2016,"En una apuesta para ganar 5 millones de Euros al que sobreviva tras lanzarse del último piso de un edificio de 20 plantas, se encuentran un Inglés, un Alemán y un Canario. 
-Va el Inglés y dice ¡por mi patria!, se tira y muere.
-Va el Alemán y dice ¡por mi bandera!, se tira y muere. 
-Va el Canario y dice:¡por mi patria y por mi bandera …….. yo bajo por las escaleras!","alemanes,ingleses,canarios,suicidios",2,regionales
2017,"Esto es un tío que va al medico y le dice:
- Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna.
- Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor.
- Ah... pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.",piernas,2,profesiones
2018,"Va un loco por la calle caminando muy deprisa, y se encuentra con otro loco que le pregunta:
- ¿Hacia dónde vas?
- No lo sé, le contesta, pero apúrate porque vamos a llegar tarde",locos,2,otros
2019,"¿Que le dice un tiburón a un náufrago en mitad del océano ?
... .Lo de flotar se va a acabar !!!","tiburones,náufragos",2,animales
2020,"Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.

El ingles propone: 
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: 
- ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice: 
- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.","monedas,limosnas",2,tematicos
2021,"Estos son dos hermanos, que duermen en una litera y el de arriba empieza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso que se cae de la litera y el de abajo le dice:
- Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!!","hermanos,literas",2,tematicos
2022,"¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!","armas,tanques",2,regionales
2023,"Esto es un niño que invita a un amigo a su casa. 
Cuando se sientan a la mesa para comer, le pregunta a su invitado: 
- Oye...¿Tú rezas antes de comer?
A lo que el amigo responde.
- No, mi Mamá cocina muy bien.","rezar,comidas,invitados",2,familia
2024,"Esto es uno individuo que va caminando con un pato bajo el brazo.
Se cruza con un amigo que se le acerca y dice: 
- ¿qué haces con ese cerdo?
- ¿Estás ciego o qué?, ¿no ves que es un pato?
- No hombre, si hablaba con el pato...","cerdos,patos",2,animales
2025,"Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. 
- ¿Qué haces?- Le pregunta ella. 
Él contesta: 
- Matando moscas. 
- ¿Y has matado alguna? - Prosigue la mujer. 
- Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
- ¿Cómo sabes si son machos o hembras? 
Y él le contesta: 
- ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!","hombres,mujeres,moscas,sexo",2,animales
2026,"- Doctor, doctor.....dígame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra ? 
- Si hombre, perfectamente. 
- Que bien !!!porque antes no sabía.","guitarras,música",2,profesiones
2027,"Esto es un tío que entra en un bar y pide un whisky. Se lo sirven y en un momento que se despista se da cuenta que hay un mono que ha puesto sus cataplines dentro del vaso de whisky.
El hombre cabreado le pregunta al camarero:
-Oiga... ¿este mono es suyo?, ¿Sabe por que ha puesto los cataplines dentro mi vaso de whisky?
-No mire... el mono es del pianista, así que mejor pregúntele a él.
El hombre se dirige al pianista que está tocando en el bar y le pregunta:
-Oiga... ¿usted sabe porque el mono ha puesto los cataplines dentro de mi vaso de whisky?
-Pues mire, esta no la se, pero si me la tararea.....","pianistas,monos,whisky",2,animales
2028,"Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta: 
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.",coches,2,profesiones
2029,"Entra un esqueleto en una carnicería y dice:
- Quiero medio Kilo de carne. 
- Aquí lo tiene. ¿Se lo envuelvo?
- No…… me lo llevo puesto.","carnicerías,esqueletos,carne",2,profesiones
2030,"Maria!!!, hay una corrida en la tele. 
- ¿Quieres que la cambie? 
- No, que la limpies coño, que la limpies...","corridas,teles",2,familia
2031,"Estaba un día conversando un rico y un pobre, en eso
el rico dice:
- En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, ...eso nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- Pues...en mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor ....ese come.","ricos,pobres,cartas",2,familia
2032,"Una esposa le comenta a su marido:
- Antonio, el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre.
Siempre he dicho que este reloj atrasa!!!!, responde el marido……",relojes,2,familia
2033,"Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico: 
La mujer habla con el médico y le dice: 
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo. 
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora: 
-Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘. -
¿Y que quiere decir eso, doctor? 
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…","huevos,sordos",2,familia
2034,"A mi hijo le hemos puesto gafas. 
Recórcholis!!!, que nombre mas feo!","nombres,gafas",2,familia
2035,"-Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana.
-Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......","cuernos,alas",2,sexo
2036,"Esto es una que señora que se encuentra a una amiga y le dice: 
- ¡¡¡ay Montserrat, que mi marido está en la UVI!!!. 
- Y dice la otra: pues el mío en la REMOLACHI.",frutas,2,familia
2037,"Esto es un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba:
- Socooorrooooo!!!... Que me ahoooogoooo!!!
En eso que pasa un tío por la orilla y le dice:
- Llore.
- Que me ahoooogooo!!!
- Llooooreeee.
- Y para que quiere que lloooreee?
- Para que se desahogue hombreee!!","ríos,llorar",1,otros
2038,"Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una. 
Va a una casa de fotografía y dice:
- Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
Dice el dependiente:
- 6x9?
Y el tío le contesta:
- 54","matemáticas,fotografías",2,profesiones
2039,"Jaimito estaba llorando desconsoladamente en el portal de su casa, y en esto una vecina que se lo encuentra le dice:
-No llores Jaimito, que te vas a poner muy feo.
-¡Joooo! Le responde Jaimito. ¡Pues que rabietas más horribles debe pillar usted!.","llorar,feos",2,familia
2040,"Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:
""Cuidado con el borde del barranco""
Y va el borde y le empuja.",barrancos,1,otros
2041,"Un señor entra en una tienda de coches y le pregunta al vendedor:
-Oiga…… ¿este coche es bueno?
-Buenísimo!!....de fábula!! -le contesta el vendedor-. Imagínese que sale usted de Barcelona a las 12 de la noche con este coche, ¿Bien?.... pues a las 3 de la mañana puede estar en Madrid.
-No me interesa-contesta el señor-¿que hago yo en Madrid a las 3 de la mañana??","coches,vendedores",2,profesiones
2042,"Que le dice un calvo a otro? 
- Hace tiempo que no se te ve el pelo","calvos,pelos",2,otros
2043,"Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Oye,¿tu no habías tenido trillizos?
Y la amiga le responde:
- No, sólo tuve uno, pero es que es muy nervioso.",trillizos,2,familia
2044,"Esto es un amigo que le dice a otro:
- ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días. 
- Bueno…..pues que venga el Díaz también!","embarazadas,nombres",1,familia
2045,"¿Cómo se dice psicoanalista en japonés?
Sakudo Tukoko","japoneses,psicólogos",2,regionales
2046,"Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. Con cuidado dividen en dos la hamburguesa y las patatas fritas que han pedido. Un camionero que los ve siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
- No se preocupe, dice el anciano, nosotros lo compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
- De verdad no me importa comprarle la comida a su esposa, insiste el camionero.
- No se preocupe, ella comerá su parte, le asegura el anciano. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
- ¿Por qué no come?
- ¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!","dentaduras,restaurantes,hamburguesas",2,familia
2047,"Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
- No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: 
- Con una patada pueblerina.
- ¿Una qué?, dice el cazador.
- Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. 
- Bien, ahora es mi turno.
- Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato","cazadores,granjeros",2,regionales
2048,"Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.","taxistas,tacaños",2,tematicos
2049,"Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don? 
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería","condones,monjas",2,sexo
2050,"En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
- Puedo ver que es padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal.
- ¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres.
- ¡Ajá! - dice la adivina-. Eso es lo que usted cree!!!","adivinos,bastardos",2,familia
2051,"Esto es un vendedor ambulante, anunciando........
- ¡Pastillas de la felicidad!.......vendo!!!pastillas de la felicidad !!!
Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor:
-Oiga.....¡Pero si son aspirinas!
Y el vendedor le contesta:
- Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.","pastillas,vendedores",2,profesiones
2052,"¿Qué es peor que encontrar un gusano tras morder una manzana?
Encontrar solo medio gusano.","gusanos,manzanas",1,animales
2053,"Piratas en el mar: 
- ¡Abordar el barco!
- Y el barco quedó precioso…","piratas,barcos",1,otros
2054,"Una mujer le dice a su esposo:
¿Qué harías si me tocara la primitiva?
Pues…..me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Muy bien,pues me han tocado 10 euros; toma tus 5 y ya te estás largando …","loterias,dinero",3,familia
2055,"Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.","tontos,mesas",2,otros
2056,"- ¿Como se dice 99 en chino?
- Cachichien",chinos,2,regionales
2057,"Un padre comentaba con su hijo.
- Existen 3 tipos de tetas: melones, peras y cebollas.
- Papá no conozco la tercera.
- Son las de tu madre,que cada vez que las veo me hacen llorar.","tetas,melones,peras,cebollas",2,sexo
2058,"- Padre, anoche mi primo me hizo suya.
- Contra tu voluntad?
- No.... contra la pared.","primos,curas,confesionarios",2,sexo
2059,"- ¿Por qué los de Lepe ponen una televisión de pantalla plana en el baño?
- Porque se ve que te cagas.","baños,televisiones",2,regionales
2060,"- ¿En qué se parece el Madrid de Mourinho a un pesebre? 
- En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.","Mourinho,futbol",2,otros
2061,"- Mama , Mama! Mira, una estrella fugaz! 
- No hijo no, es el penalty de Sergio Ramos.","futbol,madrid,Ramos",2,otros
2062,"Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.","camas,mujeres,habitaciones,casas",2,sexo
2063,"Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice:
- Tan chiquito y con bigotes............?
El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde:
- Y tú..........? Tan grandote y con pañal..........?","tarzán,monos,ratones,pañales",2,animales
2064,Iba un barquito de vela y se apagó.,"velas,barcos",1,otros
2065,"Se encuentran viajando en un tren un alemán y un español.
-El español, para romper el hielo y con ánimo de hacer amigos, le pregunta al alemán: 
Y usted ¿De qué parte de Alemania es?
-El alemán muy amable le responde.Soy de Baden-Baden.
 y usted ¿de donde es? 
-El español, andaluz para más señas, le responde:
Pues mire usted…yo soy del Puerto de Santa María-Puerto de Santa María.","alemanes,españoles,trenes",2,regionales
2066,"Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
- ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer! 
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
- ¡Jodido perro, por poco me come a mí también! 
Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
- Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.
El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!","panteras,perros,monos",3,animales
2067,"¿Qué se esconde detrás de la marca de quesitos la vaca que ríe?
- El toro que empuja!","vacas,toros,quesos",2,animales
2068,"Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
- Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer,
Y este le responde:
- Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!","granjas,granjeros,puros,chóferes,cerdos,Rajoy",2,profesiones
2069,"Dos amigas:
- Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le contesta:
- No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas.
Entonces se van a la cama y el tío le dice:
- Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no?
- Pero que dices loco si tu no tienes olfato...
- Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.","olfato,cebollas",2,sexo
2070,"Jaimito en el colegio. La profesora le pregunta.
- A ver Jaimito dime una palabra que contenga la letra M.
Jaimito se lo piensa y finalmente contesta:
- Sartén!
- Pero Jaimito, no ves que Sartén no contiene ninguna M.
- Bueno... Tiene un Mango... para agarrarla...","letras,colegios,sartenes",1,familia
2071,"Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- ""Mamá"" preguntó, ¿Este es mi cerebro?"" 
- No hijo, ""Todavía no""","cerebros,testículos,huevos,bañeras",2,sexo
2072,"Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?",patios,2,regionales
2073,"Un señor está cruzando un paso de cebra, viene un coche a toda marcha y casi le pilla.
-Eh, tu - le dice al conductor -¿es que no sabes tocar el claxon?
- Sí señor, lo que no sé es conducir.",conductores,1,otros
2074,"Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.","jardineros,paraguas",2,regionales
2075,"LLega una pija de buen ver a un pueblo y paseando por el, se encuentra con el tontito del pueblo.
¿si te doy un beso me das tu móvil?
Y el tontito le responde: 601584523","pijos,móviles,tontos",2,sexo
2076,"¿Que le dice un pato a otro pato jugando a las carreras? 
Vamos empatados.","patos,carreras",1,otros
2077,"Coge un lepero el teléfono
- ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.","números,telefonos",1,regionales
2078,"Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...
- ¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
- ¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado, el padre le responde.
- No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre","gallegos,padres,chorizos,burros",2,familia
2079,"¿Saben cómo murioKung Fu? 
Pués lo mataron porque lo kunfundieron.",muertes,1,otros
2080,"Uno de Lepe pregunta a su padre.
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.",eclipses,2,regionales
2081,"¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero?
- Disfrutemos mientras PODAMOS",jardineros,2,profesiones
2082,"Le preguntan a Maripily , ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.","maripily,hipotecas,hipopótamos",1,otros
2083,"Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
- Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
- Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
- Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?","informática,ingenieros,informáticos,Dios",2,profesiones
2084,"Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.","navidad,abetos",2,regionales
2085,"¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? 
-Porque les costó un huevo tenerlos.","gallinas,huevos",2,otros
2086,"¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó? 
- Porque tenía muchos problemas.","problemas,matemáticas",2,otros
2087,"Le preguntan a Maripily, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ves que en el libro de historia dice que murió por heroína...","maripily,historia",1,otros
2088,"Resulta que un chico de Torrejón de Ardoz llega a su casa un mediodía sin ánimo de comer y sin apetito.
-El padre se lo mira muy serio y preocupado, porque el chico llevada dos meses haciendo el Servicio Militar, y le dice:
- ¡Niñooo! ¿Tan malamente se está en ""Paracas""? que vienes desganao, que no duermes apenas, que te pasas las noches en vela y que encima no comes.
- ¡Hombre, papaaaa! Son unas experiencias muy duras. Hay un capitán allí que es muy severo y el hombre cuando estamos a dos mil pies en el helicóptero y está todo el mundo preparado con la mochila para saltar, me ve la cara de miedo, y esta mañana ¿qué te crees que me ha dicho?
- ¡Cuéntame mi arma!, le dice el padre.
- ¡¡¡¡¡O saltas ahora mismo o te violo!!!!!
- ¿Y saltaste? prosigue el padre.
- ¡Oye papaaa!, al principio un poquito.","mili,padres,hijos",2,profesiones
2089,"Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error",gemelos,1,regionales
2090,"Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!","asesinatos,balas,fiscales,juicios",1,regionales
2091,"Un individuo va a la consulta médica y dice:
-Doctor vengo para que me reconozca.
El médico se lo queda mirando y le contesta.
-Disculpe, pero ahora no caigo.",doctores,2,profesiones
2092,"¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..","telefonos,agendas",1,regionales
2093,"Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!","buzos,botes",1,regionales
2094,"Saludo de un español a un chino:
¡Hola! 
Y el chino le contesta: las doce y tleinta.","chinos,españoles",2,regionales
2095,"Esto es un argentino que estaba haciendo el amor con su novia y en el momento culminante ella le dice:
- ¡Ay! Dios mío!!!!!
Y él le responde:
- Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.","dioses,amor",2,sexo
2096,¿Por qué un gallego se colgó en el baño? Porque leyó el letrero que decía: COLGATE,"gallegos,dentríficos",1,regionales
2097,"El pequeño Jaimito pregunta a su padre:
- Oye, papá ¿Pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.",padres,1,familia
2098,"La jerarquía es como un estante..... ¡A más altura, menos sirve....!",estantes,2,otros
2099,"Iba un autobús por Despeñaperros, cuesta abajo, con 60 pasajeros, a 120 Km por hora y detrás un tío corriendo, corriendo, corriendo y uno que pasa con otro coche le dice..... Jefeeeee!!!!! que no lo coge ya.
Y el tío corriendo le contesta....Pués tengo que cogerlo, tengo que cogerlo,porque soy el conductor.","conductores,chóferes,autobuses",2,profesiones
2100,"Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice:
-¡Oye! No te veo ultimamente por la Peña ¿Donde te metes?.
-Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco.
-Pero tío ¿Qué me dices?.....si estás fumando ahora!!.
-Si, pero ahora fumo sin ganas.","clínicas,tabaco,fumadores",2,familia
2101,"¿Conoces el mejor negocio del mundo? Le pregunta un amigo a otro.
Por supuesto: El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.","argentinos,negocios",2,regionales
2102,"¿Cómo manda un Lepero un fax confidencial?
- En un sobre cerrado.","sobres,fax",1,regionales
2103,"Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos ""Condones Olímpicos"".
Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.
- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.","condones,preservativos",2,sexo
2104,"Estaban 2 tomates en la nevera y uno le dice al otro:
- Oye eres feo, peludo y te estás poniendo de otro color.
Y le contesta el otro:
- ¿Pero qué me estás contando? Si soy un Kiwi","neveras,tomates,kiwis",1,otros
2105,"Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...-.
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?-.
- Pues porque es mío, no tuyo...- dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?-.
- Sí...-.
- Pues... ¡Lo cambié!-.","divorcios,partos",2,familia
2106,"Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron:
- ¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio....-.
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!-.
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...-.","gallegos,relojes",2,familia
2107,"-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami? 
-Sí, un minuto... 
-¡Ay!, muchas gracias...","maripily,aeropuertos",2,otros
2108,"Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...","funerales,maripily",2,familia
2109,"En la clase de gramática la maestra le pregunta a Jaimito.
-Jaimito, en la oración ""María está disfrutando"" ¿Donde está el sujeto?
-Muy fácil señorita profesora, contesta Jaimito, pués encima de ella.","profesores,alumnos",2,sexo
2110,"En clase la maestra le dice a Jaimito.
¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
- La diarrea, maestra, responde Jaimito.
¿Como?... ¡Explícame eso!
- Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: 
¡¡ Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio !!","diarrea,divorcios,profesores,maestros",2,sexo
2111,"Estos son Zidane i Nhug, nuestros perros de caza... 
.... de caza nueztra.",perros,2,animales
2112,"Un niño que le grita a su padre.
- ¡¡¡ Papá, Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando !!!.
- A lo que el padre responde:
- Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-¡¡¡ Papá, ahora me están buscando con linterna!!!.","mosquitos,linternas,luciérnagas",2,animales
2113,"Los jefes son como las nubes.... ¡¡ cuando desaparecen, el día se arregla !!","jefes,nubes",2,profesiones
2114,"- ¡¡¡ Almirante, Almirante !!! quince carabelas se acercan.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.",carabelas,2,regionales
2115,"En clase de medicina pregunta el profesor:
- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.","profesores,alumnos",2,sexo
2116,"Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
-Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
-Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere"".
-Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
-Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
Ambas monjas aceleran sus pasos
-Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
-Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
-Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
-Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
Finalmente llega también la Hermana Lógica.
-Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
-Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y?
-Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
-Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
-Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
-Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
-Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.
……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ………","monjas,lógica,matemáticas,hermanas",2,sexo
2117,"En su fiesta de cumpleaños, la cumpleañera ilusionada, para tener un buen recuerdo de sus invitados, quiere hacerse una foto con todos ellos. Como no caben todos en la misma foto, decide hacerlo por grupos, estableciendo los grupos según los signos del zodiaco.
Así que se hace la primera foto con los Acuario, luego los Piscis, seguidamente los Aries... y cuando llega a los Leo resulta que no hay ningún Leo en la sala. Así pues siguen las fotos con el resto de los demás grupos del zodiaco, y mientras tanto, entran dos personas por la puerta y la cumpleañera les grita:
- Hey! chicos...¿No seréis Leo?
A lo que ellos responden:
- No. ¡Somos Pepa y Juan!","fiestas,cumpleaños,zodiaco",2,familia
2118,"-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?","militares,infidelidades",2,familia
2119,"- ¡Mamá! ¡Mamá! ¿Cuando comeremos pan de hoy?
- Mañana, hijo, mañana.","panes,madres,hijos",1,familia
2120,"-Doctor, me siento mal......todo me da vueltas....además me arde el corazón.
-Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; en segundo lugar usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.","bares,barman,tetas,ceniceros,doctores",2,otros
2121,"¿Qué le dice la leche al cacao? 
-Si me vas a echar un polvo, aprovecha ahora que estoy calentita!!.","leche,cacao,polvos",2,sexo
2122,"Un borracho ve a un grupo de ""bautistas"" dentro de un río practicando el rito del Bautismo. 
Sín pénsarselo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado. 
Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta: 
-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús? 
El borrachito se da la vuelta y dice: 
-Si, lo estoy. 
El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta: 
-¿Ha encontrado a Jesús? 
-No -responde el borracho. 
El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta: 
-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?. 
-No – vuelve a responder el borracho. 
Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un minuto y enojado le pregunta otra vez: 
-Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya? 
El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora: 
-No, carajo!!!...pero....está seguro que se cayó por aquí?","Jesús,bautismos,ríos,predicadores",2,tematicos
2123,"Un lepero le dice a otro:
- Oye, pásame el champú.
- Pero si ahí en el baño ya tienes uno.
- Si hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.","champús,cabellos,baños",2,regionales
2124,"Se encuentran dos leperos, amigos de la infancia, que hacía tiempo que no se veían.
- Que tal Juan ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues mira tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras? Le pregunta el amigo
- A lo que juan le responde. No, no te exagero nada.",palomas,2,regionales
2125,"¿Conoces cuál es el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.",bigamia,2,familia
2126,"Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:
- ""Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos""","famílias,tumbas,cementerios,lápidas",2,familia
2127,"Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
.. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías en el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!”","besos,maridos,camas",2,familia
2128,"Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Estoy bien preocupada, sabes: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos.Es que eso sabe muy amargo.","telefonos,orina",2,familia
2129,"Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:
-Lo siento.
-No, dejalo acostado, tal como está.","funerales,velatorios",2,regionales
2130,"Le comenta un tipo al alguien en una boda:
- Oiga, ¿Se ha fijado que la novia es bastante fea, la pobre?
-Pero bueno, un respeto. No le tolero que diga eso de mi hija.
- ¿Ay! Pués perdone, no pensé que usted fuera su padre..
-No soy el padre.....soy la madre, ¡¡¡¡ IDIOTA !!!!!","bodas,feos,padres,madres",2,familia
2131,"Esto es un niño que se hallaba de pie sobre la cabeza de una niña, ella también de pie, y llevaban esta conversación:
- El niño: Bueno, nos hemos quitado la ropa, y me he puesto arriba de ti...... ¿Se puede saber cuanto falta para llegar al orgasmo?
- La niña: No lo sé...pero ahora entiendo por qué mi mamá siempre dice que le duele la cabeza.",orgasmos,2,sexo
2132,"este es Jaimito que ve a su tía y le pregunta: 
- De donde vienes 
- Del salón de belleza
- Ah! y estaba cerrado?",tías,1,familia
2133,"Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?.
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico... 
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?-.
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...","pingüinos,zoológicos",2,animales
2134,"El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. 
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-.","gallegos,secuestros,niños",2,tematicos
2135,"Llama un lepero por teléfono y le contestan:
- ¿Si.....dígame?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.","hijos,telefonos,maridos",2,regionales
2136,"Dice Maripily:
- ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?, son todos tan mentirosos. Encontré una lata de atún que caduca en el 2013.","apocalipsis,maripily",2,otros
2137,"Iba uno de Lepe conduciendo por una carretera secundaria, cuando vió un cartel quedecía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.","curvas,coches,carreteras",2,regionales
2138,"- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.",tetas,2,sexo
2139,"Se encuentran el cepillo de dientes y el rollo de papel higiénico comentando sus cosas.
El cepillo de dientes quejoso dice: 
- A veces pienso que tengo el peor trabajo del mundo.
A lo que el rollo de papel higiénico contesta: 
- Siiiii….seguro!","cepillos,papeles,trabajos",2,otros
2140,"- ¡Jo, qué cansado estoy!!¿Queda mucho para llegar al útero?- le pregunta un espermatozoide a otro que corría junto a él.
- Pues claro, solo acabamos de pasar las amígdalas, 
o sea que...","amígdalas,espermatozoides",2,sexo
2141,Era una vez un perro que se llama pegamento se callo y se la pego.,"perros,pegamentos",1,animales
2142,"Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y recoger unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....","lagos,mujeres,cestos,cocodrilos",2,sexo
2143,"- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? 
- Pues.... no, todos no....",habitantes,1,otros
2144,"Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.","monedas,madres,restaurantes",2,familia
2145,"Una vieja, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: 
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?..
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al sonotone.","iglesias,pedos,sonotones",2,familia
2146,"- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.",mujeres,2,regionales
2147,"Lepero lee en un periódico:
""Alud mata a 100 personas"".
El tipo comenta en voz baja: 
- Qué hijo de puta el Alud ...","aludes,periódicos",1,regionales
2148,"Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.
El niño le dice al padre:
- Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
- No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.","reyes,aviones,motos",2,regionales
2149,"Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
-Si estás durmiendo, mándame tus sueños. 
-Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
-Si estás llorando, mándame tus lágrimas. 
¡¡¡ TE AMO !!!
El novio le responde: 
-Estoy cagando... ¿Qué hago?",móviles,1,familia
2150,"Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.","huevos,padres",2,regionales
2151,"En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!","bautizos,iglesias,curas",2,familia
2152,"Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo: Los huevos.....NI TOCARLOS!!!! !!","huevos,colesterol",2,familia
2153,"Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.",historias,1,regionales
2154,"Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo",zapatos,1,regionales
2155,"Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!",huevos,2,regionales
2156,"A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.","robos,policías",2,tematicos
2157,"Le dice el hijo a Maripily.
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Maripily responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.",madres,1,familia
2158,"Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!","curas,velatorios,bailar",2,regionales
2159,"Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....","gimnasios,entrenadores",2,tematicos
2160,"-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me llaman ¡¡¡puta!!!",ninfomanas,2,sexo
2161,"Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?
-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.
A lo que el amigo le dice. 
- Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan.",Jesús,2,familia
2162,"Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? 
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.","dedos,próstatas,homosexuales",2,sexo
2163,"Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
-¡No fastidies! Pero ¿cómo que no? dice el de 500 €. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
-Igual nosotros-, dicen los de 200, 100 y 50 €. Todos nos quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
-Y yo-, dice el de 20 €.
-No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo; mmm… tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un ruidillo; son todas las monedas de 1 €, 0,50, 0,20, 0,10 céntimos que también habían muerto...
-Pasen, pasen -les dice San Pedro-, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
-¿Por qué razón ellas, que valen menos, sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
-¡Porque ellas sí van a la iglesia los domingos!","monedas,cielo,iglesias",2,tematicos
2164,"Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
y el otro le contesta.
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!","testigos,accidentes",1,regionales
2165,"Noticia en un periódico de Lepe.
-Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos-.","asesinatos,periódicos",1,regionales
2166,"- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?","cumpleaños,fiestas",1,familia
2167,"La mujer, después de estacionar el coche, 
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?","mujeres,coches",2,familia
2168,"En que se parecen las bodas y los divorcios?
- Pues en el arroz. Por que cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado todo es pa'ella!!!","boda,divorcios,paella,arroz",2,tematicos
2169,"Estaba pepito hablando con su primo que era tartamudo: - Por que estas depre primo?
- Es que-que...yo-yo te-te-nia...un perro que ha-ha-ce cua-cualcua!!!!
-Pero los perros ladran! No hacen cua,cua, así hacen los patos!!! 
-Ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-robaron","tartamudos,perros",1,animales
2170,"Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. 
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. 
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Entonces me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor me estaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod!!!","ipod,música,pedos",1,otros
2171,"Una madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo? 
Una madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: 
- ¿Será que mi hija está fumando? 
Una madre gallega encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?","madres,hijas,cigarrillos,condones,cervezas",2,regionales
2172,"Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.","navidad,viejos",2,sexo
2173,"Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
""Usar más jabón en los calzoncillos""
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
""Usar más papel en el culo""","calzoncillos,lavanderías",2,otros
2174,"Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto 
químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo.","química,embarazadas",2,familia
2175,"En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
- Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
- Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!","gimnastas,olimpiadas",2,sexo
2176,"Una mujer sin hijos, después de haber probado todos los métodos para quedar embarazada sin lograrlo, se entera que una amiga se ha quedado en estado, solo con un Ave María en la iglesia del pueblo de al lado. A los pocos días, decide ir a la misma iglesia con el deseo de quedar eembarazada también.
- Buenas Padre - saluda al párroco
- Buenos días, hija, en que puedo ayudarte?
- Mire Padre, una amiga me ha dicho, que vino aquí y que quedó embarazada con solo un Ave María.
- No hija, no. Fue un con un Padre Nuestro, y ya le hemos echado...","iglesia,embarazadas,parrocos",2,tematicos
2177,"El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
- ¿Ustedes qué están haciendo?
El papá sorprendido le contesta: 
- Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
- Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra!",inyecciones,2,sexo
2178,"- Amor, te gustan los bebés?
-Awwww! ¡Me encantan! 
-Que bueno porque se me rompio el condon!","condones,bebes",2,sexo
2179,"- ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
- ¿Cómo?
- Caldito seas!",pollitos,2,animales
2180,"-Doctor, ¿Que me recomienda para el mal aliento? 
-Que se deje de morder las uñas después de rascarse el culo.",medicos,2,profesiones
2181,"Ayer mi hija me preguntó ....
- Mami, alguna vez te enamoraste de un profesor?
- Si mi amor, - le contesté - del de la guarderia...
- Que romántico mami!!! y que pasó ?
- que tu papi.. se cabreo y te cambió de colegio!!",infidelidad,2,familia
2182,"- Pepe, ¿qué te dijo el médico? 
- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! 
- Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.",medicos,2,familia
2183,"- Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo? 
-Alzheimer, papa, alzheimer…","alemanes,alzheimer",2,familia
2184,"Una pareja de ancianos estan en la cama y ella le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono móvil!
El anciano orgulloso responde:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...",móviles,2,sexo
2185,"- Mamá mi hermanito no es un angelito como decias
- Claro que si, es un angelito 
- No, porque cuando yo lo solte del segundo piso el no voló!","hermanos,angeles",2,familia
2186,"Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta: 
- Qué edad crees que tengo? 
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18. 
Ella dice: 
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer? 
- Pues... la suma!","seducción,edad,sumar,parejas,bares,seducción",2,familia
2187,"Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:
- Alguien que me empuje!!!!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!",columpios,2,familia
2188,"- ¿Su nombre?
- Adán 
-¿Su esposa? 
-Eva 
-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí? 
- Claro que si... ¡SUEGRA!",serpientes,2,familia
2189,"- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago? 
- Chupar y sacar el veneno 
- Oye!!! ¿Que dice el Doctor? 
- Que te vas a morir","serpientes,penes",2,sexo
2190,"Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Quería dos pizzas 4 quesos.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero les ha entrado hambre.","pizzas,quesos",2,sexo
2191,"En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
- No.
- Y, entonces, ¿por qué llora?
- Pues por eso mismo, padre.","funerales,curas",2,tematicos
2192,"El hijo a su padre:
- Papá, papá, tengo muy buenas noticias para ti. ¿Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba el curso? Pues alégrate, porque te vas a ahorrar ese dinero.","colegios,notas",2,familia
2193,"El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole:
- ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres!
- ¿Quién? ¿Yo?",pronombres,2,familia
2194,"En clase de religión, el profesor pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, explícanos quién es Satanás?
- Pues... teniendo en cuenta lo que he descubierto del ratoncito Pérez y de los Reyes Magos, yo diría que Satanás son los padres.",satanás,2,familia
2195,"- Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?
- Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.
- Y, tú mamá, ¿por qué tienes tanto pelo?
- Anda, acábate el desayuno y deja de preguntar tonterías.","calvos,tonterías",2,familia
2196,"Después del primer día de clase de Jaimito, su le pregunta:
- ¿Qué has aprendido hoy, Jaimito?
- Pues por lo visto no lo suficiente mama, porque tengo que volver mañana.","colegios,mama",2,familia
2197,"- Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.
- Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!","metro,mama",1,familia
2198,"Esta el esposo despidiéndose de su esposa para irse a trabajar. Le dice a su esposa:
- Mi amor te alistas en la noche porque te voy a dar asta por las orejas. 
Y ella asustada contesta. 
- Ayy mi amor por ahí no porque me quedo sorda
Y el responde.
- Mmmmm no te has quedado muda",parejas,2,sexo
2199,"Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?","bikinis,playa,salidos",2,sexo
2200,"Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.","fiestas,amor",2,sexo
2201,"En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. 
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!","Zapatero,cuchillos,Rajoy",2,familia
2202,"Cuál es el vino más amargo?
- Vino la suegra",suegras,1,otros
2203,"Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano. 
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
- José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
- No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
- No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!","bebes,gases,hijos,curas",2,sexo
2204,"Una chica de 14 años se quería comprar un bikini muy diminuto y se lo prueba. Le pregunta a su madre:
- ¿Qué te parece?
- Me parece que si yo lo hubiera usado cuando tenía tú edad, ahora tendrías ocho años más.","bikinis,madres",2,sexo
2205,"Sábado noche, el marido en previsión de que una noche más seria rechazado por su mujer, trazó un plan:
Entró en su baño, se duchó tranquilamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
La mujer al ver al marido desnudo y recién duchado dijo:
- Ay, mi amor ya sabes como me siento últimamente... ¡Sigo con un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene de su marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Extrañada, le preguntó:
- ¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
- ASPIRINA EN POLVO, cariño. ¿La prefieres vía oral o como supositorio?","supositorios,aspirinas,parejas",2,sexo
2206,"Un jefe le dice a su secretaria:
- ¿No oyes el teléfono?¿por qué no contestas?
- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?","secretarias,telefonos",2,profesiones
2207,"Una señora en la comisaría:
- ¡Inspector!, ¡Inspector! Me acaba de violar un funcionario.
- Pero... ¿Cómo sabe usted que era un funcionario?
- Porqué tuve que hacerlo todo yo.","funcionarios,comisarías,policías",2,sexo
2208,"Dos amigos que hace tiempo que no se ven:
- ¿Hombre Eduardo, cómo va la vida?
- Así, así...
- ¿A qué te dedicas?
- Escribo en el periódico.
- ¿De verdad? Eso está muy bien! ¿En qué sección?
- Demandas de empleo.","trabajos,empleos",2,familia
2209,"En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es puta.
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.","madres,árbitros,curas",2,tematicos
2210,"Se encuentran dos borrachos y uno le dice al otro.
- Oye!, tu eres de vomitar ?
Y el otro le contesta.
- No, yo soy de Vodafon.",telefonos,2,otros
2211,"Esto es un matrimonio gallego y la mujer le dice al marido.
- Camilo, dime algo que me deleite.
Y el marido le contesta.
-¡¡¡¡ Vaca !!!!!",vacas,2,familia
2212,"- ¿Cuántas mujeres caben en un huevo?
- 2, Clara y Ema",mujeres,1,otros
2213,"Esto es una mofeta y un pato que están en bosque caminando y de repente van y se chocan.
Y dice uno de ellos:
- Para recordar quien somos vamos a describirnos...
- Empieza tú - dice el pato.
- Tienes pico, alas, plumas, eres blanco...
- Ya se -dice el pato- soy un pato.
- Ahora te toca a ti - dice la mofeta.
Empieza el pato a describirla y este dice: 
- Hueles mal y tienes una raya en medio.
A esto responde la mofeta: 
- Ya se soy un culoo!!!!!!!!!","mofetas,patos",1,animales
2214,"Una rubia y una morena pasean por un parque. 

- (morena) Arg, que asco, un pájaro muerto!! 
- (la rubia, mirando al cielo) Donde?","rubias,morenas,pájaros",1,otros
2215,"Estas eran dos vecinas y una invito a la otra a la iglesia y la otra le dijo: 
- Ay no que mis gallinas se quedan solas. 
La otra insistió y le dijo: 
- No te apures que Dios te las cuida
Y se fueron a la iglesia. Y ese día el padre dijo: 
-Señoras y señores, Dios esta con nosotros 
Y la señora dijo: 
- AY MIS GALLINAS SE QUEDARON SOLAAAS!!!!!",gallinas,1,tematicos
2216,"La maestra le pregunta a los niños: 

- Vamos a ver cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana
- .....
- A ver Pedrito, tu primero
- Bueno.... ayer ayude a una viejecita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, tu que hiciste?
- Yo regale comida a un pordiosero.
- Muy bien, a ver Pepito, que hiciste tu?
- Yo evite una violación
- Como hiciste eso?
- Pues.... la convencí!!!!","maestros,alumnos,acciones",2,familia
2217,"¿Qué le dijo el 1 al 10?
- Para ser como yo, tienes que ser sincero.",números,1,otros
2218,"-Atención reclutas!! Armas al hombro!... ¡¡¡Arrr!!!
- ...
- A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!","armas,mili,soldados",2,regionales
2219,"- Mamá, mamá, ¡la abuela se ha caído al suelo!
- ¿Y tú la has ayudado?
- No, que va, se ha caído ella sola.",abuelos,1,familia
2220,"¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa a la hora de hacer el amor?
La novia dice: -¡Ayyy me duele!
La amante dice: -¡Ayyy que placer!
Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo!","parejas,amantes,novias",2,sexo
2221,"- ¿Tu sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? 
- Mmm, pues no sé. 
- Ajá!..entonces fuiste tú!",crimenes,2,otros
2222,"Va un hombre a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. Le pregunta a la dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 30€
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta cuesta 300€ caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué es tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken...","juguetes,padres",2,otros
2223,"En la calle:
- Usted es un gilipollas, un idiota y un imbécil!
- ¡Oiga, oiga!, ¿eso son bromas o insultos?
- ¡Insultos!
- Ah, bueno, es que no aguanto las bromas de nadie.","bromas,insultos",2,otros
2224,"- Mamá mamá me dejas ir con faldas al colegio?
- No!
- Mamá! déjame!
- No y no insistas!
- Pero mamá, si ya tengo 15 años
- Que no Manuel que no!","colegios,faldas",2,familia
2225,"Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de sus amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a despedirse de su esposa que se iba a París.
Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- Amor, que tengas buen viaje y no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó dos semanas en Francia.
A su regreso, el marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:
- ¿Amor me trajiste mi francesita?
- Hice todo lo posible, - contestó ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.","franceses,aeropuertos,amor",2,familia
2226,"Durante una visita a un Psiquiátrico, el Alcalde de la ciudad le preguntó al Director qué criterio usaban para definir si un paciente tenía que ser internado o no.
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego les damos una cucharita, una taza y un palangana y les pedimos que vacíen la bañera.
-Ah, entiendo - dijo el alcalde - Una persona normal usaría la palangana porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - Una persona normal sacaría el tapón de la bañera..... Usted que prefiere: una habitación con o sin vistas a la calle?","locos,psiquiátricos,alcades,directores,nañeras",2,profesiones
2227,"Un hijo de 35 años le dice a su madre:
-Mamá, he tenido un sueño horroroso. Soñé que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
-Hijo, - dice la madre - de los sueños no tienes que preocuparte, basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
-Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, mamá?
-Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMON!","sueño,sal,casa,mamar,mensaje",1,familia
2228,"El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
-Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato?
-Si, es muy bueno.
-¿Y a su familia le gustó?
-Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento.","viejecito,millonario,audífono,testamento",2,familia
2229,"Esto es Jaimito en el colegio escuchando en clase lo que decia la profesora:
-Niños, para mañana teneis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?
Al dia siguiente, la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:
-¡Hola Juan!, ¿de que vas vestido?
-De tomate señorita
-¿Y tú, Carlos?
-¡Yo voy de lechuga!
Aparece Jaimito desnudo completamente y con una flor en el culo.
-Pero Jaimito, ¡por dios! ¡¿Qué haces desnudo?!
-Yo, señorita, voy de culiflor","colegio,profesora,niños,frutas,verduras,disfraces",1,familia
2230,"Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!","pastillas,nervios",2,profesiones
2231,"Dos amigos:
- Hace unos años todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿Y ahora por qué no?
- Es que ya no robo bolsos.","bolsos,mujeres",2,familia
2232,"Un hombre en un balneario le pregunta al recepcionista:
- Oiga, ¿este balneario es bueno para el reuma?
- ¡Coño! ¡Aquí lo cogí yo!","balneario,recepcionista,reuma,hombre",1,otros
2233,"Un hombre va al otorrino y le dice:
- Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
- Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
- No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
- Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
- ¡Amparo!
Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
- ¡Amparo!
- ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!","mujer,sordera,otorrino",2,familia
2234,"Dos amigos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- ¡¡¡Haaala!!! ¡¡¡Y tu ja te mates con la fragoneta!!!","gitanos,ajedrez,caballo,fragoneta",1,familia
2235,"¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.","árbol,borracho,suelo,copa",2,otros
2236,"Un hombre a su pareja:
- Me encantan tus masajes y tu sexo.
 - ¿Què?!
- Que me encantan tus mensajes y tus textos","parejas,textos,mensajes,llamadas",2,sexo
2237,"Llega el marido a casa con un arañazo en el cuello que le había hecho su amante en un momento de pasión, en eso que el hombre pensando pensado que excusa va a poner se le ocurre una idea, le da una patada al gato y este grita “Miiiiauuu”, la mujer lo oye y le pregunta:
- ¿Qué ha pasado mi amor?
- Este gato loco que me ha saltado a la cara y me ha arañado en el cuello
Y la mujer contesta:
- Dale un buen escarmiento que a mi me ha arañado en la teta","gato,tetas",2,animales
2238,"Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
- ¡Pepe! ¡Pepe! ¡Me han tocado 50 millones en la primitiva!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!! aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ¡¡¡Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!","primitiva,millones,trailer,rachas",2,familia
2239,"¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.","diferencias,amantes,esposos",2,sexo
2240,"¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.","ojos,dientes,cocodrilo,autobús,inserso",2,familia
2241,"De madrugada llega el marido a casa: 
-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama? 
-Debajo no sé, pero encima... ¡Hace maravillas!",cama,2,sexo
2242,"Una Mujer a su marido:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.
- Sí
- Ahora el sostén y ponlo en la cama.
- A tus ordenes
- Deja mi falda en la silla
- Claro
- Ahora mis pantis en el armario
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!",ropa,2,familia
2243,"De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.",penes,2,sexo
2244,"Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:
- ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho? 
- No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…",dinero,2,familia
2245,"Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
- Necesitamos apoyo",gallinas,1,otros
2246,"Una pareja está en pleno acto sexual, suena el teléfono y ella contesta y al rato se ríe, él pregunta: 
- Por qué te ríes? 
- Nada, es mi marido que dice que viene tarde porque está contigo.",teléfono,2,sexo
2247,"El señor estaba en el restaurante y llama al camarero:
- ¡Mesero!
- Dígame Señor
- Pruebe la sopa, por favor...
- Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? si quiere se la puedo cambiar.
- No, tranquilo, pruebe la sopa.
- Emm, señor, ¿acaso está fría? si quiere se la caliento.
- No, tranquilo, pruebe la sopa...
- Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello?
- ¡Ah! ¡que no! ¡pruebe la sopa!
- Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.
- ¡Que pruebe la sopa!
- De acuerdo la voy a probar, y ¿donde está la cuchara?
- ¡Exacto! ¡Bruto traígame la cuchara!","sopa,cuchara,señor,mosca",2,profesiones
2248,"Una madre a su hija: 
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.","madres,novios",2,sexo
2249,"- Mamá... creo estoy embarazada...
- Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza? 
- Pues entre el volante y cambio de marchas..",embarazadas,2,sexo
2250,"Una pareja de ancianos y le dice el abuelo:
- María, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor? 
- ¡En el suelo cariño! 
- ¿Y por qué en el suelo? 
- ¡Pues para sentir algo duro!","abuelos,amor",2,sexo
2251,"Si una médium te invita a una fiesta en su casa, hace falta responderle diciendo que vas a ir?","médium,fiestas",1,otros
2252,"- Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe? 
- Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.","cascos,campanas,iglesia",1,regionales
2253,"Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice: 
- Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo: 
- Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería. 
El informático sonríe y dice: 
- Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?","Dios,Biblia,caos",2,tematicos
2254,"Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
- Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.","futbol,vestuarios,sujetadores,coches",2,familia
2255,"En un restaurante un hombre espera que quede alguna mesa libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando.
- Disculpe camarero, ¿por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente esperando para comer?
- Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido.
- ¿Y por qué no le echa?
- Pues... Porque cada vez que le despierto pide la cuenta y la paga.","restaurantes,comer",1,profesiones
2256,"¿Por qué los leperos cierran los ojos cuando se echan crema?
- Porque pone NIVEA.",ojos,1,regionales
2257,"- Papa, papa ¿el corazón tiene piernas?
- No hijo ¿Por qué? 
- No, porque anoche oí que decías: “abre las piernas corazón”","corazón,piernas",2,sexo
2258,"Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre? 
- Manuel
- ¿Sexo?
- ¡Todos los días!
- NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
- Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...",granjeros,1,sexo
2259,"Un padre a su hijo:
- Raúl ¿Por qué estás hablando con unos zapatos ?
- Es que en la caja ponía converse.",zapatos,2,familia
2260,"Dos amigos:
- Manuel ¿te has enterado que National Geographic ofrece un millón de dólares al que le traiga el animal más raro del mundo?
- Es genial ¿como lo hacemos?
- ¿Puedes ir solo?¿O te paso a buscar?",dólares,2,animales
2261,"Se encuentran dos amigos:
- Hola Jose, ¿Qué tal te va?
- Hola Alejandro, ¿Ya conoces a mi encantadora mujer, verdad?
- ¡Ah!, ¿pero tienes dos?","Jose,Alejandro,encantadoras,mujeres",2,familia
2262,"¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos?
Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla.","heroinómanos,caballos,jeringuillas",2,regionales
2263,"Dos amigos que se encuentran por la calle:
- Hola Pepe, ¿qué tal?
- Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
- ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.
- Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.
- Vaya, que muerte más cruel.
- No creas, antes de morir salió tres veces a mear.","funeral,muertos,depósitos,cerveza,mear",2,familia
2264,"¿Por qué en Lepe los semáforos están cuatro o cinco metros más alto de lo normal? 
Para que nadie se los salte.",semáforos,1,regionales
2265,"¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus.",naranjas,1,regionales
2266,"Está el alcalde de Lepe dictándole una orden al secretario: 
- Convócame una reunión para el viernes. 
- Señor alcalde - le replica el secretario - ¿Viernes es con V o con B? 
- Aplázala para el lunes.","alcaldes,reuniones",2,regionales
2267,"¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo? 
- Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva.","letreros,pueblos",1,regionales
2268,"¿Por qué las mujeres de Lepe entran de puntillas en el supermercado?
 - Porque no admiten talones.",IKEA,1,regionales
2269,"¿Qué hace un lepero corriendo y gritando de madrugada por el campo?
- Sembrando el pánico.","pánico,sembrar",1,regionales
2270,¿Por qué los kamikazes llevaban casco?,"cascos,kamikazes",2,otros
2271,"El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
- Doctor ¿le falta mucho?
- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!","doctor,rio,pueblo,burro",2,sexo
2272,"Un borracho sale de un bar y mientras camina por la calle se cruza con una mujer y le grita:
- ¡Adiós fea!
La mujer se gira indignada y le responde:
- ¡Cállate borracho!
El borracho sonrie y le contesta:
- Sí, pero a mi mañana se me habrá pasado.","indignadas,mujeres,feas",2,otros
2273,"¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra?
Que la pila tiene un lado positivo.","pilas,positivo,diferencias",1,familia
2274,"- Mamá , mamá, ¡Papá está en el balcón y dice que se va a tirar!
- A ver hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.","balcón,cuernos,alas",2,sexo
2275,"Dos bebés recien nacidos están en la maternidad:
- Hola, ¿Tú qué eres un niño o una niña?
- Yo creo que soy una niña, porque mis patucos son de color rosa. ¿Y tú que eres?
- Pues no tengo ni idea porque los huevos no me dejan ver los patucos.","maternidad,patucos,niñas,huevos",2,familia
2276,"La pareja de esposos pasando al frente de una panadería; la esposa le dice a su marido:
- ¡MMMMM! amor... esos pasteles huelen tan deliciosos...
Y el marido le dice cariñosamente:
- ¡Ah! ¡Pues si quieres volvemos a pasar!","antojos,panadería,pasteles",2,familia
2277,"- Doctor, tengo una pierna mas larga que la otra, ¿qué debo hacer?
- Cojear","cojos,piernas,doctor",1,profesiones
2278,"- Doctor, creo que tengo complejo de fea. 
- De complejo nada.","complejos,feos",1,profesiones
2279,"En la consulta del médico:
- Lo siento, pero tendrá usted que dejar el tabaco, el alcohol y el sexo, le queda poco tiempo de vida. 
- ¿Y así viviré más Doctor? 
- No, pero se le harán los días más largos.","doctor,vida,tabaco,alcohol,sexo",2,profesiones
2280,"Un hombre entra a una farmacia:
- Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende...
Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice: 
- Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!
El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión: 
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia... 
El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: 
- ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido! 
- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.","novias,farmacias,preservativos",2,sexo
2281,"Un niño que le pregunta a su padre: 
- ¿Papá qué tiene Mamá entre las piernas?
Y éste contesta:
- La puerta del Paraiso
- Y tú Papá ¿qué tienes entre las piernas?, le vuelve a preguntar el hijo
- Yo tengo las llaves de esa puerta al Paraiso, contesta el padre.
Y el hijo le dice: 
- Pues a ver si cambias la cerradura por que el vecino tiene copia","llaves,puertas,piernas,paraíso",2,sexo
2282,"¿Cómo se dice camarero en élfico?
Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas","butaneros,élfico",1,profesiones
2283,"- Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki!
- ¿Y tú qué haces?
- Me bajo tres puntos de carisma.","carisma,puntos,mama",2,familia
2284,"Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:
- ¡Dame todo el dinero que lleves!
- No llevo nada, ni billetes ni tarjetas. Dejeme marchar por favor, llego tarde a un juicio.
- ¿Es usted un testigo?
- No, soy abogado.
El atracador se quita la capucha y le dice:
- ¿De verdad? ¿De que año?","atacadores,dinero,juicios,testigos",2,profesiones
2285,"¿Cómo meterías a 100 catalanes en un 600?
Tirando un euro dentro.
¿Y cómo los sacarías?
Diciéndoles que es un taxi.","600,euros,taxi",2,regionales
2286,"En un juicio el fiscal interroga al acusado:
- Díganos, ¿mató usted a la víctima?
- No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.","asesinatos,perjurios,juramentos,fiscales",2,profesiones
2287,"- Cariño, ayer mientras soñabas decias que ya no me quieres y que te vas a divorciar de mi.
- ¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?","cariño,soñar,dormir",2,familia
2288,"Un hombre va a hablar con su psicólogo:
- Doctor, doctor, siento que soy un perro.
- ¿Y desde cuando le pasa eso?
- Desde cachorro","doctor,perros,cachorros,psicólogos",1,profesiones
2289,"Era un hombre que la tenía tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.",hombres,2,sexo
2290,"- Mama, mama. En el colegio dicen que estoy loco.
- ¿Y quién dice eso de ti?
- ¡Las tizas!","locos,colegios,mama,tizas",1,familia
2291,"Están dos amigos y uno le dice a otro:
- Oye ¿que cres que es peor, la ignorancia o el desinterés?
- Pues ni lo se ni me importa.","ignorancia,desinterés",2,familia
2292,"Se abre el telón y se ve al número 1 y el 2 picando a una puerta. 
Se cierra el telón.
¿Título de la película? 
(con acento andaluz).- Ta er tre","números,película,andaluz",2,tematicos
2293,"Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire doctor, tengo un problema grave.
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá, es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso.
- ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!","polvos,problemas",2,sexo
2294,Cuando mi abuelo tenía 70 años el médico le recomendó que caminara 10 km diarios... ahora tiene 80 años y no sabemos dónde está.,abuelos,2,profesiones
2295,"Dos tontos, y uno pregunta: 
- ¿Qué llevas en esa cesta? 
- Si lo adivinas, te doy un racimo. 
- ¿Croquetas?",croquetas,2,otros
2296,"Un marido a su esposa: 
- Laura, esta noche nos vamos de putas. 
- ¿Cómo que de putas? 
- Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre",,2,sexo
2297,"- Mamá, mamá... ¡Ayer me acosté con un tio y ya no soy virgen! 
- Pues coge un limón verde y chúpalo. 
- ¿Eso me va a devolver la virginidad? 
- ¡No, pero te quitará la cara de viciosa que tienes!","limón,virginidad",2,sexo
2298,"¡Que orejas mas rojas tienes Lobo! 
Sí... 
¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! 
Sí... 
¡ Lobo, que cara más colorada tienes! 
Sí... 
!Lobo, que apretados tienes los dientes! 
Coño Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?","lobos,orejas,dientes",2,animales
2299,"En una oficina: 
- Dígame su nombre. 
- Pepedro Pepepeperez 
- ¿Es usted tartamudo? 
- No, mi padre era el tartamudo y el del registro un hijo de puta.","tartamudos,padres",2,otros
2300,"Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?",cementerios,2,familia
2301,"El mayordomo al marqués: 
- ¿ COMO ESTÀ SEÑOR HIJO PUTA GRAN MARQUÉS? 
- Bien, vengo comprarme un Sonotone. ¡estás despedido Sebastián!",mayordomos,2,otros
2302,"Una profesora a su alumno: 
- Tendrías que haber estado aquí a las ocho en punto de la mañana... 
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?",puntualidad,2,familia
2303,"Dos amigos se encuentran: 
- Tío, tengo un perro que dice “buenos días”. 
- Y yo una lata que dice “tomate frito”.","perros,latas",1,familia
2304,"Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata: 
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya? 
A lo que la azafata, le contesta: 
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!","aviones,tierra",2,profesiones
2305,"Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre: 
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco? 
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida. 
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?","novias,novios,banco,negro",2,familia
2306,"¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar.","terroristas,negociar,diferencias",1,familia
2307,"Una mujer entra en un farmacia y le dice al dependiente:
- Buenos días. Quería comprar arsénico.
- Pero el arsénico es muy venenoso, ¿para qué lo quiere usted?
- Para matar a mi marido.
- ¡Pero no puedo vendérselo para eso!
La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico y se la muestra.
- Disculpe señora, no sabía que traía usted receta.","farmaceuticos,arsenico,matar,maridos",2,sexo
2308,"Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen ""eleven anclas""","marina,examenes,anclas,once",2,profesiones
2309,"El camarero al cliente: 
- ¿Cómo ha encontrado el señor el entrecot? 
- De milagro, oiga, ¡¡de milagro!!","entrecot,camarero,cliente",2,profesiones
2310,"Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice: 
- HOOOLLAAAAA PAAAASTTOOOOR. 
El tío que pega un salto de terror sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice: 
- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA PUTA VACA.","vaca,perro,monte",2,animales
2311,"Era un misionero que estaba en plena selva y de repente se encuentra de bruces con un león que estaba muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas para rezar: 
- Padre, infunde a éste león sentimientos cristianos... 
Se hace el silencio y al cabo de unos instantes el león se pone de rodillas y dice: 
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a tomar...","misionero,león,cristiano,selva",2,tematicos
2312,"- Mamá, mamá, en el colegio me llaman gilipollas. 
- ¡Y a mí qué! 
- A ti... puta",gilipollas,2,familia
2313,"¿Sabes cómo meter a 30 vascos en un seiscientos? 
Diciéndoles que no caben.",seiscientos,2,regionales
2314,"- ¡Aiba Patxi, me han contao que te han tocao cien millones en la lotería!
- Bah, lo que me jugaba...",lotería,2,regionales
2315,"Un padre dando consejos a su hijo que se va a estudiar fuera: 
- Y ya sabes Aitor, que cuando estés por ahí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es. 
- Aiba la ostia, y ¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es? 
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacerle pasar vergüenza!","educación,bilbao,vergüenza",2,regionales
2316,"- Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital 
- Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis. 
- ¿Y eso qué es? 
- Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo. 
- Aiba pues, ¿y qué hacen con él? 
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.","fimosis,chupa",2,regionales
2317,"¿Cuál es la diferencia entre Dios y un vasco? 
Que Dios está en todas partes... y el vasco ""ya ha estao!!!""",Dios,2,regionales
2318,"Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro: 
- ¿De dónde vienes Patxi? 
- Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera. 
Y el otro le dice: 
- Ostias! si que montas pronto el belén este año.","oveja,vaca,cabra,madera,belén",2,regionales
2319,"Iba un hombre con un plátano en la oreja y otro le pregunta: 
-Oiga, sabe usted que lleva un plátano en la oreja. 
-¿Cómo dice? 
-¡Le digo que lleva usted un plátano en la oreja! 
-¿Qué dice, qué? 
El tío cabreado le grita otra vez: 
-¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja!!! 
El hombre finalmente responde: 
- Por favor hábleme por la otra oreja que en ésta llevo un plátano.","plátano,oreja",1,otros
2320,"- Tras dos años de noviazgo por fin he conseguido hablar del matrimonio con mi novio.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y dos hijos","novio,esposa,hijos",2,familia
2321,"Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro:
- Creo que me iré a casa, mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.
- ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?
- Pues mientras ella me echa el sermón yo vomito","exorcista,mujer,sermón,vomitar",2,otros
2322,"Riiiiing, riiiiing 
-¿Si, diga? 
- Hola muy buenas, este es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? 
-No, se equivoca está llamando al once-once-once.","uno,once",2,otros
2323,"Ahí va Patxi! Estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! 
- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste eres de Valencia! 
-Ya Patxi, pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, joder!",nacimiento,2,regionales
2324,"- Por qué los italianos se dejan bigote? 
-Para parecerse a sus madres.",bigote,2,regionales
2325,"- Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio? 
- Hombre, si te pones delante si.","autobús,cementerio",1,otros
2326,"- Oye, ¡qué dos hijos más guapos tienes! 
- No, si es uno, pero es que es muy nervioso.",guapo,1,familia
2327,"- Carmeeeeen, ¡lava a los niños! 
-¿Para qué? Los reconozco por la voz.",voz,1,familia
2328,"La vida es una contradicción. ""Separado"" se escribe junto y ""todo junto"" se escribe separado",contradicción,2,otros
2329,"Jesucristo durante la última cena: 
- Discípulos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado. 
Se quedan los discípulos pensando y luego Pedro le dice: 
- Maestro, no te hemos entendido. 
- Es que es una parábola.","Cristo,discípulos,parábola",1,tematicos
2330,"Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que Jesucristo en lugar de estar crucificado estaba ahorcado","Cristo,iglesia",1,tematicos
2331,"Un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.","espermatozoide,jurásico",1,otros
2332,"Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello, a lo que el zorro dice:
-I’m sorry.
Y el camello le contesta:
-I’m camelli.","inglés,zorro,camello,desierto",2,animales
2333,"Se abre el telón y se ve a un cerdo haciéndolo con a un dinosaurio ¿Título de la película? 
Puerco Jurásico.","jurásico,puerco,cerdo",1,sexo
2334,"Se abre el telón y se ve un cartel con dos mariquitas, ¿Título de la película? 
Postergeis",cartel,1,sexo
2335,"Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón, ¿Título de la película? 
Es-tinto básico","tinto,vino",1,tematicos
2336,"Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película? 
Termina-Aitor",baño,1,regionales
2337,"Se abre el telón y se ve a un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo, ¿título de la película? 
Mujeres al borde de un ataque de serbios.","campo,croata,serbio,mujer",2,tematicos
2338,"Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero materno. Se miran y lentamente empiezan a acercarse... finalmente se besan... ¿Título de la película? 
Atracción fetal","feto,útero,beso",1,tematicos
2339,"Se abre el telón y se ve a una mujer que va a la peluquería y se la encuentra cerrada, ¿título de la película?
Haz-te-rizas como puedas.","peluquería,película",2,tematicos
2340,"Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama, ¿cómo se titula la película? 
El vello durmiente.","película,cama",2,tematicos
2341,"El juez le pregunta al acusado: 
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda? 
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.",juez,2,profesiones
2342,"- Papá, papá, ¿qué es un mercenario? 
- Es un señor que mataría a su madre por dinero. 
- Ah, bueno, como los abogados...",mercenario,2,familia
2343,"Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
- ¿Qué es esto? 
- Te lo debía por la cena del otro día.","cena,atraco,robo",2,tematicos
2344,"¿En qué se parecen un abogado y la bomba atómica? 
Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todos preferirían no tener que utilizarlos.","bomba,atómica",2,profesiones
2345,"¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? 
Pues que el vampiro solo te chupa la sangre a partir de media noche.","vampiro,sangre",2,profesiones
2346,"Una mujer va a un abogado. 
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida? 
- 100 euros por tres preguntas. 
- Vaya, es un poco caro, ¿no? 
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?",pregunta,2,tematicos
2347,"- Jaimito, ¿podrías decirme con qué mató David a Goliat?
- Con una moto señorita.
- ¿Con una moto? No Jaimito, David mató a Goliat con una honda
- Lo siento señorita, es que no memoricé la marca.","David,Goliat,moto,honda,señorita",2,familia
2348,"- A ver Jaimito, en la frase 'Laura está disfrutando' ¿Dónde está el sujeto?
- Muy fácil señorita. ¡El sujeto está encima de Laura!","sujeto,frase,señorita",2,familia
2349,"Un obispo visita al cura de un pueblo:
- Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas...
- Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa...
- Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos...
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ""Cerrado por la defunción del hijo del jefe"", ¡eso si que no!","obispo,cura,bermudas,vino,euros",2,tematicos
2350,"Suena el teléfono en la escuela:
- ¿Diga?
- Hola, mi hijo no podrá ir a la escuela porque está enfermo.
- De acuerdo, ¿con quién hablo?
- Con mi papá","enfermo,escuela,papa,teléfono",2,familia
2351,"- Doctor, creo sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida
- ¿Desde cuándo te pasa esto?
- ¿Qué?","amnesia,memoria",2,profesiones
2352,"- Hola, quisiera algunas vitaminas para los niños.
-¿A, B o C?
-No importa, aún no saben leer.","vitaminas,leer",1,familia
2353,"- Juan, te tengo que confesar una cosa...
- Dime, cariño
- No te enfades, pero no soy virgen...
- Ni yo San José, no te jode. ¿Pero a qué hemos venido aquí? ¿A hacerlo o a montar un Belén?",virgen,2,sexo
2354,"Esto era un perro que tenía una pata de goma, se rascó y se borró","perro,goma",1,otros
2355,"Doctor, doctor ¿qué tal mi análisis?
- Mal, le queda muy poca vida...
- ¿Cuánto tiempo me queda doctor?
- Pues yo diría que unos 10...
- ¿10?, pero 10 qué... ¿años, meses, días...?
- 9, 8, 7, 6...","vida,doctor",2,profesiones
2356,"Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:
- ¿Papá, qué estás haciendo?
- Nada hijo… juego con el mono.
Al día siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:
- ¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?
- Estaba jugando con el mono, me ha escupido y he tenido que cortarle la cabeza.","mono,masturbación",2,sexo
2357,"¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.
A lo que su mujer responde: 
- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo...","coches,mujer,mecánico",2,familia
2358,"Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponian a trabajar.","obra,mujer,fea,albañiles",2,otros
2359,"Un inglés, un francés y un español alardean de que su país es el más adelantado en
cuestión de injertos. 
Dice el <strong>inglés</strong>:
- En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces
consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos. 
Le contesta el <strong>francés</strong>
- Pues en mi país nació uno sin piernas y al cabo de veinticinco años del injerto
venció 4 veces consecutivas en el tour de Francia. 
Entonces el <strong>español</strong> comenta:
- Eso no es nada, en España nació un niño sin cabeza, le injertamos un melón, le
pusimos bigote y ahora es Presidente.","injerto,melón,tenis,inglés,francés,español",2,regionales
2360,"Un hombre se encuentra a su vecino cavando un hoyo en el jardín:
- ¿Qué haces vecino?
- Enterrando a mi pez
- Y no es un agujero demasiado grande para un pececillo
- Es que el pez está en el interior de tu maldito gato","gato,pez",2,animales
2361,"- Por qué los osos son peludos, grandes y marrones
- Porque si fueran sin pelo, pequeños y blancos no serian osos, serian huevos","oso,huevo",1,animales
2362,"Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra un gran león disecado, ante el que comenta:
- ¡Un magnifico ejemplar! 
- Si, lo cacé en un safari que hice con un amigo mío
- ¿Y como está relleno?
- Con mi amigo","safari,león",2,animales
2363,"¿Por qué las avestruces no tienen plumas en las patas?
-Porque corren que se las pelan","avestuz,plumas",2,animales
2364,Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan uno le dice al otro:<br><br>-Te he dicho que ponia <i>libre</i> y no <i>liebre</i>,"perros,libre,liebre,taxi",2,animales
2365,Vndo tclado casi nuvo a bun prcio solamnt falla una tcla.,ordenadores,2,tematicos
2366,"¿Qué diferencia hay entre hacer la colada y utilizar Windows?
Que la colada no se cuelga sola.","colada,windows",2,tematicos
2367,"-Juan ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casaros?
-Pues no ¿Y tú?
-Yo sí pero no sabía que acabarías casándote con ella.","casarse,amor",2,sexo
2368,"Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer.
-Patricia si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
-Si Manolo y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero.","ahorrar,facturas",2,sexo
2369,"-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.","Cristo,última cena",2,sexo
2370,"Un jorobado va caminando por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
-¡¡¡Oyeeeeeeee!!! ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado contesta:
-¡¡¡Tu peine hijo de puta!!!","jorobados,calvos",2,otros
2371,"Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
-He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.","bebes,feos",2,familia
2372,"El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.","país,deudas,noticias,ciudadanos,crisis,discurso,gobierno,presidente",2,profesiones
2373,"Una niña está jugando en el parque y se le acerca un hombre:
-Hola guapa. ¿Si te doy un caramelo me das un besito?
A lo que la niña responde:
-¿Y si se la chupo me da la bolsa entera?","caramelos,besos",2,sexo
2374,"Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén!",granjas,2,animales
2375,"- Hola venía a matricularme a un curso.
- Muy bien ¿me dice su nombre?
- Me llamo Jojojose.
- ¿Es que es usted tartamudo?
- No el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta.","nombres,tartamudos",2,otros
2376,"¿Qué hace un catalán cuando tiene frio?
Se acerca a la estufa.
¿Y cuando tiene mucho frio?
La enciende.","frio,estufa",2,regionales
2377,"-Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
-Ya lo sé marinero.
-¿Y no va a hacer nada?
-Estamos en un submarino gilipollas.","marineros,capitán",2,profesiones
2378,"-Perdone ¿puede decirme donde está la acera de enfrente?
-Sí claro. Es aquella de allí.
-¡No me joda! Pero si vengo de allí y me han dicho que es ésta.",acera,2,otros
2379,"Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido esnifando cocaína:
-Antonio ¡me prometiste que no te drogarías más!
-Lo sé cariño si no voy a drogarme más sólo lo de siempre.",cocaína,2,familia
2380,"Un hombre entra a una juguetería y le dice al dependiente:
-Me gustaría comprar una Barbie para mi hija. ¿Cuáles tiene?
-Pues tenemos la Barbie surfista que cuesta 15 euros y la Barbie divorciada que cuesta 950 euros.
-¿Y por qué es tan cara la Barbie divorciada?
-Porque viene con la casa de Ken el coche de Ken el perro de Ken la ropa de Ken …","Barbie,divorcios",2,familia
2381,"- Camarero póngame una cerveza.
- ¿De presión?
- No alcoholismo.","ceverza,alcoholismo",2,otros
2382,"- ¿Por qué no tiene patas tu perro?
- Porque lo atropelló un coche.
- ¿Y cómo se llama?
- No tiene nombre.
- ¿Y eso?
- Para que le voy a poner nombre si cuando lo llame no va a venir.","perros,nombres",2,animales
2383,"- ¿Te vienes a una orgía esta noche? Va a ser increíble sexo desenfrenado placer sin límites.
- ¿Cuánta gente habrá?
- Pues si te traes a tu mujer seremos tres.",orgía,2,sexo
2384,"- Hola señor. Soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para montárnoslo.
- ¿¡Para qué!?
- Paraguayo.",paraguayos,1,familia
2385,"- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.","helados,señorita",2,sexo
2386,"Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
- Te veo preocupado. ¿Te pasa algo?
- Sí tengo que contarte algo muy importante.
- Pues dímelo somos amigos.
- No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.
Salen fuera del bar y el amigo le dice:
- Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros.
- Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie.","deudas,secretos",2,familia
2387,"Un anciano va al médico y le dice:
- Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días pero que no sea Viagra que tengo problemas de corazón.
- Pues no no puedo recetarle nada.
- Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra y dice que tiene sexo todos los días.
- Pues dígalo usted también.","viagra,ancianos",2,sexo
2388,"Una chica con una falda muy ajustada intenta subir al autobús pero al intentarlo se le sube la falda dejando a la vista su ropa interior.
Una mujer que esperaba en la parada le dice a su marido:
- Pepe. ¿No te parece lasciva y obscena la forma en que los hombres miran a la chica que se está subiendo al autobús?
El marido contesta con la mirada desencajada:
- ¿Qué autobús?","chicas,autobús",2,familia
2389,"- Hola ¿Tiene veneno para cucarachas?
- Sí tengo estos polvos que son infalibles ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
- ¡Nooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí!","cucarachas,veneno",2,animales
2390,"Un borracho va cantando a gritos por la calle mientras vuelve a casa. Cuando está llegando sale su mujer al balcón y le dice:
- ¡Paco no grites más que se está enterando todo el barrio!
A lo que el marido responde:
- ¿Y qué? ¡Prefiero ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo!","cantantes,alcohólicos",2,otros
2391,"Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Pican a un tibre y una voz les responde:
- ¿Si?
- ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
- Sí
- ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es?",grupo,2,otros
2392,"Dos borrachos están tirados en la calle y uno le dice al otro:
- Bájate los pantalones que te meteré un dedo en el culo para que vomites.
- ¿Crees que así vomitaré?
- Espérate a que te meta el dedo en la boca.","vomitar,dedos",2,otros
2393,"- ¡Mira Papa Noel me ha traído un super garrote de plástico!
- ¡Es una pierna ortopédica cojo estúpido!","regalos,cojos",2,otros
2394,"¿Sabes por qué los sordomudos se tocan con la mano izquierda?
Porque gimen con la derecha","tocamientos,sordomudos",2,sexo
2395,"- Oye Manolo te vendo el coche.
- ¿Y para que quiero yo un coche vendado?",coches,1,familia
2396,"- Hola venía a sacarme una muela.
- Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros.
- ¿No será al revés?
- No es correcto.
- Pues entonces sin dolor.
Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar:
- ¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHH!!!
- Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor.",dentistas,2,profesiones
2397,"¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por asesinato?
La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos.","asesinatos,muertos",2,regionales
2398,"Una pareja entra a un restaurante para cenar. El camarero les pregunta:
- ¿Qué les pongo?
El hombre contesta:
- A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino.
- ¿Y a su señora?
- A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche.","camareros,restaurantes",2,familia
2399,"- Doctor doctor veo elefantes verdes por todas partes.
- ¿Y ha visto a un psicólogo?
- No de momento sólo elefantes.","elefantes,doctor",2,profesiones
2400,"- Capitán capitán ¡que vienen los indios!
- ¿Pero son amigos o enemigos?
- Creo que son amigos porque vienen todos juntos.","indios,capitán",2,profesiones
2401,"¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.",suerte,2,profesiones
2402,"Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas?
Porque la bicicleta podría ser tuya.",bicicletas,2,profesiones
2403,"¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donut.","playa,donuts",2,sexo
2404,"¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño","lastima,diferencias",2,sexo
2405,"¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?
Un trabajo mal acabado","arena,trabajos",2,profesiones
2406,"- Mama mama el hombre que tengo al lado se está tocando.
- Déjalo hija no le hagas caso.
- No puedo mama está usando mi mano.","tocamientos,cine",2,sexo
2407,"Un enano ligando con una mujer:
- ¿Sabes? Yo puedo hacerte el amor 20 veces seguidas.
- No me lo creo.
- Pues vamos a mi casa y te lo demuestro.
Se van a casa del enano y empiezan a hacerlo una dos tres cuatro cinco… La mujer sorprendida enciende la luz y ve a otro enano sobre ella.
- ¡Oye! ¡Tú no eres el enano con el que vine!
- No él está en la puerta cobrando entrada.",enanos,2,sexo
2408,"Dos amigos van por la calle y uno exclama:
- ¡Mierda! ¡Mi mujer y mi amante van juntas y vienen hacia nosotros!
Su amigo lo mira y le responde:
- ¡Que casualidad! Yo iba a decir justo lo mismo.",amantes,2,familia
2409,"- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
- Vale cariño pero no grites o despertarás a tu madre.","incendios,madres",2,familia
2410,"- ¿De dónde vienes? ¿Tienes el traje destrozado?
- Del funeral de mi suegra.
- ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- No es que se ha resistido un poco.","trajes,funeral",2,familia
2411,"-Doctor ¿Cómo ha ido el parto?
-Bien no se preocupe pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- Vaya a mi me hacía ilusión ponerle Pablo.","parto,oxígeno,nombre",2,profesiones
2412,"-Ya tenemos su diagnóstico. Usted tiene la enfermedad de Kengsinton.
-¿Es grave doctor?
-No lo sabemos señor Kengsinton","enfermedad,diagnóstico",2,profesiones
2413,"Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.","ovarios,ventilador",2,sexo
2414,"Una mujer en la consulta del médico.
-Hola doctor venía a hacerme una revisión completa.
-Muy bien desnúdese y túmbese en la camilla.
-¿Y dónde dejo la ropa?
-Aquí mismo junto a la mía.","doctor,ropa",2,profesiones
2415,Error 0094782: No se detecta ningún teclado pulse una tecla para continuar...,"windows,teclado",2,tematicos
2416,"Una chica entra a una iglesia con un buen escote y el cura al verla le dice.
-Disculpe señorita pero no puede entrar a la iglesia así.
-Perdone padre pero yo tengo el derecho divino.
-Si señorita y el izquierdo también pero no puede entrar.","escote,pecho,cura",2,tematicos
2417,"Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.","boda,jefe",2,familia
2418,"Llega una pareja a un restaurante el señor muy contento sienta a su acompañante se sienta él y luego le dice al camarero:
- A mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champagne.
El camarero le pregunta:
- ¿Y a su señora? ¿Desea algo ahora?
- Sí ¡envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!","señor,restaurante,champagne,aperitivo",2,profesiones